都说再熬一年就好了，可是我熬了一年又一年！

最后我们都是在一个人的人品过日子。

In the end, we all live with one person's character.

不去计较那么多的事，是不是就能让自己好起来呢？

一年又一年，我以为我会好起来，我以为生活会好起来，结果给我的现实是一年不如一年。

明明已经在努力，在改变，在变好的路上，为何人生还是看不到希望的感觉呢？

其实，让人痛苦的也无非是那么一两件事，让人感觉痛苦的也只是那么一两个人。

都说再熬一年就好了，可是我熬了一年又一年……

其实，今日没有emo，只是一早起来就很是没劲的感觉。

不知道，就是心里有事，但无人可说。因为身边有个需要你负责她吃喝拉撒睡的小朋友，你只能装作什么事也没有的样子。

按时起床、烧饭、吃饭，就这样忙到晚上，自己待的空间里终于在她睡着之后，陷入了安静。

终于等到了深夜，也终于等到了可以做点自己事情的时候了。

其实，这个时候，我也没有什么事可做，只是有些想法想留在这里。

很是普通又平常的一天，白天太热、晚上蚊虫太多，所以最近能不出门的日子，我和我的闺女能够活动的空间就只是家里的房间、客厅、厨房和卫生间。

某种程度上来说，这个家里只有我们两个人的时候，其实感觉也挺好，毕竟我们相处的时间大都是还挺愉快的。

虽然一开始并不是这样，但经由这两三年的磨合，我们好似都习惯了。至少我是挺喜欢这样只有我们俩，或是只有我一个人待在这个家里的感觉。

我们，指的是我和那个开始会照顾我情绪了的小朋友。

每天最喜欢做的事情之一，就是在她睡着之后的在她脸上亲上那么几口。

刚好2月9个月的宝宝，我竟然没有缺席她一天的成长。想到这里，心里还是感觉有些幸福的。虽然这一路走来，并不是那么容易。

就是大多时间只有自己一个人陪着她这件事，不是自己想要的结果，但也是没有选择的事。

是有那么一些后悔，但也不是自己一个人可以做的选择。

说这样的话，真的我不是抱怨孩子的爸爸一天到晚不着家。

以前是会抱怨，但自从某一天开始，我开始喜欢上等到孩子睡着后、一个人独处的感觉，便再也不要求他留在这个家里了。

说到底，就是个人选择，但凡不是自己真心愿意的，别人强求的结果只会两败俱伤。

就像今天晚上，我把饭烧好了，结果那个人给我说，有人喊他去吃饭。我要是同意他就去，我要是不同意他就不去。

就是这样的问题，看似是给我选择，其实他已经做好了选择。

也许，这样的事只会发生在我们之间。

倘若我要是不给他去，他回来之后就会不开心，然后便会在家给我没事找事，最后演变成的结果就是我们谁也不开心。

所以，我给的答案是：随便你。

最后，和自己预想的一样，他选择没有回来。

这样说，不是难过，也不是抱怨，只是通过这样的一件小事，我反而对我们这样“没有爱”的婚姻更加不抱希望了。

是许久之前想明白的事情，只是因为考虑到孩子的问题，我也一直没有向他提出过“离婚”这件事。

这一次，是真的很想，且在协商中。

我不知道自己会不会成功，也不知道自己会不会后悔。反正人生做出这样一个选择，也不过是在为自己曾经的选择买单吧！

不是不想给他机会了，而是不想再在这段关系中继续折磨自己了。

我很想把我们这样有名无实的婚姻当做和“离婚”状态一样，但我实在是受不了时常因为他的一些作为而把自己一次次推向深渊。

说是一种内耗，但人在某些情况下，是真的没有办法积极起来，或是开心起来。

就是一些事情摆在你面前的时候，无论你怎么努力，你也没有办法往好的地方去想吧！

我不知道好的婚姻是什么模样，但我想一定不会是像我这样……

最初选择结婚的目的，是因为我想有一个家、找到一个可以给自己带来温暖的人。

我实在没想到，恋爱五年多之后选择结婚的结果会是这样。

这才结婚不到四年的时间，最初以为那个可以给自己带来光明的人，结果却是让我一次次在崩溃中自愈、在自愈中崩溃。

可笑的是，当我向那个人提出离婚的时候，他不是问我为什么要离婚，而是对我的质问：我没有家暴你，又没有出轨，你为什么要和我离婚。

