跟女友在公园约会...

1.如果你看到一个女孩站直并拢双腿，而两个大腿之间有明显缝隙的话，那你肯定是个下流胚子。

2.女朋友这几天在闹减肥，但压根不见成效，却天天追着问我是不是瘦了。晚上回到家她对我说：“哎呀，我真瘦了，我感觉风都能吹动我了。”我鄙视道：“你争取瘦到自己放个屁都能往前跑好几步……

3.跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

4.老婆让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

5.楼主小时候的事。姑父20多岁，是个武侠迷，没事了，他就拿着自己做的镖往树上扔，练飞镖……全家都觉得他不务正业，只有楼主崇拜他……有次，姑姑接楼主去她家小住。姑父给楼主表演飞镖。虽不是百发百中，但也十发七中。楼主使劲鼓掌叫好……要不是他让楼主头顶苹果当人肉靶子，楼主还是会叫他姑父的……

6.老妈问我：昨天老盯着手机干什么？我说：抢红包。老妈说：能抢多少？我说：看手法，有时候白忙，有时候几分钱到一两块。老妈说：我给你10块，你去给我把锅刷了！

7.小时候下河洗澡被我妈发现，然后被追的满山跑，可是就是追不到我，我妈估计是跑累了，然后就说：算了…我不打你了，下不为例知道不？你回家吧。她走前面我跟后面，一路上我妈都没有做出要打我的举动，进了家门后我完全放松警惕，我妈冲我微微一笑关上了门还带反锁，一气呵成，那一瞬间我感到了绝望……

8.在公园，突然便意来袭，又找不到厕所，没办法，往小树林一蹲，一顿豪爽之后，发现一只金毛顺着翔气跑过来，由于还在蹲着，看着金毛可爱，忍不住摸了一下狗头，咦，脖子上怎么绑着一根狗链，顺着绳子往后看，一个妹子惊恐的看着我，然后。。。。。。然后我撅着屁股跑了。。。