18岁女孩遗书刺痛无数人：孩子抑郁崩溃前，都在等父母做这3件事

作者：主创团·蓝海

前段时间，安徽一所中学的高三女生，在答题卡上写下了一封字迹工整的遗书后，永远离开了这个世界。

遗书上没有激烈的控诉，没有满腹的抱怨，只是冷静地表达了自己对考试的恐惧和各种隐形的压力。

遗书的最后，孩子还懂事地交代说，学习机已经调好了小学模式，妹妹可以直接用，还告诉家人别替自己难过，别忘了喂楼下的流浪猫……

这份懂事里藏着的压抑和委屈，像一根根细针，扎得人心里发疼。

女孩的遗书中，有个细节让我印象深刻：

有次考得不好，从学校到家的路上，她跟在家长后面，两人全程一句话也没说。直到进电梯时，家长才冷冷地开口问她要不要报补习班。

字里行间能够品出来的，没有指责，却比指责更让人窒息——那沉默里的勒令，成了压在她身上的隐形巨石。

想起前阵子外甥女跟我说的话。

进入高中后，成绩排名就成了她时刻绷紧在脑海中的弦。

她说：“有时候会突然想摔东西，想大喊，甚至有时候觉得如果消失了，就不用面对试卷和排名了。”

回忆起外甥女的压力，再看看写下遗书安静离开的那个孩子，我不禁感慨：

那些走到情绪边缘的孩子，不是突然想不开，而是心里的压力早已积成了冰山。

他们不是娇气，只是在汹涌的情绪里，没等到人稳稳地接住自己。

今天，我们想和父母们聊聊：

当孩子被情绪困住时，我们该如何成为那个托住他们的人？

被放大的情绪，推动着青春期孩子的失控

外甥女有次跟我抱怨：“明明知道不该发脾气，可看到爸妈在饭桌上讨论成绩，我就是忍不住掉眼泪。”

其实这不是孩子任性，而是青春期的生理特点在作祟。

从科学角度来说，青春期孩子的大脑里，负责情绪的杏仁核的发育速度，远远快于掌管理性的前额叶皮层。

好比汽车配了一个火力旺盛的发动机，却没配上足够灵敏的刹车系统，那么孩子遇到一点小事就很容易情绪飙升，事后又会陷入“我怎么又失控了”的自责里。

这种生理特性，让青春期的情绪像被放大镜照着一般，我们眼里的芝麻小事，在他们心里可能是海啸级别的冲击。

想起《小欢喜》里的乔英子，为了逃离母亲的期待，瞒着所有人去了深圳。

她在海边哭着说“我不是非要去南大，我只是想要逃离你”时，脸上的绝望让无数观众心疼。

她的崩溃，看似是不想上学的叛逆，其实是长期被家人“为你好”裹挟后的大爆发，就像一直充气的气球，终于撑不住爆炸了。

更让人揪心的是，这些情绪往往是“隐秘”的。

安徽那位女生，在遗书中从没说过自己崩溃无助的细节，只是在文字里隐隐透露着，怕父母失望的担心。

很多孩子正是如此，他们习惯把情绪藏起来，一个原因是怕被说娇气、不懂事，另一方面是觉得没人能懂自己。

这种孤独感，会让情绪失控变得更危险。

当孩子觉得只有我这样、没人能帮我时，内心的洪水猛兽，就只能自己应对。

可再坚强的孩子，也有扛不住的时候。

父母的回应方式，是孩子情绪的“方向盘”

