“诉苦型”同事快把我逼疯：千万别回应任何负能量

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最近刷到一位职场新人的求助帖，直言自己遇到了传说中的“诉苦型”同事。

说白了，就是每天都喜欢吐槽，芝麻大点的事也要“蛐蛐”几句。

事情的关键在于，这样的吐槽太过频繁，而这位网友又恰好是那种共情力很强的人，听过吐槽后，也会因为这些影响自己的心情和工作状态。

尽管她多次委婉拒绝，但对方却跟听不懂似的，自顾自地不断输出。

在这位网友的求助帖下面，不少网友纷纷给出了意见，中心思想却出奇一致：

坚定拒绝，赶紧逃离，把自己的能量场夺回来！

这条帖子让笔者想起一位心理博主@心理师bestta曾分享过的一句话：

千万不要回应任何的负能量。

有些时候，我们下意识地接住了别人的吐槽，殊不知这些东西有可能会慢慢渗透进我们的身体里。

不回应悲观，不回应抱怨，专注自己，才能得到源源不断地滋养。

把自己的感受放在第一位，才能走向越来越好的状态。

01

少听，小心精神被内耗

人就像海绵，容易吸收周围人的情绪频率。

当那些抱怨、否定、焦虑的“丧言论”不断进入我们的大脑，潜意识会慢慢接受这些暗示，最终让我们的能量也变得浑浊。

一个经常聚会的宝妈群里，有位怨气十足的“祥林嫂”，每次聚会都大倒苦水。

不是抱怨老公懒惰，就是孩子太叛逆，公婆太唠叨，爹妈太冷漠，总之就是所有的不好都发生在她身上。

起初，其他一起出来的宝妈出于关心都会耐心地倾听并给予回应，可是每次回到家后，大家在照顾自己的家事时，脑子里都会蹦出这位宝妈的抱怨。

一些人觉得身心俱疲，每次都要花好长一段时间，才能从这种压抑、疲累中走出来。

后来她们学会了一个万能句式，既能礼貌打断，又能把诉苦者从当下的状态里脱离出来：

“先不说这些啦，说说你遇到的开心事吧。”

渐渐地，这位宝妈的吐槽频率竟真的降低，和大家的相处也变得轻松起来，宝妈群又恢复了往日的阳光。

远离消耗你的声音，就是对自己能量的最大保护。

《人间失格》里的叶藏，因为内向隐忍的性格，总是讨好别人，接受身边人的一切负面情绪，最终被虚无感吞噬。

现实中，那些总把“我太倒霉了”“活着真没意思”挂在嘴边的人，就像情绪黑洞，靠近久了，再积极的人也会被拽进深渊。

同事小夏有个社交法则，让我听完连连称赞成熟的智慧。

她会在每天下班后及时关闭工作群提醒，屏蔽爱抱怨的亲朋的社交平台。

她说：“以前总觉得不听就是冷漠，后来才明白，守住自己的情绪边界，既是对自己负责，也是对他人的负面情绪负责——

毕竟，谁也无法通过吐槽获得真正的成长。”

