未被“看见”的童年，如何长出自我肯定的力量？——王品咨询师问答

编者按：在平台近期进行的课程中，我们收集了学员问题，并邀请有弥联合心理咨询师进行解答。我们把有些代表性的问答做了提炼归纳和匿名处理分享出来，希望对大家都有所帮助。

Q：我长久背负父母的高期望，现在父母可能放下了，但我还背着，总觉得自己不行。看到职位薪酬更好的朋友、同学，就感到丢脸和自惭形秽。虽然告诉自己尽力了，但还是走不出羞耻感，后悔自己不够努力或没处理好某些事。这种看到别人好就自惭形秽的感觉跟随我很久了，怎么解脱？

A：你用了“背负很久”、“跟随很久”来描述正在经历的困扰，我想你已经在里面挣扎很久，尝试过很多办法，并且对自己的状态有了一定的觉察。

听起来，当你遇到比自己职位薪酬更好的同学，就会感到“丢脸”、“自惭形秽”，这里隐藏着一个价值等同命题：即一个人的价值等同于他的职位薪酬。

接下来，还有一个条件命题：只有职位薪酬高的人，才配得到尊重、认可、甚至是爱。

你说爸妈可能都“放下了”，而你还在持续背着，让自己不断努力，但是，为什么你放不下呢？因为你从小没有得到父母足够的认可，你一直希望通过努力可以达到被他们认可的条件，职位薪酬足够高，成绩足够高，从而换取他们的认可和爱。只是这个足够，很多时候没有可以量化的标准，你收入一万，总有人一万五；甚至这个标准可能还会随着你收入的提高而变得更高，所以你总是很难达到。“天外有天，人外有人”，于是你总是“还不够好”，总是感到羞耻。

那么，如何解脱呢？

首先，你需要从这两个伪命题中跳脱出来，当然，这需要时间和不断提升的识别力和觉察力。

其次，你需要建立“我本具足”的爱自己的信仰，一个孩子，不是他成绩足够好才配得到爱；而是他本来就值得被爱。

而这个孩子，可以是你自己。

Q：我渴望得到有力量男性的认同（如高学历、有钱的老板/前男友等），总想他们怎么看我。如果感觉形象不好，会对过去的自己感到羞耻，总想重新证明自己，这很内耗。怎么转向自我认同消除羞耻感？这种渴望男性认同的原因是什么？

A：背后的原因会让我想到以下两种可能性：

首先，“更有力量的男性”似乎代表了权威的角色，于是，你实际渴望的是得到权威的认可，似乎只有这样，才能证明自己是有价值的。

其次，你主要渴望的是男性的认同，似乎也指向你对自己女性魅力的疑虑或不自信，所以你一直想要努力自证，这也对应了你的“会对曾经的自己有不喜欢或者羞耻的情绪”。

这让我想到你在成长过程中，和父亲角色的关系如何呢？同时，还有一个重要的影响变量：你生命中重要的女性角色，是怎样的状态？

看起来，一方面，似乎你更信任父亲角色，因此将至高无尚的权力赋予他；一方面，在父亲角色那里，你作为女性的自我认同感似乎经历过挫败甚至是否定，让你在这里既有羞耻又有执念。

那么，如何提升女性自我认同感呢？

以前的你，把审判自己的权力交给了男性，现在的你，需要把这部分权力收回来，你认同怎样的女性？你想要成为怎样的女性？这需要你自己去探索，自己找答案，自己做判断。作为一个成年人，你不再是曾经那个年少无知的小女孩，只能等待被审判；你可以做自己的导演，定义自己的大女主剧本。

Q：如何找到热爱且适合自己的工作呢？

A：这个困惑其实还蛮普遍的，当代社会，很多人从毕业到就业，常常是是基于生存的压力、基于主流的评判，就这样随大流地进入了某个行业某个岗位，工作几年之后，才越来越意识到这个工作并不适合自己。

我常常听到的两句话是：

1. 我现在可以确定自己不喜欢做什么，但我不能确定自己喜欢做什么；

2. 现在工作对我来说，只是让我有收入，保证我的物质条件，熬到退休就好了。

上面问题的前半句，“该不该做之前的工作？”，我想我没办法替你做决定，很多人选择的是为了保证收入留下来；而你需要思考的是，这份收入值不值得你持续忍受5天40个小时，并且断送自己对事业的追求。

那么，要怎么找到热爱又适合自己的工作呢？

首先，需要对自己的兴趣、爱好、优势和价值观有清晰的认识；

其次，你可以从自己深层次的认同来连接自我内心真实的追求。

在此基础上，你大概能锚定自己喜欢哪一大类的工作，比如是社会性的、与人交流的；还是技术性的、工艺精进的；在这个大类内，可以通过感知行业和岗位经验进一步筛选和鉴别。说白了，这是一个职业规划和择业的过程，只是曾经的你，迫于外界压力而忽略了给予自己这样一个自由选择的空间。然后，你会越来越清晰自己向往哪个行业。

最终，你还是要通过实践让自己真实进入某个行业，逐渐来真实地感受和确定自己的热爱。

Q：总觉得自己不够好，不敢提需求，害怕被拒绝。可能因为成长中没被真正看见，挫败和压抑的感受埋藏太久。根源是什么？

A：“觉得自己不够好，不敢提需求，害怕被拒绝”，是的，你说的很对，这可能是因为成长过程中，没有被看见，常常被忽视，提出的需求不是被忽略，就是被拒绝，以至于你在这里有了一层又一层的伤口，甚至产生了害怕和恐惧的反应。

为了避免再次被扎伤，你宁愿压抑自己的很多合理的需求。更重要的是，成长在这样的被忽视的客体关系模式里，还带来了一个低价值感的自体。

一个孩子，解读自己没有被好好对待的唯一方式，就是“我不够好”。在孩子的世界里，无法考虑到自己没有被好好对待，其实是因为父母的经济条件、思想境界、集体文化、时代背景等等的局限性。

事实上，每一个孩子，只需要被全然地接纳和无条件地积极关注，他就会成长得足够好，哪怕是智力稍有缺损的“阿甘”，也可能活出属于自己的人生。

所以，我想对你说的是，不是你不够好，也不是你的需要有多么的不合理，只是，小时候的你，因为这样那样的外部原因，没有得到足够的镜映。

如果可能的话，现在的你可以重新养育自己一遍，学习全然地接纳自己，允许自己暂时有做的不够好的地方，像对待一个孩子一样，做的不好时，不要责骂，只是鼓励，用发展的眼光看自己，任何事情，都可以在一次次练习中，逐渐变好。

当原生家庭的烙印、亲密关系的迷局或养育路上的挑战，在心头反复盘旋，挥之不去，你并不孤单，也无需一直负重前行。给自己一个机会，将那些缠绕心绪的烦恼，安放在一个安全、被理解的空间。

选择与一位专业的咨询师对话，不是软弱，而是你内在智慧与勇气的彰显——你愿意去看见、去理解、去疗愈自己。

每一个走进咨询室的灵魂，都闪耀着对生命深度觉察的光芒。

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