童年依恋模式如何决定亲密关系

孩子小时候所受到的照料方式，以及父母在家庭生活中展现出来的性格，会在他们幼小的心灵中，打上深深的烙印，变成自己大脑中的默认路径。当孩子自己也成为父母或者进入一段两性亲密关系时，他们通常会不自主地沿着这些默认路径，用同样的方式来对待，塑造自己的孩子或者伴侣。在这里，作为一个心理学专门词汇，依恋的含义是，人与人之间缔结共生与互助关系的能力。
依恋，是人类在婴幼儿时期，对父母产生的最基础情感与需求。相比其他物种，人类在幼年时期仰赖父母照料的时间最长，大多数哺乳动物，都能在诞生后几周，到几个月，就脱离父母独立生存，但人类大概需要五年。婴幼儿会在出生后，就努力迎合父母，期待引起父母的关爱，和其他物质方面的满足。父母，是婴幼儿安全感的主要来源。很多孩子都有一种恐惧，那就是父母不再爱或者需要自己，就会产生一种“天塌了”的感觉。
首先，让我们来看看健康、正常的“安全依恋关系”，在这种关系里，父母是孩子的坚强后盾，父母会积极主动地回应孩子的情感需求。在它的加持下，孩子能够放心大胆，积极主动地探索，理解外部世界。那么，如果父母持续漠视孩子的情感需求，或者不能持之以恒地加以回应，那么孩子与父母之间就会形成回避或者焦虑型依恋关系，处于回避型依恋关系里的孩子，特征是，“懂事早”，把自己的真实情绪和感受隐藏起来，看起来非常早熟，让人省心；但是在成年后，“回避型依恋”关系养育出的孩子，会刻意与他人保持情感距离，回避亲密关系，因为长期无法得到父母的情感回馈与互动，会让孩子不仅学会漠视自己的情感需求和感受，进而发展到漠视所有他人的情感需求，从而无法发展健康的共情能力，而共情能力，恰恰是社交与形成亲密关系的核心。
反过来，在“焦虑型依恋关系”中长大的孩子，他们会感到世界是高度不可知，不稳定的，于是他们会察言观色，迅速体察到父母最轻微的情绪变化，并做出有效应对，不惜用伪装和谎言来博取父母和成人的欢心。同样，在成年后，这些孩子也无法与他人建立起平等互惠、坦诚的关系，要么无底线地对伴侣讨好让步，要么开始模仿自己喜欢操控、高高在上的父母，认为只有通过自私、任性的方式与他人打交道，这样的关系才会让自己感觉良好，同时是正当的。
当然，还有一种最糟糕的依恋关系，被称为“紊乱型依恋关系”，如果父母之中的一个人对孩子漠不关心，而另一个则间断性地对孩子的情感需求做出不稳定的回应，那么孩子和父母之间的依恋，就会走向这种最糟糕的模式，孩子在成年后，很可能会同时具有“回避型依恋”和“焦虑性依恋”两种不健康关系所导致的缺点，非常棘手，很难痊愈。

著名心理学家，撰写过《理解边缘人格障碍母亲》的克里斯汀·罗森说，在成长中，尤其是婴幼儿阶段，每一个孩子都有四类最基本的情感需求，缺一不可，包括关爱与安全感，通过正确行为所得到的积极反馈，遭遇伤害与挫折时得到的安抚和宽慰，以及提出需求后所得到的及时满足。如果得到父母足够而恰当的爱护与关注，那么信任他人、自主、主动积极就会变成孩子性格的“底层逻辑”，反之，孩子就会变得被动、消极、羞怯，以及自我怀疑。不会发育出健全、乐观的人格与心理模式，这些缺失，最终会在成年后逐渐显露，伴随终生。
为了具体说明这一点，玛丽亚分析说，当婴幼儿和成年人，比如父母相处时，两者之间的互动传递了三种重要信息：
1.通过模仿成年人对待自己的方式，婴幼儿逐渐建立了基础的自我感知与评估模式。
2.同样，通过观察模仿成年人探索，感知外部世界的行为，婴幼儿也建立了自己感知探索世界的模式。
3.通过感知成年人与自己的互动与需求反馈，婴幼儿逐步习得了自己与他人建立情感联结的模式。
例如，玛丽亚回忆说，有一次去超市购物，结账排队的时候，旁边一对父子的互动引发了自己的关注：小男孩对爸爸说，自己昨天在学校上美术课的时候，同学弄脏了自己的衣服，却拒绝道歉，然而小男孩的倾诉并没有引起父亲的注意，因为父亲在忙着摆弄手机，沉浸在自己的世界里。为了引发父亲的注意，小男孩的情绪越来越激动，不断地重复着自己的经历，最终，小男孩爆发了，用很大的声量呼喊“爸爸！”试图引起父亲的关注，然而父亲只是回过头，不耐烦地告诫孩子“保持安静！不要喊！”。
接下来，玛丽亚就说，这种回应和互动会给小男孩造成什么影响呢？实际上，家长可能会注意到，孩子会安静一段时间，自己清静了。然而，在孩子的认知结构内部，三条非常负面的信息被锚定了下来：
1. 自己的正常情感需求，不一定会获得父亲及时，正面的关注与反馈。如果想要获得他人的关注与爱，自己也许只能采取一些激烈，极端的方式来表达自我。
2. 正常情感需求之所以被父亲漠视，可能来自于我的价值没有自己想象中的高，我也许是因为做错了什么事，才导致不被关注，不被爱。
3. 出于对父亲的依赖和敬畏，孩子会觉得，漠视他人的情感沟通需求，是一种正当，必要的手段，能通过它获得价值感与掌控感。