“妈妈，我想再玩5分钟”：你的两种回答，决定了孩子的2种人生

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作者 | 暖心

来源 | 萨提亚育儿（ID：satiryuer）

前两天刚到家门口，就看到邻居将孩子往外赶，嘴里还在说：“既然你这么爱玩，就玩够了再回家。”

见状，我立马询问缘由。

原来，男孩在家里玩，到了写作业的时间，妈妈就提醒他，男孩却说“再玩5分钟”。

结果，他又过了半个小时都没有去写作业。

邻居说：“我提醒了他快半个小时，说好的五分钟，结果都快半个小时了还是在玩，你说气不气。”

看着这样的场景我感触特别深，因为这样的画面我也曾经遇到过无数次。

我们发现，现在的孩子特别爱讨价还价。

有时候，当我们不让孩子玩了的时候，总是等来孩子的一句“我想再玩五分钟”

这时候，父母总是陷入妥协和拒绝之间挣扎。

妥协吧，又觉得容易将孩子惯坏；拒绝吧，又很容易引起孩子的抵触心理。

其实，从孩子3岁过后，独立意识支撑着他们“心里想要什么，就去争取什么”。

面对不断提要求的孩子，妈妈的不同回答，决定了孩子未来的不同人生。

曾经遇到过一对母女。

为了省事，妈妈把手机给女儿玩。

当妈妈想起来要将手机收回时，女儿不愿给：“我再玩一会吧。”

妈妈当时就生气了，立马夺过手机说：“不行，你已经玩这么久了，不要得寸进尺。”

当时女儿倒在地上撒泼打滚，是被妈妈一手提着离开的。

面对孩子的要求，这样强势的拒绝对孩子来说并不是好事。

心理学家布鲁斯·格莱朗博士说：

频繁地拒绝孩子，是最不恰当的拒绝方式；孩子仿佛被推到了门外，会委屈甚至愤怒。

当孩子总是听到“不可以、不行”等词汇时，会有一种被压迫的感觉。

父母给出毫无商量的态度，会暴露三种问题：

无视孩子的情绪、忽略孩子的需求、不重视孩子的内心感受。

这样的拒绝方式更多的是父母在发泄自己的情绪，而选择控制孩子，所以很容易产生逆反心理。

孩子是越被禁止就越想要。

当孩子的要求被拒绝后，有一种愿望被剥夺的感觉，它会藏在内心深处让孩子耿耿于怀。

心理学上有这样一个实验：

他们交给研究对象22种不同的任务，只允许他们完成一半的任务，另一半则半途而废不让其完成。

实验后，让他们立刻回忆刚才做了什么。

结果，未完成任务的有68%被回忆起；而完成任务的只有43%。

实验证明，未被完成的任务更会让人记忆深刻。

它在说明，当孩子的需求未被满足时，可能会激发他对这件事更深的欲望。

当孩子提出“我想再玩几分钟”时，可能是在诉说一种“语言”，就是“我还没有玩够”。

孩子提出要求，证明了他内心需要。

一旦被父母无情地拒绝，就会让孩子更想玩而无法投入到另一件事情当中，反而会不惜一切而达到自己的目的。

拒绝，会让孩子压制的缺口被激发得更彻底，也会更深。

其实当孩子还小的时候，他们更多的行为都是在反映自己的情绪和需求。

比如：还没有玩够，就会说“我还想再玩5分钟”，不会考虑他的作业还有很多。

想吃炸鸡，不会在意花的钱多还是钱少…

但是很多父母不明白这一点，总是拒绝去满足孩子，却没想到它会成为让孩子内心自卑的导火索。

在网上看到这样一个故事。

一个美籍华人从小就患上了严重的拒绝敏感症。

因为小时候，他在超市看见了一个橘子罐头，让妈妈给他买。

当时妈妈说：“这罐头的钱，抵得过我们吃一顿饭了。”

于是那天他没有如愿。

后来有几次，遇见同样的事，妈妈用同样的话拒绝了他。

有一次，爸爸悄悄带他去吃炸鸡，结果被母亲大骂一顿，还吼爸爸：“你什么都惯着他，长大了还得了。”

后来，他看到同学吃雪糕，不敢向父母要，因为一旦他开口得来的就是拒绝和教训。

到了高中，妈妈终于要给他买他最喜欢的我爱罗背包，虽然他很想要，但是还是拒绝了：“这个太贵了，还是不要了吧。”