当我们学会选择性倾听，把注意力放回自己的生活，就会发现：

那些曾让我们辗转难眠的闲言碎语，不过是过眼云烟。

屏蔽外界的噪声，才能听见内心的声音。

02

少辩，小心情绪被同化

面对“诉苦型”亲友，许多人总忍不住摆事实讲道理，试图用理性驱散对方的阴霾。

可这种善意的辩解往往如同在泥潭里挣扎，越用力陷得越深。

因为抱怨者的抱怨不同于普通的倾诉，他们需要的从来不是解决方案，而是情绪垃圾桶。

真正的智慧，是守住自己的情绪阵地，不被他人的负能量同化。

《围城》中的方鸿渐面对满腹牢骚的妻子孙柔嘉，总试图用道理说服她停止抱怨。

无论是家庭琐事还是职场不顺，方鸿渐都耐心分析、据理力争，可每一次辩论不仅没能解决问题，反而让两人的矛盾愈演愈烈。

孙柔嘉在抱怨中宣泄情绪，而方鸿渐在辩解中耗尽精力，最终两人的婚姻在无休止的争吵与抱怨中走向破碎。

这恰恰印证了，在情绪的漩涡里，道理往往苍白无力。

一位销售主管面对团队员工吐槽客户难缠、任务过重，多次站在专业角度分析问题、给出建议。

然而，这位员工不仅没有虚心受教，反而斥责主管“站着说话不腰疼”，抱怨的次数更多了。

和善与抱怨的人辩解争论也好，给出正向反馈也罢，注定都是对牛弹琴，徒劳无果。

少辩，不是冷漠，而是对自己情绪的负责。

不执着于改变他人的抱怨，专注于经营自己的情绪世界，我们才能在喧嚣的日子里，始终保持平静与清醒。

03

少掺和，把别人的课题还给别人

阿德勒在《被讨厌的勇气》中提出了“课题分离”理论，大意如此：

每个人都有自己的人生课题，过度介入他人的问题，不仅无法真正帮助对方，还会让自己陷入疲惫与焦虑。

我们能看到勾心斗角的宫斗剧中，有人懂得保持清醒，不掺和别人的战场，只过好自己的日子；能看到深宅大院里，有人面对失魂落魄的求助，懂得授人以渔，引导其自己觉醒，而不是插手其中。

真正的智慧，是懂得让别人走别人自己的路，让别人受别人该受的苦。

生活中，不乏一些被“情绪巨婴”捆绑的“老好人”：

朋友婚姻破裂，他们不分昼夜陪聊；

同事工作出错，他们主动揽责背锅；

亲戚家孩子叛逆，他们苦口婆心说教……

结果往往是：

朋友复婚又吵架，同事下次依然出错，亲戚孩子依然叛逆，而“老好人”自己却累得心力交瘁。

你可以善良，但千万别有“对别人人生负责”的“宏图大志”。

授人以渔，帮人有度，过度介入，就是一种不合时宜的越界。

邻居张姐的女儿婚后常因琐事回娘家哭诉，起初张姐每次都帮着分析、出主意。

结果女儿越来越依赖，婚姻问题也越来越严重，三天两头往娘家跑。

这一来，搅的张姐茶不思饭不想，生活节奏全被打乱，一把年纪还要为女儿的家庭做“婚姻管理师”。

后来，张姐深思熟虑，一咬牙决定改变策略，不再做女儿情绪的“接盘侠”。

她耐心地对女儿说：

“妈妈理解你的委屈，但这是你和丈夫两个人的事，妈妈相信你能处理好。”

没想到，自此以后的女儿也意识到自己不能再依赖别人做决定了，逐渐学会自我反思，主动学习夫妻相处之道，愿意和丈夫多沟通，夫妻关系也变得缓和不少。

张姐说：“以前总怕她吃亏，现在才明白，父母若总想着替孩子扛住风雨，孩子就永远学不会自己打伞。”

每个人都有自己要经历的成长课题，你可以共情，但不必代劳；可以陪伴，但不必背负。

把精力放回自己身上，过好自己的人生，就是对他人最好的尊重。

04

作家马德说过：

“这个世界，看似周遭嘈杂，各色人等，泥沙俱下，本质上，还是你一个人的世界。你若澄澈，世界就干净；你若简单，世界就难以复杂。”

不回应悲观，是因为我们知道，抱怨换不来改变，唯有行动才能变好；不回应抱怨，是因为我们明白，别人的情绪问题，应该让他们自己消化。

当我们学会少听外界的噪声、少想虚无的烦恼、少掺和他人的人生，就会发现：

自己的能量场越来越清澈，生活的节奏越来越从容。

那些曾让我们纠结的人、困扰的事，都在专注自我的过程中变得无足轻重。

愿你我都能做自己人生的“屏蔽器”：

听想听的倾诉，想该想的心声，走自己选择的路，把感受放在第一位，把能量留给值得给予的人。

如此，方能在岁月的长河中，活得清醒、自在、丰盈。

作者：蓝海，蓝鲸衔光，海雾破晓。