从体制内宝妈到离婚独自带娃36岁的我终于明白有底气的生活有多爽

我是空空，一个在离婚带着两个孩子自力更生赚钱的宝妈。

靠父母，父母病了；靠老公，老公甩脸了。

发现自己没有像王思聪一样中卵巢奖的幸运之后，我学会了戒掉矫情，是对自己最温柔的安慰。

01

父母一倒，天都塌了

我的家庭环境很优越。

妈妈是重点中学的老师，父亲自己做生意，我的学习成绩也很不错，所以我的前半段人生是非常顺的。学校毕业出来之后，我连闯都没有闯，就顺利考入了体制内工作。

我每天做着差不多的工作，每周例行休息两天，没有加班，收入还行。也按照父母的意愿和一个合适的对象结婚，还生了两个孩子，幸福美满。

其实，我也很想去看一看，别人挤破头皮住地下室都要融进去的大城市是什么样的，我也想看一看凌晨12点还繁华依旧的城市是什么样子的，我也想辞职去看看外面的世界。

但我老公告诉我，人要知足，我应该听父母的话，毕竟现在的好日子都是父母给的，我就忍住了。

去年的时候，老公因为得罪领导而被下放到了分公司，我终于有机会换个城市生活了，借着夫妻不应该异地分居的理由，果断辞了职。

新的城市和想象中的截然不同，这里有很多的工厂，还有特别多的外来务工人员。我真的很难融入其中。

我想过找一份工作，但父母说带着孩子够辛苦了，有爸妈在就别担心。老公也说没关系，坐办公室太久了腰不好，趁着现在能休息就休息。

所以我每天呆在家里睡到自然醒，饿的时候找点东西吃吃，看看电影，带带孩子。

老公喜欢打牌，也存不下什么钱，而父母每个月都会支援我们抚养孩子的费用，还经常给我零花钱。

我以为生活会一直这样无忧无虑。

直到父亲生病倒下，也无力支撑我们小家花销的时候，我才开始慌了，我开始疯狂地在各个网站投递自己的简历。

我相信自己成绩好，也相信之前自己体制内的工作经验可以帮助自己找到一份不错的工作，然而，找来找去却没有一家合适的。

要么是销售工作，要么是应酬或者长期出差，要么就是到工厂里灰头土脸的干活，一个月也就两三千的收入，还不如我大学刚刚毕业那会儿的实习工资。

老公收了心，不再把时间耗费在牌桌上。他加班的时间多了，和朋友在一起的时间也少了，但我明显感觉到他不开心。他总是安慰我在家里把孩子照顾好，他能撑起这个家，我也能感觉他的心里憋着一股气。

我喜欢在网上买东西，收快递是我非常快乐的一件事。但快递盒子堆起来的时候，老公的脸色越阴沉。

他会不断用脚去踢那些空的快递盒，弄得家里咚咚乱响，小孩子一直哭也不管，房门一关被子一盖，再也不愿意多说一句话了。

有一次他应酬回来喝多了酒，抱着马桶吐的时候，突然扭头对着我说了一句：真是报应，居然耗了你们这么一家人，病的病，闲的闲，只有我一个人当牛做马。

父母一倒，天都塌了。

天亮的时候，我收拾了自己的行李，带着两个孩子就回了娘家。

02

不能离婚

我开始调整自己的心态

我想离婚，但妈妈的态度很坚决：不行。

如果要单独照顾两个孩子，我肯定找不到工作的，没有工作就没有钱；如果离婚了，自己也很难争取孩子的抚养权。

妈妈觉得我老公人不坏，酒喝多了难免说胡话，别当真就好。毕竟很多生意人的家里，都是这么过来的。

一想到可能连孩子的抚养权都争不到，我泪如雨下。我必须得先赚钱。

在别人的介绍下，我找到了可以居家的手工活。刚刚开始做的时候，一个小时只能赚十元，即使后来熟练可以计件了，一个手工产品也只能赚几毛钱。

第一个月，我拿到了2198元的工资，第二个月，我拿到2900元的工资。

可我的手指头越来越疼，后面直接开始蜕皮了，手指骨头也不敢捏太紧，生疼。有的时候给孩子洗贴身的衣服，我都只能用巴掌去搓。

到了第三个月，我实在吃不了这个苦，选择了离职，结果还被扣了钱。

我突然感觉自己像个废物，决定去做一些事情，让自己先安静下来。

写作一定是首选，因为我喜欢，而且读书的时候，这也是我的强项。

可是参加了粥老师的写作训练营，实战演练的学习却没有那么的顺畅。

之前在体制工作的时候，我的工作也都和写公文相关，论表达力我是没有问题的。

甚至我有很强的表达欲，我想要去写自己的婚姻，我想要为我这样的女性发声，我想要去写自己的桀骜不驯，写自己的梦想。

结果助教老师告诉我：先把事说清楚再说，别想太多了，删着费劲。

接下来的学习，我的稿子总是跑题，助教老师频繁提醒我，先把选字题里的30个字看清楚再说，重写。

她还不断地告诉我框架有问题，素材不是概括就是总结，整体内容空洞无物，重写。

我好不容易凑了篇长文出来，助教老师又告诉我头和尾没有呼应的关系，素材写得跟读者没啥关系，一直驰骋在跑题的路上，重写。

那一次我真的怒了。生活不如意也就算了，我能熬一熬；婚姻不如意就算了，我能忍一忍；可是我花了时间，还花了钱来学习，却一直听到自己被否认的消息。

我质疑助教老师的阅读理解能力不太行。结果助教老师反怼了我：不是我理解不行，是你巨婴心态太重了。

我在电话里嚎啕大哭，助教老师挂了电话。直到第二天我才看到她发了一条留言：较劲之后的力不从心，和无能为力，才是常态。过程不顺，不代表结果不顺，加油。

那一晚，我想了很多。

母亲是老师，我求学之路非常轻松。父亲是做生意的，我的生活条件并不差。老公是父母选的，我的家庭氛围和睦。好像我这一路走来，真的像个孩子一样都不用太费劲，就过的很好。

