山东
选A的你：完美主义式苛责 你对婚姻有极高的理想化期待，习惯用"应该"来丈量伴侣的行为（"纪念日就该精心准备""家务分工就该对半开"）。这种对细节的高要求，本质是内心缺乏对"不完美关系"的容错空间。 致命伤：当伴侣达不到你的"标准"时，你会用冷脸、讽刺或沉默表达失望，看似在追求品质，实则在用"正确"切割亲密感。试着把"你必须"换成"我需要"，婚姻不是考试，而是两个不完美的人共同写散文诗。
选B的你：情感操控型依赖 你像草莓一样用热烈的爱包裹伴侣，却在潜意识里用"我这么爱你"作为情感筹码（"我推掉所有社交陪你，你就该秒回我"）。表面是浓烈的爱，内核是害怕失去的控制欲。 致命伤：过度索求"唯一感""特殊感"，会让伴侣感到窒息。当对方想喘口气时，你容易陷入"他是不是不爱了"的焦虑，用作闹、查手机等方式验证爱。真正的亲密是让对方有自由做自己，而非把他养成你掌心的藤蔓。
选C的你：自我感动式付出 你把"为家庭牺牲"刻进DNA——舍不得给自己买新衣服，却给老公孩子囤满换季衣物；自己累到失眠，还强撑着说"我没事"。你用过度付出构建了婚姻的"道德高地"。 致命伤：当你的付出没被及时看见时，积压的委屈会变成隐形攻击（"我做了这么多，你就不能体谅我？"）。伴侣可能压根没意识到你在牺牲，还以为你"习惯了"。记住，婚姻是双人舞，不是单人苦情戏，学会说"我需要帮忙"比"我能行"更重要。
选D的你：回避型情感疏离 你崇尚"婚姻需要空间感"，习惯用理性隔离冲突——吵架时你会躲进书房打游戏，伴侣倾诉烦恼时你用"别想太多"敷衍，甚至用"佛系"包装自己的情感冷漠。 致命伤：你以为"不吵架"就是和谐，却不知冷处理会让问题像氧化的果肉一样悄悄变质。伴侣会觉得在和空气结婚，你的"冷静"在他眼里是"不在乎"。婚姻需要温度，适当暴露脆弱不是软弱，而是让对方看见你内心的入口。
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