安徽那个女孩的遗书里，通篇也没说父母有错，可字里行间的失落，藏着孩子不被看见的情绪。

家庭教育中，父母就像孩子的情绪容器，若能接住他们的崩溃，他们才敢把情绪倒出来；如果接不住，这些情绪就会在心里发酵成更大的伤害。

朋友家的儿子小宇，高二时突然开始厌学。

起初朋友以为孩子是青春期叛逆，软磨硬泡了好几天，终于忍不住和孩子爆发了战斗。

他质问孩子是不是想毁了自己，是不是想毁了这个家，孩子看着歇斯底里的父亲，一句话也说不出，转身把自己锁进房间，三天三夜都没出来。

后来他才知道，小宇是因为在班里受了欺负，想和父母求助却又不知道怎么说，只能用逃避来掩饰焦虑。

这就是典型的“对抗式回应”——父母用指责、否定推开孩子，孩子就只能用沉默、叛逆来进行自我防御。

就像两个人在拔河，你越用力，对方越往后退。

曾在一个分享会上，听到一位母亲讲述自己抑郁症女儿的故事。

她的女儿高三时确诊中度抑郁，每次情绪发作都会摔东西。

她每天都提心吊胆地守着女儿，但有一件事她贯彻到底了——那就是无论发生什么，只要女儿不伤害自己，她就从不制止。

每次女儿发泄完，这位母亲都是默默收拾好一地狼藉，等女儿平静后再对她说：“我知道你现在很难受，要是摔东西能舒服点，就摔这个抱枕，别伤着自己。”

后来女儿跟她敞开心扉，说当时自己那样胡闹，妈妈没有训斥，也没有指责，只是一次次默默陪伴着，她就知道，其实妈妈是爱自己的，妈妈在等她好起来的那天。

面对孩子的情绪，父母的最好回应，从来不是有没有说对的话，而是有没有让孩子感觉到被看见。

那些隐形的压力，往往就藏在“你怎么又考砸了”的质问里，藏在“别人都能行，你差在哪儿”的比较里，藏在“别想没用的”的否定里……

这些话像捕鱼的细网，困住了他们表达情绪的勇气。

想要避免成为压力制造者，其实不难——三思而后行，别总想你想说什么，多想想怎么说孩子会容易接受。

真正的爱，不是要求孩子强撑着向前，而是告诉他们：倒下来也没关系，爸妈会在身后扶住你。

帮孩子走出情绪泥潭，需要“具体的支持”

曾在网上看到一位高三家长的分享：

女儿高三压力大，她每天都会陪孩子做三件事——

晚饭后陪女儿散步20分钟，说说今天的情绪波动；

睡前听女儿说10分钟“废话”，把今天的负面情绪及时解决掉；

把每天对成绩的关心，换成对学校发生的事情的好奇，引导孩子边说故事，边讲情绪。

这位妈妈的做法里，藏着情绪疏导的核心之法：

不是纠结怎么让情绪消失，而是教孩子怎么和情绪相处。

第一步，帮孩子给情绪贴标签。

青春期孩子常说“我就是难受”，却不知道“难受”里藏着的是焦虑、委屈还是愤怒。

具体到位的情绪，会像头疼、胃疼一样可以对症下药，能说出情绪的名字，就已经解决了一半。

第二步，给情绪找个出口。

青春期的孩子，尤其是慢热内向的孩子，本就不擅长表达情绪，所以更需要一个及时的发泄口。

可以是看山看海，在风景中舒缓情绪；也可以是体育运动，用暴汗消磨内心的压抑。

出口不一定是说出来，也可以是画画、跑步、打拳、拼乐高——只要是能让情绪流动的事，都是好方法。

第三步，用微小的陪伴降低压力。

比起加油鼓劲或是要求批评，孩子更需要听到的，只不过是一句“不管发生什么，爸妈的爱和陪伴都不会消失”的承诺。

作为父母，我们其实不必刻意做什么大事，陪孩子吃顿他/她爱吃的饭，散步时听他/她讲同学的趣事，甚至只是坐在他/她身边各做各的事……

这些不用说话的陪伴，会让孩子觉得，自己不是一个人在面对情绪。

作家毕淑敏说：“孩子的心灵像未干的水泥，每一次触碰都会留下印记。”

那些走到情绪边缘的孩子，不是突然想不开，而是无数次失望的积累让他们早已身心倦怠。

安徽女生的遗书，与其说是告别，不如说是求救。

她在等父母说“你可以不用那么好”，等有人说“你的情绪我在乎”。

可遗憾的是，这份期待没能等到回应。

我们总以为孩子应该学会坚强，却忘了坚强的前提，是有天有人让他们不必永远坚强。

被爱托住的孩子，才会成长出对抗风雨的勇气。

青春期的情绪风暴总会过去，只要父母愿意做那个给孩子撑伞的人。

就像春天总会如约而至，那些被看见、被接住的情绪，终会变成孩子成长的养分。

愿每个孩子都能在情绪里被温柔以待，愿每个父母，都能成为那个“托住”孩子的人。