而当下的不如意，只不过是我离开了父母的庇护，离开了老公的经济支撑，但我忘了，我曾经也是我自己，我并不差。而路上遇到的陌生人，也并没有理由惯着我。

我开始调整自己学习的心态，改掉等着助教老师投喂的习惯。

在粥老师的写作训练营，连队的带队老师都非常擅长针对学员出现的具体问题，进行分析和拆解，然后给出具体的解决方法。

我以前觉得老师点评别人的问题，和自己的学习没有关系，就等着老师手把手单独教我。

但是我调整了学习方法，整理连队老师所有的点评内容的时候，我发现不但全是干货，而且他们会根据某位小伙伴的问题，衍生出其他的解决方法，还会主动给出一些避坑的经验。

我慢下来，把连队里小伙伴们的问题顺序记下来，然后顺序去看老师的点评和解决问题的思路。

看上去不太一样的内容，其实通过老师的问题拆解之后，其实大家的错误都差不多。如果能够看明白的别人的错误，再摸索老师的解决方法，结合课程里的内容，其实写自己稿件的时候，可以少走很多弯路。

真的，很多弯路，都是自找的。

我就用这样的笨办法，用了大概三期高阶写作营的学习时间解决了框架的问题，收到了自己的三位数稿费。

03

拿到高额稿费后我才明白

原来，人生的底气是自己给的

曾经的我，看不起写柴米油盐的文字，想写故事文和商业稿，但想象力和逻辑又跟不上。我还从网上下载了很多课程笔记，虽然学习的时间没少花，但是真正要写起来的时候，却只能发呆。

如今，我却用最笨的办法，一步一步突破了自己的瓶颈。

最难的框架和素材两个基本功问题解决之后，我曾经特别纠结得快速赚钱，反而看得没有那么重了，我的机会就而来了。

有一次，我在连队里领了一个选题，我问助教老师投稿投哪里，我去对标一下。助教老师说，无非就是选题理解，框架搭建，素材判断的问题，一天的时间你对标什么？按照平时的练习来就行。

听话照做。

我先按照自己的生活经验，罗列了自己能想到的选题衍生角度，然后尝试不断推翻自己的思路，直到自己觉得可行可论证。

其次，我再按照课程里的方法搜索同类选题的10-20篇文章，去看其他作者的选题切入角度有哪些是重复的，有哪些是自己没有想到的。

我还会按照老师的建议，去关注评论区高赞的读者回复。看看别人的点评回复是否能够帮我打开新的思路。

我还避开了自己习惯用的搜索渠道，按照助教老师交代的视频类、新闻资讯网站、书籍APP，知乎微博纪录片不断拓展自己的渠道资源。随着搜索次数的叠加，我的搜索能力也获得了老师的认可。

第三，在搜索的过程中，我还不断结合素材缩写的方法，帮助自己判断素材的可用性和增量度。

寻找思路的过程中，我也会积累很多的相关素材，最后不断的推翻和筛选，找到最优匹配的内容。基本上就可以规避老师说的同质化和强行拉扯的的问题了。

最开始经验不足的时候，框架和素材的环节非常慢，但我的学习经历告诉我：慢是因为我不会，而不是对手太难，专注解决自己的问题就好了。

一点点练习的结果，越来越体会助教老师当初看自己稿子的痛苦感受了：不但硬写，还很矫情。自己写的内容自己都没有感触，更何况编辑老师了。

随着练习量越来越多之后，写长文的所花费的时间越来越少，基本上两天就能够完成一篇通关的长文，都不用怎么修改了。

助教老师把我的初稿直接投给了商业机构，我再次拿到了900元一篇的稿费，然后确定了合作关系。每个月完成10篇左右的稿件，收入在9000元上下浮动。

上一期，助教老师又帮我对接了一家医学机构签约合作，协助他们完成一些文字类的工作，每个月的收益也在6000多。

让我开心的并不是收益，而是对方的认可。每一次提交框架和内容梗概，得到的反馈都是“太清晰了”“你做的思路梳理，外行也能看懂”“交给你，都不用修改，最放心了”“不用审核了，直接过签”。

上个月，我离婚了，独立带着两个孩子，幸福快乐。

粥老师曾经写过一篇文章，想赚钱，别矫情！你不对自己狠，社会就会对你狠！如何打破「成长负向循环」？他说：

你看到的是人家悄悄变厉害，你没看到的是人家在偷偷对自己下狠手。

你不对自己狠，这个社会就会一直对你狠，这就是它的运行逻辑。

这个世界二八法则一直有效，但于此同时，一直发生着小规模流动：

二八法则中，二里总有人守不住，八里总有人奋起冲撞，以此发生一些替换性流动。

现在回想起来，这也是训练营助教老师真正想表达的内容吧：想赚钱，别矫情，不对自己狠，被人就会对你狠，一定要学会打破自己的困境。