苏超常州至今一球未进、一场未赢，实力真这么弱吗？还能进球吗？

据江苏“常州发布”消息，苏超常州赛区组委会8月4日发布文章《致每一位喜爱常宝的球迷》，回应“常州队一球未进、一场未赢”。

首先是盐城那帮愣头青，人情世故这一块是一点没有，也不知道收收脚，太凶残了，踢人家五比零，盐城还是常州的产业帮扶对象……

而常州队，现在的苏超哪还有常州队，现在叫丿队！一场不赢和一球不进哪个更难？常州说我全都要！这才是流量最多的打法。

足球场上最残酷的真相，不是输球，而是你连一个进球都混不到——这就像去相亲，对方连微信都不肯加你。

常州队在苏超联赛的处境，完美诠释了什么叫"进攻全靠玄学，防守全靠门将"。

八轮过后，他们不仅稳坐副班长宝座，进球数还保持着惊人的"零蛋"纪录，堪称中国足坛的"三和大神"——做一天和尚撞一天钟，反正都是输。

这支球队的阵容堪称"草根全明星"。中场核心白天送快递，晚上练射门；主力后卫的本职工作是小学数学老师，赛后还得赶回去批改作业；门将陈良更是个狠人，平时在体育学院教健美操，比赛时却要面对职业球员的狂轰滥炸。

他们的训练时间少得可怜，每周不到8小时，连南京队的替补球员遛狗的时间都比这长。

常州队的进攻就像老太太跳广场舞——动作花哨但毫无杀伤力。

前锋拿球后要么思考人生，要么直接打飞机；中场组织像无头苍蝇，边路传中十有八九直接送给对方门将。

有媒体统计过，他们的攻守转换慢得令人发指，平均要8.3秒，比联赛平均水平慢了整整3秒。这速度，乌龟都能从禁区爬回中场了。

最魔幻的是，常州文旅局硬是把惨败玩成了营销狂欢。他们推出"丢球换门票"活动：每丢一球，恐龙园门票减10元。结果球队0-5惨败后，恐龙园直接免单，游客量暴涨35%。

高铁站更绝，连夜推出"川"字文创冰淇淋（常州输到只剩一竖了），成功把足球惨案变成了网红打卡项目。这波操作，所有大厂的营销团队都要直呼内行。

说到进球荒，常州队的前锋们已经创造了多项纪录：单刀踢呲次数联赛第一，射正率联赛倒数第一，越位次数倒是能排进前三。

甚至他们的射门精度，还不如小区门口卖煎饼的大爷。最经典的是对阵盐城那场，前锋获得单刀机会，结果射门动作僵硬得像在跳机械舞，球直接飞向了角旗杆。

那么问题来了：常州队到底什么时候能进第一个球？从科学角度分析，这可能需要以下条件同时满足：1.对方门将突然近视；2.裁判暂时性失明；3.球场上刮起12级妖风。

不过认真来说，下一轮对阵镇江的比赛确实是个机会。镇江队防守烂得跟筛子似的，场均丢球接近2个。

常州队要是能抓住一次定位球机会，或者趁对方后卫集体走神偷一个，这层窗户纸说不定就捅破了。

退一万步讲，就算对镇江还是进不了球，那对阵无锡时也有希望。

无锡队虽然排名中游，但防守就像老太太的假牙——看着还行，实际松松垮垮。

常州队要是能发挥"乱拳打死老师傅"的精神，在禁区里制造混乱，没准真能蒙进去一个。个人预测，他们最可能的进球方式会是：1.对方门将手滑；2.裁判误判；3.球打在后卫屁股上折射入网。

这支球队的困境，简直就是中国草根足球的活体标本。

当其他球队或多或少都有职业背景时，常州队完美诠释了什么叫"业余玩家硬刚职业联赛"。

他们的坚持让人感动，但现实很骨感——在职业足球的世界里，光靠情怀是填不饱肚子的。

球进了，故事就换画风；球没进，故事继续攒笑料。或许某天，当常州队终于打进那个历史性进球时，整个球场都会沸腾。

那不仅仅是一个进球，更是一群"足球打工人"对命运发出的怒吼。

说到底，常州这支队像极了我们每个普通人：资质平平，资源有限，偶尔想放弃，却又咬牙坚持。

毕竟在这个世界上，有些事不是因为看到希望才坚持，而是坚持了才看得到希望。

足球就像爱情，不是你努力了就一定有结果。但至少，你得先上场试试，才知道自己到底有多菜。