为什么跟父母同住的婚姻，容易亮红灯？

女人（图与文无关）

1、

婚姻中有些苦，该吃，但有些苦，纯属自讨苦吃！

婚后与父母同住，表面上看是“三代同堂”，其乐融融，实则却暗藏危机！

而婚姻的核心，是两个成年人“离开自己的原生家庭”共筑爱巢。

一旦某一方的父母长期跟“小两口”居住在一起，势必会影响小两口的夫妻感情。

大家想象一个远嫁的姑娘：她只熟悉自己的丈夫，却要突然面对公婆的方言、习惯和几十年的家庭默契。

特别是在节日聚餐的热闹里，她像个局外人，听不懂的笑话，插不进的话题，连空气都提醒着她的格格不入。

这个家，根本就不像自己和丈夫的家，更像是丈夫和他父母的“家”，而她更像个借宿的房客。

反过来，若是男人住在岳父母家，男人的处境也会很尴尬。

他不仅像个“上门女婿”，更致命的事他那份“当丈夫”、“当男主人的责任感”会逐渐被抽空。

你们定吧，随便你们逐渐就会成为口头禅，他懒得管，也觉得轮不到他来管。

结果就会导致妻子被迫扛起所有决策以及生活中的重担。

当一个男人在“家”里找不到自己的位置和价值，就容易去外面找依照“被需要”的感觉——婚外情的火苗，在此时就容易被点燃！

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2、

婚姻，有时候就是逼着两个不成熟的人，学着如何担当。

可跟父母同住，就像给其中一个（常常是丈夫）开了永久的“免担当金牌”。

家里有公婆，男人回家就成甩手掌柜了，包一甩，沙发一躺，坐等开饭，被婆婆伺候的妥妥帖帖的。

他还是那个被妈妈照顾得无微不至的“好大儿”。

至于丈夫该承担的责任，全被他妈妈给包了，他根本就没机会“长大”。

此时妻子看在眼里，堵在心里，又不好指责婆婆把自己的“老公”给惯坏了。

若是这个男人还是个“妈宝男”，那简直就是灾难现场——婆婆把儿子当宝贝捧着，转头却可能用“贤惠”的标准要求儿媳妇。

这种双标的窒息感，很容易让身为妻子的她“心力交瘁”。

所以，当一方永远躲在父母的羽翼下拒绝负重，另一方终会被压垮。

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3、

另外，跟父母同住，小两口想要属于“两个人的私密空间和亲密互动”真的很难。

热恋时的浓情蜜语、打情骂俏？当着父母的面，张不开嘴。

想要靠在老公腿上腻歪一会儿？婆婆一句“大热天的黏一块儿不热啊？”，瞬间就能让你像被捉奸似的弹开。

更别提夫妻间最私密的那点事了。

想亲热？时刻要注意动静，趁着他们带娃出去遛弯的空隙，争分夺秒洗澡、换衣、酝酿情绪…刚进入状态，砰砰砰——敲门声伴着孩子喊“爸爸妈妈”回来了。

瞬间就没有亲热的兴致了，只剩下尴尬和扫兴！

一次两次能忍，长此以往，那份渴望被反复打断、压抑，身体的距离就远了，接着“心”的距离也会越来越远！

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4、

大家一定要清楚：“一个家，只能有一个女主人，一个男主人”，这是维持家庭秩序的基本法则。

父母一来，就要来争夺话语权，尤其是婆媳之间。

孩子怎么带？怎么教育？钱怎么花？——这些本该小两口商量着来的事，因为公婆/岳父母的介入，就变成了争取话语权的博弈。

婆婆觉得你给孩子穿少了，非要再加一件；你觉得她做饭太咸，说了又怕她不高兴。

表面上看是生活习惯差异，其根本原因是争夺“这个家谁说了算”。

那些标榜“我媳妇可好了，从不跟我红脸”的婆婆背后，往往有个憋出内伤的媳妇。

不是没意见，是不敢有意见，怕冲突，怕被说“不孝”。

可压抑的情绪不会消失，只会在夫妻独处时爆发，化作对丈夫的抱怨和指责——你妈怎么这样；你就不能说说她吗？

结果，夫妻关系成了婆媳矛盾的出气筒和牺牲品。

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说了那么多，不是让你把父母赶出家门，而是看清矛盾的本质。

如果你是带父母同住的一方，请做“桥梁”而非“裁判”，主动把伴侣拉入“家”中，并明确告诉父母，小家庭的事，最终由你们夫妻共同决定。

如果你是感到不适的一方，一定要勇敢表达，设立边界。

无论和谁的父母同住，核心是“夫妻一体”，重大决策关起门来先达成一致，再面对父母。

日常生活中，丈夫必须从“儿子”角色切换到“丈夫”，主动承担家庭责任，尤其在父母面前更要表现出对妻子的重视和支持。

同时，可以定期安排只属于夫妻俩的约会，哪怕只是下楼散个步、看场电影，努力创造条件保障亲密空间，让夫妻关系有喘息和升温的机会。

作者介绍：

欧小希，希望通过我的文字，带你体会世间“人情冷暖”。

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