其实他并不是不想要，而是不敢要。

总是被拒绝的孩子，会在潜意识里形成“我不够好、我不配得到”的心理状态。

这样的感觉会让他成为一个“敏感的自卑者”。

有心理学家最早提出一个词叫“拒绝敏感”：

这类的人会对他人的拒绝产生过度的情绪以及行为反应，总在焦虑中预期自己将会被拒。而拒绝敏感者的形成与早期的成长经历有关，早期的拒绝创伤与拒绝敏感者有必然的联系。

就如同华裔网友那样，因为被拒绝的太多，让他害怕被拒绝，所以他宁愿不去拥有。

他说：

长大后，经济独立了，买了很多童年没有得到的东西，不管拥有多少东西，但是内心始终觉得“我不该拥有”。

拒绝一旦成为孩子的常态，内心就形成一种心理：要获得别人的接纳和支持，就要忍受被拒绝。

永远只会考虑别人的需要，而不会争取自己的利益。

所以，他们不仅失去开口的欲望，还有内心的匮乏感，让他永远活在自卑当中。

善待孩子的要求，

就要常说“好的，妈妈知道了”

美国心理学家戴安娜·鲍姆林德曾经根据研究儿童行为，定义了四种教养风格：专制型、放纵型、权威型和忽视型。

其中的教养风格将“严”与“爱”相结合，被人认为是最合理、最容易被孩子接受的。

权威型的父母会尊重孩子的个性和兴趣，对于孩子的要求，通常会用“可以”代替“不行”。

这样的教育是最有智慧的，在原则中包含尊重，在尊重里又为孩子塑造原则。

知乎上有一个女孩说，她从小就喜欢芭蕾舞。

为了培养她父母倾注了很多精力和金钱。

从5岁开始，她几乎每天都要练习芭蕾舞，但是那时候特别贪玩。

看到她的同伴玩耍时，她都很羡慕。

有几次她不想训练了，她就央求妈妈让她出去玩。

妈妈没有拒绝她，而是打电话给舞蹈老师询问了她的训练情况。

当时，老师很认可她，并在妈妈面前表扬了她，于是妈妈对她说：

我知道你这段时间很辛苦，你想出去玩可以，但是你不要因为玩而忘了自己的初心。

她知道，妈妈在提醒她要掌握分寸。

后来，她在舞蹈上的训练更加刻苦，每一次她累的时候，父母从来不阻止她放松。

因为父母给了她同等的“自由”，所以每一次练习她都加倍刻苦。

后来，她考上了舞蹈学院，突然明白父母为什么从不拒绝她的要求。

她说：

被拒绝，会让初心偏移，只有被允许尝试过“欲望”，你才知道自己想要的是什么。

是啊，被充分满足过的孩子，现实感都特别强。

生活中太多的例子告诉我们，强势的父母只会招来孩子的逆反。

而反观那些童年经历过“放纵”的孩子，才会进行自我整合，发现和找到最真实的自己。

但是这不意味着，孩子有要求父母就该妥协。

有一位育儿专家曾经分享过，拒绝孩子时要说“可以”。

她讲道：

有一次，她一直提醒女儿去写作业，女儿当时看动画片正入迷，就说“想再看一集”。

当时她说了一句：“可以，妈妈知道你还没有看够。”

接着，她做了两件事：

第一件事，和女儿约定好最后的时间，在双方达成一致后再看最后一集。

接着又做了第二件事，她放下了手中的事情，搬了一个凳子坐在女儿旁边陪她一起看。

这时候的女儿显得心不在焉，看动画片的时候时不时地看一看妈妈，时间一到，她立马将电视关掉了。

因为这件事，她给父母提出了两点建议：

1）孩子有需求，接住孩子的情绪

千万不要在孩子提出要求的时候去和他对抗，一定要对孩子说“好的、妈妈知道了”。

这句话能减少孩子的防备心理，同时包含了“认同感”和“看见感”，让孩子觉得我们在照顾他的情绪。

2）满足孩子需求的同时，陪他一起完成

当孩子提出“再看五分钟”时，父母满足孩子需求的有效动作是“陪他一起”。

这一行为让孩子觉得“妈妈尊重我”。

陪他一起会让孩子内心安全感滋生的同时，保持自我的原则。

这样的孩子会更加自信，因为被允许表达需求，会激发他的表达力和抉择能力，让他成为一个自信而有主见的人。

孩子的需求需要被善待，父母“温柔而坚定”的爱，是给孩子最好的成长。

国际沙盘游戏师高岚说：

在儿童成长期，如果心灵没有成长，你变得很聪明，但学习再好，总有一天要弥补回来，你的心灵在哪儿，你会回去寻找属于自己的灵魂。

心灵的成长，就是让孩子内心变得充盈。

它的主要“成分”是：被允许、被尊重和被关注。

孩子本来是独立的，有些事父母越阻止，孩子欲望越容易攀升。

不妨换一个角度，允许孩子去尝试，让孩子在体验过放纵和失败以后，让他找到真正属于自己的灵魂。

好的父母，绝不会做“棒打”孩子成长的推手；而是做孩子成长背后的谋划者，为孩子的未来“添砖加瓦”。

点亮「在看」，我们共勉。

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