我为什么原谅窒息我、伤害我原生家庭 || 渡过

文 / 若熙

每当看见别人母子情深的画面，我就好羡慕：为什么我的妈妈不爱我？

还没有学会“原生家庭”这个词的时候，我是极度痛恨母亲的。我不明白她对我为何如此残忍，除了打击我的自尊心、讽刺我的性格缺点，就是每天没完没了的抱怨：谁又看不起她了，谁又欺负她了，谁又在背地说三道四了，奶奶是如何嫌贫爱富，只喜欢有钱的叔叔家，冷落贫穷的我们家……

在这个世上，什么都可以有选择，只有父母无法选择。最近几年看了一些有关心理学方面的书籍，略懂了一些知识，也明白了自己生病的原因。

十几岁的时候，我就知道抑郁症这个病了，但一直不敢承认，总觉得是自己性格不够坚强造成的。我上课无法集中注意力，不能完整读完一段文字，这也许就是阅读障碍。我不善于用语言表达内心情感，但喜欢写作。在后来辍学打工的日子里，每当心情不好，我都会写日记，记录自己生活的点点滴滴。

我的朋友很少，总感觉无形中有种莫名的力量，控制我的大脑，让我无法动弹。我的灵魂被囚禁在监狱里，会到每一个死去的亲人，反反复复在梦里和他们相遇。

我的梦多数和死亡有关，自杀的念头每天在脑子里反反复复，不知闪了多少遍。我好像有着两个大脑，一个大脑想着死亡，另一个大脑鄙视自己荒谬的想法，这样来来回回纠结。

可是，直到现在，父母对我的一切还是一无所知。在他们眼里，我依旧是个正常人。

内心里，我像一个父母双全的孤儿，从未感受过父母之爱。

成年后，我想通过婚姻拯救自己，逃离那个令人窒息的家庭。

认识现在的老公后，即便他一贫如洗，我依然义无反顾千里迢迢嫁给了他。我想，只要两个人相亲相爱，就会得到幸福。自己也是穷苦人家的孩子，吃点苦又算得了什么呢？

随着儿子的到来，我们的日子逐渐走向平淡。我和他都没有技术，他是个不成熟的乐天派，花钱大手大脚。东奔西走，每到一个地方，基本没有超过两年。断断续续挣点钱，也就勉强够生活开支，根本没有余钱。

我们的感情也随着时间的流失，所剩无几。刚开始他还会为我的眼泪着急心慌，后来就视而不见。那种远嫁他乡的孤独无助，如成千上万的虫子，夜夜啃噬着我的心。

我绝望到极点，无时无刻不在想着去死。可是看着儿子无辜的眼神，只能和死亡的念头顽强斗争。我在心里质问自己：为什么生下了他，却不能带给他幸福，只给他一个时刻想死的母亲和一个长不大的父亲？

但最终，我还是接受了老公。我安慰自己：世上没有十全十美的婚姻，更没有十全十美的人。尽管他不懂事，但和父母比起来，他还是要好一些。

让我欣慰的是，四年前，我向他坦白了自己的病。他有些惊讶，但没有责怪我，还叮嘱我好好看病吃药。泡在苦水里长大的孩子，别说给她糖，就是给一勺淡水，她也会觉得那是蜂蜜。

我不想就这么永在深渊，想做一个健康人去感受生活的美好，于是积极自救。

我在网上搜索学习抑郁知识，有郁友向我推荐了《渡过》丛书，通过它我了解了很多相关常识，也非常幸运地认识了一群和我一样的病人。

我终于明白，这个世界上，并不是我一个人在承受着这样的痛苦。同病相怜的我们，抱团取暖、彼此鼓励。

我一个人偷偷去位于市区边缘的精神病医院看病。穿过阴森森的过道，隔着门缝，我看见病床上一位被拴着手脚的病人，悲从中来。有多少精神病患者，这样没有尊严的活着。那一刻，我觉得我总比躺在床上的那个人幸福，至少我还有是清醒的。

下午两点半，看了医生，拿了药服下。当天晚上副作用就来了，头比以前更疼更晕，虚汗湿了我的衣服和被子，脚不受控制乱蹬，恶梦依旧不断。医生说过一段时间就好了，我只能坚持。

后来陆陆续续又去过几个医院，坚持服药很长时间后，一天突然感觉到情绪能控制了，不会莫名其妙地心慌。恶梦减少，内心强大了些，不会动不动就哭天抹泪伤心欲绝。

可是，对于原生家庭带来的认知错误和伤害，服药解决不了。我尝试着原谅母亲，站在她的角度来思考她的所作所为。

我知道她也不容易，出生在那个吃不饱，穿不暖的年代，兄弟姐妹又多，小时候常常是饥一顿、饱一顿。好不容易到了出嫁的年纪，不能选择自己爱的人，迫于父母之命，媒妁之言，嫁给我爸爸，心里有太多的委屈和痛苦，只能拿自己的孩子出气，而我就是那个被牺牲得最多的。无辜的出气筒。

也许她做梦都没有想到，女儿曾经如此仇恨她。我无法选择自己的出生，但我可以选择宽恕和放下。

我的母亲，如今已是两鬓斑白，责怪已没有意义，所以不如设身处地的、真心实意的原谅，为了我能够摆脱她给我带来的困扰。感恩她给过我生命，让我能在这阳光强烈、水波温柔的人世间走了一遭。虽然在这个世界我如此痛苦纠结，毕竟也体验了一次人生。

也许是病得太久，有些症状已经根深蒂固，在我的身体里无法消除。但现在，我从心里接受了这样的一个我，一个不完美的自己。

我知道在别人的眼中，我如此平凡，渺小得也许还有点卑微，可我觉得我能坚持活到现在，已经很了不起。

如今我的病还没有痊愈，症状依旧折磨着我。孩子的爸爸在外面跑车，我不能上班，带着两个孩子在县城念书，欠着一屁股的外债，未来的路依旧迷茫。

但我知道，人只能自己救自己，谁也救不了我，要自己努力的走出困境。无论是心灵，还是身体，我都必须在路上。我会坚强，哪怕我的力量微不足道。

我对自己说：半辈子都挺过来了，还有什么可怕的。加油吧！

封面图源：Pexels

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