婚姻这堂课，我替你们上过了：没遇到那个很好的人，还是先谋生再谋爱吧！

如果觉得煎熬，大概是你还在成长

If you are suffering, you are probably still growing up

夜很深了，可是我的眼泪却一直在流。

不知道从何时开始，难过的时候，只有自己可以拥抱自己。

到底是鼓起了勇气，还是他人眼里的“有病呢”？

又一次想要离婚了，且和那个人提了，但他不同意……

没有出轨，也没有遭遇家庭暴力，只是单纯地觉得这段婚姻没有继续下去的必要了。

我不知道该怎么说，在他眼里我是因为钱，因为没有钱才要和他离婚的。

说起来，也可以说是钱，可又何止是钱的问题，或是仅仅是因为钱的事。

本该做个积极乐观的人，也不该有那么多的奢望，可认识他快十年的时间了，不仅没有让我过上自己喜欢的生活，反倒是让我背上了一身债。

是除了车贷、房贷，还有其他很多几十万的负债。而这大部分的债都是最近两年攒下来的。

这是全职在家带娃的第三年，不说这三年没有一个人帮我带过孩子，就连他也是经常看不见人的人。怎么说呢，就像今年，他没在家里睡过一个晚上。

因为孩子夜里要醒来，有时候会影响到睡觉。或是住在家里，他无法一直玩游戏或是刷视频到半夜，或是在家第二天早上起不来会迟到……

理由有很多，总归就是他不愿意住在家里吧！

如此，我也不勉强，毕竟你永远叫不醒一个装睡的人。如此，他每天也不是等到孩子睡觉才离开，而是到家吃个饭、洗个澡就跑掉了，甚至有时候碗都不给你洗。

当然，洗碗这样的事，不算什么事，毕竟家里还有一个我。可是，为什么每次摆在我们面前的问题还没有解决，他便什么也不说就那样逃跑了？

试问，谁家夫妻遇到问题，男人只会把问题丢给媳妇，自己一走了之？

老婆可以不管不顾，可是孩子呢？为什么他心情不好就可以找个地方躲起来，而孩子却要在家陪着她那快要破碎掉了的母亲……

人是真的很容易崩溃的，即使我可以忍，但也难免会有控制不住的时候。或是有一天因为没忍住，便把所有的气都撒到孩子身上。

这样的人，不是没有，而我也不是没有那个可能。所以，他怎么可以每次心情不好的时候，就马上逃开了，而把我丢给孩子……

就是这样一次又一次，心情不好的时候，我只能等到孩子睡着之后，才能哭泣。也是，我也不知道下一次能不能控制得住。

这是我的悲哀吗？哭，也只敢一个人偷偷的哭。

这样的生活，我也不是想要抱怨，但眼看着手机上欠款越来越多。某些情绪真是难以控制，就像此时想要逃离这样婚姻的念头一样。

我不知道到底到底是我太悲观了，还是自己抵抗压力的能力太弱了？反正，我就是想早点和他结束那“捆绑”在一起的关系。

是离婚了，我们还是孩子爸爸和妈妈，为什么不可以呢？

很难受，也不知道该怎么说。

说到底，也可能是自己还不够努力，每个月辛辛苦苦也只能赚那么个三瓜两枣。可即便如此，我至少在努力，而不是把自己不努力的结果归咎于“大环境不好”。

夫妻本该同甘共苦，可是和他在一起的这些年，我不仅没有享过什么福，反而回忆起来全是让人难过的时刻。

这么说，也是曾经的自己太过天真了。

一味地相信他人的言语，而忘了“眼见也不一定为实”。也是自己的愚蠢，竟然相信这个世界上竟然会有那么好的人。

天上没有掉馅饼的好事，人也不会因为你曾经有过一些不幸的遭遇而对你更怜爱一些。

某种程度上来说，我不怕吃苦，也不怕没钱的生活，毕竟当初和他结婚的时候，他就是一无所有。

这样说可能也不对，毕竟那个时候他那个同胞的哥哥出钱说是给他买了一套房子。只因为房子写着人家的名字，所以结婚后没多久，我们便不被允许再住在那个房子里了。

想来，还是自己曾经太傻，或是说太贪心了。

真的，世上哪有那么好的事，不是你名字的房子，就是半夜让你滚，你得都马上收拾东西滚……

这样说，可能有些不好听，或是说我就是活该。但这就是现实，而我曾经历过的可谓比这个还要糟糕一些。