你是没有家暴，但你又何曾看见我心里的伤了？

一次次，我不知道该从何说起。我就那么一次没有在你父母离去的时候出门去相送，你便一次次拿出来数落我。

可你父母对我做的那些事、说的那些话， 我问你的时候，你却说“不记得了”。

就是这样的一个态度，我又能说些什么呢？

是我最初想得太简单了，以为只要自己足够善良、足够真诚，就能够换来他人同等的善良和真诚。结果，现实回馈我的是一个永远不会为我考虑的人。

哪怕走到了要离婚这一步，最担心的还是害怕他妈因为得知这事而气到哪里去。

试问，这个世界上怎么会有这样一个人呢？难道，这就是所谓的孝顺？

如此，我不想责怪从前的自己，想要对自己妈好的人本身就不是什么错，但我真的不能接受，在我和他妈之间，他妈做什么都情有可原，我做什么都是没事找事。

到底是不是我的问题，我不知道，我只是知道我曾拿真心对待的那个人，换来的是她的得寸进尺。

到底也是我太贪心了，我竟把那句“我们以后会把你当做自己亲生女儿一样对待”的话当真了。

所以，我选择及时止损又有什么错呢？

是不知道以后会如何，但我是真的不想再陪那么一个贪玩、又没有责任心的人熬下去了。

当了父亲的人，本该收收心，做好一个父亲应尽的责任，而不是整日游手好闲、坐等好运降临，然后再去实现给女儿或是老婆画下的一堆大饼。

年纪到这里了，经历的事情也足够多了，我也不再是最初傻傻的、好骗又好哄的姑娘了。

是不想责怪曾经的自己，但作为一个吃过亏的过来人，还是希望那些没有走进婚姻的姑娘可以对待婚姻慎重一些。

就如那句话说的那样：能让一个女孩成长的，从来不是什么鸡汤，而是结一次婚，怀一次孕、生一次孩子。

当你经历过那些，你就会明白世间的百态，人性的不堪。

是我，肯定也不只是我。如此，要嫁就嫁那种本身就很好的人，而不是会对你好的人。因为本身很好的人，至少不会在你躺在床上不动的时候，认为你是故意的呢。

算了，最初爱上一个人，本身也没有错。错的是后来的时间，我们没有办法成为彼此最可靠的队友。

其实，现在的我说不出多难过，只是不快乐。

如今的我，没有人可依，也不想再依靠谁了，但我想要让自己能够尽快远离消耗我的人与事。

我也不知道“离婚”是不是一个很好的选择，但不去试试又怎么会知道呢？

算了，还在协商中，没有通知任何人，因为我知道他人知道了这样的一个结果，肯定是会来劝说自己的。

所以，就这样在这里给自己写下了这些约定。

婚姻这条路，我还是比较信那句：最后我们都是在一个人的人品过日子。

我想嫁的是人品、责任、担当和细节，是在遇到事情的时候有人商量，而是每次遇到委屈还需要自己擦着眼泪吞下去。

我后悔自己最初的选择，心疼现在的自己，也确实厌倦了现在的生活，更担心自己和孩子的未来。

我动了离婚的念头，原因很简单，不是没钱，也不是因为怕吃苦，而是因为坚持了那么多年，在一个人身上怎么也看不到希望了。

简而言之，就是我想要的那个人应该是可以让人变得温柔与勇敢，而不是让人时常感到委屈或妥协。

写在最后的话——

之所以写下这些，是因为看了央视新闻的《人生建议：一定要坚持记录自己！》

很喜欢里面那句：频繁地记录自己，用文字或照片都好，给情绪一个出口，会让你从“被生活推着走”的状态里，慢慢拥有主动权和方向感。

大概就是很喜欢这样的感觉，在鸡零狗碎的生活里，寻找到一点属于自己的快乐。

虽然现在的生活过得不是那么如意，但我还是相信时间会让这一切都过去的。

而我记录的目的，就是为了在未来某一天能够能够找到自己曾经努力往前走的印记。

生活会不会这样一直糟糕下去，我不知道，但我相信时间终会给我们一个答案。

最后，分享一句最近收藏的话：结婚证，只能证明你不是单身，不能证明你能幸福，婚姻只能证明，两个人在一起合法，但不一定合适。

所以，就希望我们都可以勇敢地做自己，也终究可以成为自己喜欢的人。

THE END

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