孩子“被吼”后的2种反应，可能正变成“讨好型人格”，别大意

一位宝妈问我：“什么是讨好型人格？”

讨好型人格，主要有2个特点——“让别人高兴”和“害怕冲突”。

而为了让别人高兴，或者不引起冲突，讨好型的人，一般会有以下这样的想法：

害怕有人不喜欢我，我希望所有人都对我友好；

如果说“不”，我会觉得内疚；

我不敢表达我不舒服的情绪，因为害怕伤害别人，或者引来争吵。

而为了避免冲突，讨好型的人，往往会委屈自己、成全别人。

在生活中，我们也会见到讨好型的孩子。

他们又是怎么表现的呢？

如果被吼后有2种反应，那我们就要注意了。

一：被吼之后的2种反应

孩子被吼后，有以下2种反应，我们不能大意。

①变得“特别乖”，什么都顺着大人

朋友跟我说，有一次儿子在沙发上蹦来蹦去，她心情烦躁，就朝儿子吼了句：

“别蹦了，沙发都给你蹦坏了，你就不能安静一会吗？”

儿子听后，马上安静下来，也没有哭闹、顶嘴，默默收拾好沙发就回房间去了。

她当时没当回事，可后来发现，那几天，儿子在她面前，都特别小心翼翼。

儿子做事都轻手轻脚，还要特意跑来问一句：

“妈妈，我这么轻可以吗？吵到你了吗？”

朋友听了这句话，突然心里很难受，她抱着儿子说：“没关系的，你可以重一点，妈妈不会生气的。”

可儿子却低着头说：“我怕你又骂我。”

朋友那一刻才知道，自己无意识发的火，对儿子影响这么大。

被吼后变得特别乖的孩子，他害怕父母会不高兴。而为了不惹父母生气，他会尽量变成“父母想要的样子”。

这就是一种“压抑型反应”，也是讨好型人格的前期表现——不敢表达真实的感受，只会隐藏自己。

②反过来哄妈妈，变得“过度体贴”

还有一种孩子，在被吼之后，完全顾不上自己难不难过，他反过来会安慰妈妈，照顾妈妈情绪。

你刚发完火，他立马赔笑、递纸巾，说：

“妈妈你别生气了，我错了。”

“我给你倒水，好不好？”

甚至还主动去干点小事，想让你高兴起来。

这种“反哄式懂事”，我们一开始是感动的，会觉得：“哎呀，还是要凶一凶，凶完就懂事了。”

但这背后，孩子不是“变懂事”了，而是害怕冲突，害怕你发脾气。

久而久之，他就会变得特别会察言观色，习惯看别人脸色行事，不敢说“不”，哪怕自己不愿意，也会先满足别人。

二：讨好型孩子，长大后会怎样？

小时候“特别听话”的孩子，能让我们省不少心。

但如果这种“听话”背后，是害怕，是压抑，是一味讨好，那长大后，孩子要付出不小的代价。

①在人际关系中易受委屈

讨好型孩子长大后，常常不好意思说“不”。

他怕朋友不高兴，怕同事不满意，怕伴侣生气。

所以，他什么事都答应，什么忙都接，哪怕心里其实很不愿意，但也笑着说“好”。

最后吃了亏、受了委屈，却只能自己心里憋着。

②在亲密关系中，活得特别累

一个个害怕冲突、不敢据理力争的孩子，他长大后，怕吵架、怕分歧、怕被冷落。

于是，他总是主动低头、道歉、让步的那一个。

但这样长期压抑自己，又怎会幸福呢？

③情绪压抑，身心受伤

很多讨好型人格的人，表面看着没事，但积压的情绪没有出口，就容易伤害身体。

长期的压抑，很容易发展为焦虑、失眠、抑郁，甚至身体上的问题（比如胃痛、头痛、免疫力低）。

因为他们不敢“发泄”，只能一口一口地吞下去，最后苦的只有自己。

三：我们怎么做？

很多妈妈可能会担心：“难道我还不能吼孩子了？”

当然不是不能吼，而是吼完之后，我们要怎么“修复”关系，让孩子的心理能“承受”住我们的吼。

①吼完了，先修复感受

大部分父母吼完孩子，情绪平复了，就当什么都没发生过了。

还有的，会马上进入“说教模式”，说：

“你知道你错在哪吗？”

“你以后不能再这样了。”

“我之所以吼你，是因为......”

但其实，孩子在这一刻，是“听不进”道理的。

我们首先要做的是：先修复关系，接纳他的情绪。

我们可以这样说：

“妈妈刚刚吼你了，是我太急了，你是不是吓到了？”

“你刚刚是不是有点害怕？”

“妈妈没控制情绪，对不起。”

修复关系、接纳孩子的情绪，他就会知道：“即便我做错了，妈妈依然爱我。”

有这样一份安全感，他就不会刻意去讨好、取悦我们。

②给孩子一个“情绪出口”，比什么都重要

很多时候，我们一看到孩子情绪激动、哭闹，我们自己先失控了。

但其实，孩子的情绪，是需要释放的。

他说不出来“我很委屈”，就只能通过本能的行为来宣泄，比如：哭、摔门、不理你、发呆、乱丢东西……

这时候，我们可以抱抱他，说：“你现在是不是很难过？”

陪他安静待一会，说：“你先哭出来没关系，妈妈陪着你。”

等他慢慢平静，再说：“现在愿意跟妈妈说说了吗？”

这种陪伴方式，会让孩子知道：我可以不开心，我可以表达，妈妈是接得住我的。

等孩子学会了这点，他长大后在任何关系里都能更自信——因为他知道，不用讨好，也能被爱。

③教孩子学会表达

我们还可以在日常生活中，鼓励孩子说出自己的感觉，比如：

“你不想做这件事也可以说出来，我们可以商量。”

“如果你觉得我刚刚说话太重了，也可以告诉我。”

一个敢于表达、敢于说“不”的孩子，在未来，才可能成为有主见、能沟通、有边界感的人。

“讨好型”的孩子，你有见过吗？