和孩子讲话，最怕的就是“非黑即白”沟通法，戒掉这一点很关键

文/兰妈谈育儿

有人说，亲子沟通中最糟糕的就是“非黑即白”沟通方法，一旦你用这个方法和孩子沟通，那亲子关系基本上就很难好得起来

举个例子：

一个正在玩游戏的男孩，妈妈想让她去写作业，为了展现语言的影响力，张嘴就是：“你怎么回事？怎么又在玩游戏了，赶紧把手机放下，给我写作业去，你今天作业要是写不完，晚上也别睡觉了，直接搬着凳子去门外边待着吧，什么时候把作业写完了，什么时候才能回来”

结果，孩子一瞬间就来了气，对着妈妈开始顶嘴说：“不睡觉就不睡觉，反正我也不想睡觉”

妈妈听完这话，再次被气得情绪激动，左看看、右看看，对着儿子狠狠地瞪一眼后，余光又瞬间扫到了躺在沙发上玩游戏的爸爸

于是，妈妈又对着爸爸开始抱怨说“看看，这就是上梁不正下梁歪，你这个当爸爸的，好的不教就教儿子玩游戏”

爸爸委屈地说：“我什么时候教儿子玩游戏了，我上了一天班累得不行，现在回来玩会游戏怎么了”

妈妈继续发火说：“还好意思问怎么了，你玩游戏，儿子能不跟着你学吗？儿子在家里不写作业你也不管，这孩子是我一个人生的吗”

紧接着，就是爸爸觉得妈妈无理取闹、没事找事，妈妈气急了、委屈了、也无话可说了时，居然气汹汹地直接提出：“过不成，那就离婚吧”

就这样，本来就是孩子不好好写作业的问题，在错的沟通方式中就形成了巨大的家庭、教育、还有情感三大矛盾

而深陷情绪漩涡里的所有人，他们都在为自己那点委屈和不服在不停地非黑即白，就像孩子玩游戏没写作业，经过一段分析和总结后就变成了“不爱学习”、“讨厌学习”、“不要上学了”，其根本逻辑就在于一个矛盾源：不停地放大问题

所以，想要和孩子保持良好沟通习惯的第一步，就是戒掉不断放大问题的“非黑即白”沟通，让问题深入问题、最后才能真正得到解决

比如，以下三个万能公式，就能帮我们和孩子建立更直观有效的沟通视角：

01

列举事实

从时间上，让孩子知道他们玩了多久

有句话说得好，比“毒瘾”更可怕的，是来自“网瘾快感”的低迷快乐享受

一个姓李的34岁成年男人，正是成家立业的年纪，他却整日沉迷游戏，从读书开始就不分昼夜地玩游戏，导致他后来工作丢了、女朋友跑了，想学车谋个求生之道，又由于高度近视体检不过关被迫放弃

没办法，外面生活不下去了，只好回到家里继续啃老

父母担心不已，天天喊他“少玩一些手机”，他却总是气急败坏地对着爹妈大声吼道：“你们少管我”

面对亲朋好友支招、介绍工作的，他也视若无睹，坐在电脑面前继续着自己的游戏，嘴里永远都是那句：“等我打完boss再说”

事实上，一个34岁大男人，之所以混到如此地步，自身毫无克制力的自甘堕落是一方面，父母过度溺爱和“管晚了”的因素，也不可推卸

用父母的话来说：

读书的时候玩游戏，只要一批评就会爆发激烈的争吵，孩子甚至还会露出极为厌恶的眼神看着我们，渐渐地，管不住、心寒了之后，总想着：“孩子现在还小，等到长大后就好了”，可谁能想到，孩子根本就是小树不修不直溜，长大后想修也修不动了

是呀，成长就像是一个每日要遵守的习惯一样，你把习惯养好了，剩下的就交给时间吧

认识一个妈妈，她在面对自己女儿偷玩手机、沉迷游戏的时候，也曾对孩子苦口婆心规劝良久

可妈妈都说得口干舌燥了，女儿最终只回了一句话“你烦不烦呀”

那种把心都掏给孩子，孩子却嫌你烦、还不想给你多说一句话的现状，简直是能把人气得原地晕倒

好在妈妈是一个心态很好的性格，批评和讲道理都行不通后，她立马又采用了列举事实的方法

•首先，她明确告诉孩子：“你从早上就开始玩游戏，还记得自己已经玩了多久时间吗”

•其次，等到孩子的思绪慢慢被拉回来后，她才给孩子提建议说：“接下来你还需要写作业、吃晚饭、洗头洗澡、然后整理书包，这么多活儿等着你，你打算什么时候开始把它们都一一解决呢”

这种针对事实的时间观提醒，也许孩子会嫌烦，但事实摆在眼前，内心多少还是会底气不足的

所以，和孩子讲话一定要就事论事，结合时间来列举事实，走孩子的路才能让孩子无路可走

而什么问题就专门谈什么事的沟通方法，也是最公平、最理智、最能减少亲子矛盾的直接方法

02

表达关心

从身体上，让孩子感受到你的关心爱护

不知道大家有没有发现一个道理：

“任何的不服、争论、还有反感怨恨，事实上都是出自于你当前的感觉怎么样，当前是开心快乐的，那看待事情的时候就会多一份包容和理解，当前是烦躁焦虑的，那看待事情的时候也会忍不住放大问题，俗称：灾难化思维”

