父母离婚两年了，可却隐瞒着我表现得很恩爱的样子，我该揭破吗？

2025.8.21 GOODNOON

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你好，我是一名马上上高二的学生。

我爸妈其实在我初三的时候已经离婚了，

这两年却在我面前表现得一切正常还很恩爱的样子。

如果不是因为意外偷看到他们的离婚证，

我都不敢相信他们竟然已经离婚了。

其实我爸爸妈妈对我都很好，

很呵护我关心我保护我宠爱我。

可这件事让我觉得他们很虚伪也很失落。

我不知道这件事我到底该不该揭破？

|仔哥解答：

嗨，小姑娘，我知道现在内心很焦虑。你现在心理大概存在着三个疑问：
第一，他们为什么要骗你？怕你知道后接受不了难过，还是怕让你缺乏家庭完整感？
第二，你很纠结，是该继续装糊涂？还是揭破这场家庭骗局得到内心的解脱？
第三，你之所以没第一时间揭破，是怕揭破后这个家变得难堪，家不成家？但不揭破，你又不想揣着明白装糊涂的活在这个虚假的和谐家庭里。
但其实，你忘了考虑一个成年人世界的利益问题。或许你父母压根就没有离婚呢？或者说，他们只是假离婚。但目的是为了某些利益而为之。
就像以前有些夫妻离婚是为了购房。所以，在不了解具体情况之下，最好还是不要过度的妄加揣测。而你需要清楚的是，不管你父母是真的离婚，还是假离婚。唯一不变且一定是真的就是他们对你的爱。
退一万步讲，就算你父母确实因为感情破裂离婚。他们对你进行隐瞒，也无非三种心理：第一种是你当时初三，怕影响你的学业，更怕你一时之间接受不了受过大刺激。因此他们则选择了缓冲的方式，至少等到你成年之后，或者等他们觉得你的处事心态足够稳定和成熟时。
第二种是他们也是在自我欺骗。

因为离婚往往不是单一的“一拍两散”的简单决定，

他们可能对彼此是存在较深的“习惯依赖”。

习惯了扮演“夫妻”角色，

习惯了用表面的和谐掩盖内心的孤独，

最重要的是害怕承认“这段婚姻真的失败了”。

除了因为你，他们自己也没走出离婚的阵痛感。

因而选择了继续维持原有的婚姻状态，

也是给他们自己作为缓冲的过程。

第三种是社会和他们各自原生家庭的压力。

害怕离婚了被人非议，

尤其是怕你被同学或他人非议。

这在一些小地方也是较为典型的。

而对于你自己，

你要想好“揭破”的底层目的是什么？

是想确认他们“真实”离婚，

还是想释放一直以来“被隐瞒”的愤怒？

如果你近期过度因为这件事而感到压抑，

甚至出现严重的失眠和厌学，

那“说出来”是对情绪的释放和救赎。

而如果你内心是可以接受父母离婚，

你也只是纯粹的像解题一样只想知道一个确切答案。

那你需要做的就是准备好承担“真相”的代价了吗？

因为揭破后也同样有三个可能性的后果：

第一种是他们对你坦诚相待，愿意和你交流沟通事实。
承认“我们过得不好，只是不想让你担心，怕伤害到你”，

那你可以跟他们沟通离婚后的家庭关系如何调整。

第二种是他们抗拒，否认，甚至指责你不懂事。
那不管对你，还是对他们，

其实只会造成二次的心理打击。

第三种是他们默认，但不沟通。

那带来的后果可能就是家庭关系的疏远。
这种落差其实也会让你更痛苦。

而我最想告诉你的是，

父母是真离婚也好，假离婚也好。

本质上都不是你的错，那是他们独立的感情问题。

就像我前面说的，不管真假，

唯一不变的就是要相信他们或许不相爱了，

但他们一定是爱你的，

隐瞒这件事或许对你来说是个错误的决定，

但他们也是在用自己认知内的方式去尝试保护你罢了。

所以，与其去纠结或怪责他们。

不如换个心态，理解他们的初衷。

尊重他们的选择，相信他们如果是真离婚。

时机成熟了他们一定会主动跟你坦白。

因为真的感情破裂了，也维持不了一辈子。

可如果他们是我说的只是为了生活的利益假装离婚，

那你到头来也是只在自寻烦恼。

因为他们可以做得到假装没离婚，

但一定假装不了真的很恩爱。

因此不妨先往好的方面想，

根据自己真实感受重新去判断再决定是否揭破。

但你要记住的是，

你不需要为他们的情绪买单，

无论你选择揭破还是沉默，

最重要的是要明确一点：你的感受值得被看见。

父母或许学不会完美离婚，

但起码你可以学会真实地活着。

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