我是可以原谅，但我就是怎么也不会忘了那些过去。毕竟，有些刀子是捅在我身上的。

当然，我真的不想指责那个时候的自己，要知道那个时候我是真的把那些人当作顶好的人去看待的。

想想，人心还是真的难测，哪怕是嘴上十分热情地说着以后会把你当做一家人的人。

所谓的一家人，为何会是如此呢？

其实，那些事情发生的时候，我也没有向任何人说过苦……

或是说，我真正看清一些现实也是自打有了孩子之后吧！

一是：我的老公没有那么爱我，或是曾经有过喜欢，但不是真的爱。

举个例子吧！就是孕晚期我回老家和我那公公婆婆住了一段时间，也是和他哥嫂有了一些接触。就在这个过程中，我受了委屈和他说，他不仅不帮我说话，还说是我敏感、想多了。

是的，那个时候的我很蠢，竟然真是以为是自己的问题。

二是：公公婆婆说的那句“以后会把你当做自己家的孩子看待”其实就是那么一说。

不可否认这个世界上，好婆婆是有很多，但我总归没能遇上。

其实，早在结婚当天我就该看出来的。回忆起来，真是一言难尽。

那个时候，公婆以他们那个地方不信那些礼俗，便在喊人的时候便省去了给长辈敬茶的礼俗。如此倒是真的挺随意的，因为这样红包就可以随便给一个好了。

按这样说，嫁进一个没有那么多规矩的家庭，我本该是自由的。可婚后的我，为何会过得那么惨呢？

也许，不该用“惨”来形容，毕竟人家也不少你吃的、也不少你喝的，月子的时候还给你请了一个月嫂呢？

可是为什么回想起那些过去，我心里却感觉特别苦呢？

明明是婆婆照顾老大家的孩子，所以只能给你请了一个月嫂。最后钱不够，还得你自己出一点钱。

也是晚孕期不得不回去待产，然后问题便从此开始了。

首先让我恶心的是，坐月子的时候，因为住的房子是当初他哥给他买的房子，所以便需要给他们钱，名义上是红包，实际上又和房租没区别。

给就给呗！反正我是没有任何意见的，为何到后来借由各种理由要把你赶出去呢？

好，我可以走，但能不能别用那样的态度对待我的孩子呢？

可能真是人一旦有了孩子，便有了软肋。我的软肋就是我的孩子，虽然那个时候我还不会做一个好妈妈，但当有别人家的小孩欺负她的时候，我是真的很心疼的。

那也不是别人家的孩子，而是和她有着一样姓氏的姐姐，也是他爸爸同胞哥哥家的孩子。

是一个才上一年级的小朋友，但面对那么一个小的婴儿，又为何总是一次次像是把玩一个宠物那般对待我的孩子呢？

是她的妹妹，为何总是喜欢按她还没有长好的囟门，为何一次次把自己没有洗的手指放到她嘴里，或是趁着没有人的时候，从门外跑进来用力推被我抱在怀里的孩子……

最可恨的是，我所说的这些，不仅没有任何放在心里，反而埋怨我“太敏感了”，或是说我竟然会和一个不懂事小孩子计较。

我是很在意我的孩子，但月嫂也可以证明的事，为什么还要说是我的不是呢？

往事，就是那么一件件的发生过，不说我能不能原谅，反正就是怎么也不会遗忘。

当然，不能遗忘的事，又何止这些。

什么埋怨我在家几个月，多花了多少钱，或是明里暗里说我嘴挑剔的也不是一次两次的事。

我就想说，有哪家公婆给你烧的鱼塘是鱼鳃、鱼肚子都不弄干净，就让你吃的。目的就为了能够让你奶水多点，这样孩子就可以多喝点。

算了，是我，我曾忍了很多次。因为要体谅那些人不容易，更要为了让我的孩子有奶喝。

也是我那个时候不懂的拒绝，毕竟我还有自己孩子需要我去照顾。

月子里的苦，我不想说，曾也觉得那是什么事。如今，感觉难以释怀的是他的态度。

就是你把一些现实说给他听的时候，他永远都只会维护他的家人，说他们的难处、不容易，而不曾为我考虑半分。

哪怕他妈当着我的面说一些难听的话，他也是当个哑巴一般。

不是听不见，也不是听不明白他妈话里话外的意思，就是不能为我说两句，哪怕是让那些声音停止，也是不行。

大概我所嫁的人就是这样一个人，不说愿意为我们在外能够多么辛苦吧！哪怕是我们被他家人欺负了，也是像个外人一样只会站在旁边看戏。

