河南
01
老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”
老婆：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”
02
想想看，以前去医院检查，当你怀孕的时候，医生都会亲切的说：“恭喜恭喜，你有喜了！” 现在去医院检查，当你怀孕的时候，他会更亲切的说：“要不要？”
03
去买月饼，女售货员问：要啥味的？我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？我。。。
04
我比较胖，额，有多胖？这么跟你说吧，上次去泰国旅游骑大象，当我上去的那一刻，隐约看到大象腿软了一下。。
05
办公室几个女同事一起在谈论如何报复老板的。A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。C女：周四厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！D女：周一我偷偷把他抽屉里的一盒保险套全用针戳破了，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊…
06
一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？
07
水果店老板手背有个X型结痂，我问他咋回事？老板点了一根烟，小声说：“前几天有个女孩穿的不严实，我切凤梨一走神给自己来了一刀！ ”
我：“那也不至于一个X呀？”
老板：“另一刀是老婆知道后给我补的！ ”
08
最近有点感冒在吃药，同事好哥们开我玩笑说:吃什么药呐？脑残片吗？ 正发火之际美女同事发话了:我韩哥怎么可能吃脑残片。 心里正夸她会说话呢，她又继续说道:韩哥又没有脑子。
…… 你们俩下班别走！
09
刚才看见好感人的一幕。一小屁孩在网吧玩LOL,结果他爹来了，站小屁孩后面咳嗽了两声，小屁孩转过身来看见他老爹脸都绿了，带着哭声说了句:‘’刚排上准备选英雄就有人退，都两次了。这次刚读完条我工资装都没买你就来了。我能打完这把不？‘’他老爹一把拽起他，说道:‘’说好的一人玩十分钟，你想耍赖皮？别忘了，没我身份证你连上机资格都没有。‘’小屁孩嘴里嘟囔了句:‘’没我掏钱你光掏身份证也没用！‘’
10
家里为了防盗特意安的指纹锁,今天回家发现门被撬开了,赶紧进屋看看被盗了什么东西,发现一样没丢,茶几上还多了一个纸条：我不想偷你家东西,就是想看看我能不能撬开你家门,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂.
11
有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。
唐僧:阿弥陀佛，悟空你为何打它？
悟空委屈道:是它先打的我妈妈！
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姑娘，茫茫人海我们本互不相识，今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分，但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条，就太不礼貌了吧？！
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儿子：“爸爸我是你亲生的吗？”
爸爸：“当然是了，你怎么这么问？”
儿子：“我喜欢隔壁那姑娘…………”
14
放假回家，我爸妈做了一桌好菜，边吃边说：吃啊！就当自己家！我拿筷子的手顿时抖了一下。。。莫非我走错家门了？！
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一个人坐地铁，很挤，两个流里流气的男人对人家动手动脚的，一帅哥看在眼里，一把将我紧紧的搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！那两个人再没敢碰我。我感激的小声跟帅哥说谢谢。。。过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑的下地铁了。。。
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