心理学｜被原生家庭“困住”如何自救

作者 韩明丽

在刷手机、看文章时，你是不是经常看到这样的说法：“自卑是因为原生家庭不好”“总是讨好别人，都怪原生家庭”？在心理咨询室里，也有不少人拿着这些观点，把自己生活中的各种困境，都一股脑地推给原生家庭。但这种简单的归因，可能正让我们陷入一种“心理懒惰”。

有位32岁的职场人，总是被焦虑折磨得崩溃大哭。在咨询时，他一直说：“都怪我爸，从小就逼我做到完美！”可当咨询师问他：“要是你爸突然消失了，你的焦虑就会好吗？”他一下子就愣住了。

“原生家庭”这个概念，是美国心理学家维吉尼亚·萨提亚于1951年提出来的，本来是用来分析家庭互动模式如何影响一个人的情感。可这一概念传到国内后，在传播中就慢慢“变了形”。西方强调个人主义，而中国家庭讲究责任和义务，把西方的理论直接套在中国家庭上，就冒出了“父母皆祸害”这样极端的说法。以前豆瓣有个“父母皆祸害”小组，很多内容把原生家庭说得好像只会带来伤害，完全忽略了中国家庭里复杂的情感和传统。

“原生家庭”概念刚火起来的时候，相关的书和课程特别赚钱。有些心理咨询机构推出的“原生家庭创伤疗愈”课程，一场就要上万元，形成了一条赚钱的产业链。心理学说的是“原生家庭有影响”，到了网上有的论调中就变成了“原生家庭决定论”。像“父母打压孩子，孩子肯定自卑”这种简单粗暴的观点到处都是，却没人提基因、社会环境、个人选择这些重要的影响人的因素。

其实，大家这么爱用“原生家庭”来解释问题，也是因为社会变化太快，不同年代的人想法差太多。年轻人用这个概念反抗传统和权威，却不小心掉进了“怪父母—可怜自己—啥也不想做”的死循环里。

总把问题怪在原生家庭上，会掉进这些坑里：把复杂生活简单化，工作不顺利，可能是因为能力不够、市场不好、运气差，可有人就只盯着小时候父母的教育方式；给自己找借口不改变，在人际关系里总是出问题，不去反思自己，反而怪原生家庭，结果就错过了成长的机会；让伤害一直传下去，在争吵不断的家庭长大的人，如果觉得自己肯定也会这样，那在自己的新家庭里，可能真的会重复同样的错误。

美国心理学家默里·鲍温提出的“自我分化”理论，就像一把钥匙，能帮我们摆脱原生家庭的影响，实现心理独立。

鲍温把人的心理发展分成两个方面。一方面是“自我位置” ，就是能有自己的想法，不被别人的情绪左右。比如，父母批评你时，你能冷静地说：“我知道你们是为我好，但我有自己的打算”，而不是立刻顶嘴或者一味讨好。另一方面是“情绪融合”，指的是和家人的关系太“黏糊”，没了自己的边界，情绪完全被家庭气氛影响。就像有的人成年了，被父母说几句，就会抑郁好久，或者为了让父母开心，放弃自己的幸福。自我分化就是要减少这种过度的情绪融合，强化自我位置，这样既能和家人保持亲密，又能理智地做决定。

想要实现自我分化，可以试试这些方法。遇到事情，先分清这是自己的情绪，还是被别人影响的。比如生气的时候，问问自己：“我是真的因为父母的话生气，还是因为自己没达到目标才生气？”还可以记录下那些让自己情绪波动大的事，看看背后有没有原生家庭的影子。父母指责你时，别急着反驳或顺从，可以用平和的语气表达自己的态度。比如，别说“你们根本不懂我！”，而是说“我知道你们担心我，但我有自己的考虑。”要是感觉快被情绪控制了，先离开一会儿，深呼吸，让自己冷静下来。

别总想着改变父母，接受他们的不完美，为自己的生活负责。和父母沟通时，别再用小时候讨好或者对抗的方式，而是像两个平等的成年人那样交流，比如直接说：“我希望我们能尊重彼此的选择。”在自己的小家庭里，建立健康的相处方式。比如，和伴侣约定不把孩子卷进两人的矛盾里，用积极的方式和孩子沟通。还可以用自己的成长经历告诉孩子：“虽然我小时候家庭有问题，但我选择用不一样的方式生活。”

自我分化的终极目标，是既能和家人亲近，又能守住自己的边界。爱父母，但不用为他们的情绪负责；感谢家庭的养育，但不被它限制人生；承认过去的影响，但用现在的选择改写未来。

原生家庭确实会影响我们，但它绝不是人生的“判决书”。真正的成长，是通过自我分化，从和家人“情绪绑在一起”，变成一个理性、独立的人。别再一直纠结“父母为什么这样”，多想想“我想成为什么样的人”，这样，原生家庭的过去，就不再是困住我们的牢笼，而会变成我们了解人性、成长蜕变的起点。（韩明丽 国家二级心理咨询师）

免责声明：本文观点仅代表作者本人，供参考、交流，不构成任何建议。