更糟糕的是，回头还会给他们找各种理由，就是做那些让人难以启齿的事，他还是会站在他们那边替他们找补。

我本不该过这样的生活，是我错误的选择，我本身也该是很好的人，是他人一次次把我推向深渊。

我很累，但我知道自己不能放弃。我想离婚，也不是没有为孩子考虑。恰恰是因为孩子，我才动了离婚的念头。

我本身不是一个糟糕的人，真诚、善良、乐观，待人友善，为何会变成如今这样一个人呢？

我现在只在乎我的孩子、我的钱，我的健康。

我可以不记仇，可以一句怨言也没有，也可以原谅任何人，但前提是一切都能如愿以偿。

一年又一年，我已然拼不出一个完整的自己了，反而因为一些人、一些事我需要一次次自救、一次次自渡。

这个世界上就是那么些糟心的事，肯定不只是有我一个人在经历，但我经历过的那些却也只有自己。就像千千万万次救自己于水火之中的人，也是自己。

是我忍不住会想要更多，是因为总有人给我画大饼、没事跑出来添堵，甚至还让我大度地原谅一切……

凭什么呢？我不能惹不起任何人，难道我就需要向所有人低头吗？

我惹不起，我还不能躲吗？

说起来，这些年算是我人生的历练了吧！仅仅两三年的时间，变三观、变模样、变心态。人生的酸甜苦辣，该经历的和不该经历的也都经历了。该忍受的和不该忍受的也都一并吞下了。

我苦，我心里是真的苦。

我以为，我不和任何人较劲就可以不再焦虑，可是就是怎么也做不到。

我想要安静、平和、或是不在乎那么些人与事，结果生活总是会因为那些人的出现而变得一团糟。

所以，我不想再逃了，断了联系大概是我唯一可以自救的方式吧！

就是我现在不想继续这糟糕的生活了，我想要变好、虽然我也不知道前面等着我的是什么，但想要变好的决心却是越来越强烈了。

是的，我离婚不仅仅是要和他分开，更是要和那些人再也没有交集。

人生变成这样，我知道也是有我自己的原因。所以，及时更正又有什么错呢？

我本身想要把这段婚姻好好经营下去，可一个人努力真的太累了。虽然我也不想让我的孩子在一个不完整的家庭长大，但我真的不知道自己还能坚持到什么，就是把自己情绪控制好、不在她面前哭泣、发疯……

所以，我想结束这样没有幸福可言的婚姻。

没有钱是根本，没有爱才是关键。

就是不爱，所以不会在意你的情绪、你的哭泣、你的痛苦，甚至也不愿意为你想要的生活去吃点苦。

大概是我没苦硬吃，所以才导致了如今这样的困境。

也是曾经的我太过真诚、太过善良了，所以才给了他人一次次伤害自己的机会。

是我不想再继续善良下去了，因为我发现过度的善良只会让一些人想尽办法拿捏你。也是过分的善良，让原本那个自信、快乐的人变成了一个软弱、又无能的人。

大概就像杨绛先生说得那样：良心这个东西，不是人人都有的，你对别人好，别人不一定对你好。

是的，我不愿意再善良下去了，因为让我掉泪的每一个瞬间我都难以忘怀。我的善良长满了刺，我想保护的人也只有我自己和我的闺女。

是的，婚姻混到最后，我也不得不承认：婚姻的选择确实大于努力，选择不对，再努力也是白费。

累了，就是想要结束了！虽然不知道自己的明天在哪里，更不知道自己何时能摆脱那些困着我的囚牢。

是在努力，希望最后可以得到一个让人心满意足的结果吧！

在等待，在等一个我也不知道结果会是怎样的结果。

而我所求的是幸福，最初的结婚是，如今想要的离婚也是。

写在最后的话——

女人请记住:

想送你的人，东南西北都顺路，想陪你吃饭的人，酸甜苦辣都好吃。

想帮你的人，任何时候都不忙。爱你的人，总怕给你的不够，不爱你的人，总怕你要求太多。

爱一个人不是看他说了什么，而是看他为你做了什么!

最后，我想说：不管世界怎么糟糕都好，只希望你可以不要被打扰到，希望你的路途都繁花似锦，你依旧是那个十几岁快乐无比的姑娘。

最后的最后，祝愿我们都可以早些度过那最无望的日子吧！

THE END

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