笑话大全，没事看一看，开心开心

女生：亲爱的对不起，我的第一次给了黄瓜！男生挥挥手：没什么，我的第一次也给了我的五姑娘。第二天。女生：亲爱的，这是我同学：黄瓜。男生。

有一个女同事，最近买了三条小金鱼，有两条天天在一起游，还有一条就一直单独。而她却最喜欢单着的那条。昨天单着的那条死了。女同事很伤心，然后把那两条也一起埋了，边埋边嘀咕，就是你们，就是你们在秀恩爱，害死了我的小鱼。都给我一起去陪葬吧。瞬间不寒而栗啊。女人太可怕了，特别还是单身的女人。

学校统一订购辅导书，价格十块，回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏，老妈不信，问了我同年级的邻居，他竟然说15块，15块……忘不了老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如……

乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…..”乌鸦妈妈，卒。

家里都那么有钱了，干嘛还那么拼命？

妈和表弟在观看世界杯。妈对此一窍不通，时不时地需要向表弟咨询。

表弟指着其中一支球队向妈介绍说：“您看，西班牙这支球队的球员都出自豪门。”

妈听了“啧啧”不停：“我的天，家里都那么有钱了，干嘛还那么拼命？”

我不想早恋，你教教我，你是怎么一个人过了30多年的？

侄子：“叔叔，我的人生遇到难题了，你能帮帮我吗？”

我身为长辈当然乐意了，就说到：“没问题！”

侄子犹豫了一会说到：“最近学校的女生天天给我写情书，可是我不想早恋，会影响我的学习，你教教我，你是怎么一个人过了30多年的？”

我：“......”

傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗。

老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。

老爸却很坚定：“绝不会咬你。”

我半信半疑的伸手去抱，还真没咬。

我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。”

老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟它同类，它怎么会咬你呀？”

我：“……”‍‍‍‍，单身狗太难了！

第一次去女朋友家吃饭，在路上我问：“你妈妈做饭我要打下手吗？你爸爸喝酒厉害吗？”女友回：“你不用给我妈帮忙，陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝酒。”听女友这么说我就放心了！可谁能想到她爸炒菜真香！她妈妈是真能喝！

女同事嫁人了，隔天坐轮椅来公司，我偷偷问：这么猛的吗？虽然你俩都练过跆拳道，也不用结婚的日子比拼吧，还打的这么激烈！

同事：那厮刚入洞房，就说我长得丑，我能忍？！

吃饭吃到一半，老妈突然把碗一摔冲我吼道：“三十好几的人了，还天天不务正业，你说你为这个家做过什么贡献！”我低头不语，泪从脸上滑过，为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁边轻轻唱着：“老人不图儿女为家做多大贡献嘛……”老妈一巴掌打在了老爸的脸上：“说谁老呢？”老爸当时那个委屈啊！

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，

女子甚怕，路过坟地，灵机一动，

对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。

男子大惧，哇哇大叫奔逃。

女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：

闺女，你又忘了带鈅匙啊。

女子惊骇，也哇哇奔逃。

这时从坟墓里钻出个盗墓的说道：耽误我工作，吓死你们！

女：“周末我们出去玩吧。”

男：“没钱。”

女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”

男：“我只圈养，不放养。”

晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。

女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”

我告诉女儿以前是，现在不是。

她又问为什么？

我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈

的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”

女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，爸爸妈妈，你俩的关系可真复杂！”

“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”

女儿告诉我她是A4腰，我问她A4有多大，她比划着说这么大……这么大，然后用手量了我的腰一圈，大笑着说: 妈妈，你是A8腰……彻底错了，比A4大一倍的是A3。