是的，当我们拥有这个思维去看待孩子时，对孩子就是一个灾难、孩子也会跟着痛苦一生

来自一位16岁女孩的痛苦分享

她说，她就是偷偷拿钱买了包辣条吃，结果被妈妈足足骂了半小时，出门后还逢人就说她在家里偷钱

女孩争论几句，妈妈直接更过分地警告说：“你现在是在家里偷钱，长大后到了社会上，如果经不起诱惑偷东西，那可是要去坐牢的”

说着激动的时候，妈妈甚至还直接下定义：“我看你就是一个当贼的命，以后家里什么东西都得防着你”

不断的人身攻击，导致女孩终于爆发了，说了一段让人语塞的话：

“我告诉你，我为什么拿钱买辣条，因为班上很多同学放学都拿零花钱去买吃的，我看到羡慕了，而你呢，只会告诉我：你有什么资格要零花钱”
“我告诉你，我为什么上课睡觉，因为你每天给我报一大堆有的没的、闲七杂八的兴趣班，我累呀，我累得困得想睡觉”
“我告诉你，我为什么在家玩游戏，因为我一个朋友都没有，一个朋友也没有”
“我告诉你，我为什么动不动就忍不住发脾气，因为我做的所有努力、你都看不到，学习好了就是宝贝，学习不好就逼着我背单词、还逼着我做很多题，我真的很不服呀，你为什么就是不能看看我身上的优点呢”

看吧，孩子身上的问题恰恰就是反映着我们家长的问题

如果孩子对我们家长动不动发脾气、顶嘴反抗，那也是我们一开始在沟通上就出现了问题，孩子接受不了、也感受不到爱，自然就会想尽办法地反抗了

所以，戒掉“非黑即白”沟通方法的第二个万能公式，就是改变表达爱的方法

•这个过程中，比较典型的现象就是：当语言表达不到的爱，孩子也感受不到爱的时候，就学学肢体语言表达吧

•比如，孩子脾气很狂很坏、对你说话又极其不尊重的时候，什么都不要说了，只需要用你含情脉脉的双眼盯着孩子，然后再温柔地拥抱孩子，你会发现，一个简单的拥抱就能让孩子快速安静下来，也收掉了身上所有的戾气

这就是肢体语言，不需要你说一句话，就能完美地展现你的关心和爱护，最重要的是拥抱这个动作很美好，直接能填补孩子内心所空缺的陪伴、沟通、还有所期待性互动

03

达成共识

从问题上，和孩子商量出一个可行方案

和孩子沟通，其实不管到了哪一步，始终都无法逃脱解决问题的魔咒，问题只要一天不解决，那矛盾也就会一直重复循环

表姐家的一个亲戚，是一个性格比较强势的妈妈，大概是以前吃过了很多苦吧，以至于她在自己女儿的教育方面，一直都是恶言厉色态度

有一个周末，女孩为了可以好好休息，加班加点地把所有作业都完成了

随后，她对妈妈说一句话：“妈妈，我作业都写完了，可以看一会儿电视吗”

妈妈一听，想也没想地拒绝了，还疾言厉色地指责说：“学校作业写完了，不知道自己再做一些家庭作业吗？每天一有时间就想着看电视、玩手机，用不了多久你就彻底废了”

女孩不服气，小声嘀咕了一句：“就知道说我，你和爸爸还不是天天抱着手机玩，就连吃饭的时候都在玩手机，凭什么轮到我，就是十恶不赦的问题了”

也就是那一次争吵过后，女孩虽然没有再提“看电视”、“玩手机”的事，可她的学习态度也跟着下降了不少

以前回家后还知道先写作业、再去干其它的事情，后来回家后连书包都懒得往卧室里拿，整个人就知道躲在房间里沉迷剪纸玩儿

就算在催促的情况下，不情不愿地开始写作业了，可作业最后的质量也是一言难尽，要么写的字连她自己都不认识，要么最后的答案完全是牛头不对马嘴

没办法了，看到孩子一天天消极、没有学习意识下去，妈妈只好找到女儿，问她想要什么

最终得出的结果是“不要凶我，也不要骂我”

是呀，孩子能有什么心思呢，只不过是渴望多一点关心和认可罢了

当你发现孩子很反感你、或者和你不在一条沟通线上时，就不要再苦苦纠缠孩子身上问题所产生的糟糕结果

要知道，所存在的问题如果一直没有得到过解决，不甘和委屈就会被埋藏在心里面，将来再次受到情绪波动时，曾经受伤的内心将会遭受到再一次反噬

这也是为什么很多家长明明很爱自己的孩子，也明明要和孩子好好沟通，可到了真正需要那样做的时候就是控制不住自己，言行举止也都奇迹般地成为了那个伤你最深人的模样

所以，告别“非黑即白”沟通里还有一个最关键的万能公式：以身作则+达成共识=解决问题

•首先，所谓的以身作则就是家长要先净化好自己的磁场，当你希望孩子做一个只学习、不玩手机的好学生时，那父母就不要当着孩子的面玩手机，让手机成为真正需要通讯时才会拿出来使用的工具，那在孩子眼里：手机自然就只是用来打电话的手机

•其次，当你做好以身作则这一点之后，就能在孩子身上慢慢看到你的很多缩影，然后再去和孩子沟通所存在的问题，大家商量一个可以实行的方案去解决问题，在这种达成共识的情况下孩子才会真正做到尽心、用心

那么，关于和孩子讲话最怕遇到“非黑即白”沟通方法这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！