成熟的爱，精打细算

有句话这么说；父母如何没得选，投胎好不好纯靠运气，但是恋人和好朋友可以选，能够留在身边的，就是自己给自己亲自挑选的家人。

听起来还蛮温馨的是吧？

脑海里顺便浮现《武林外传》《爱情公寓》《老友记》等类型剧所描摹的美好画面——最好的朋友就在身边，最爱的人就住在对面。

哇，不问出身与来路，自己给自己挑选家人的感觉可真美妙哪！

可是等等，潜意识的大手掌怎会轻易让你逃脱命运的齿轮。你确定可以剥离深入骨髓的“黑历史”拥抱无比清爽的现在和未来吗？

答案当然是否定的。

一个残忍的事实是，在早年创伤未被觉察以前，亲密关系无法成为获取新生的乐园，而只能担当一面照见过去的镜子。

你以为的极致迷恋、真命天子、天作之合、蜜里调油，也许压根不是花好月圆的序曲，而可能是未被充分哀悼的创伤在发出哀鸣。

这是一种成长的提醒，它希望你忘情地踏入，再痛苦地领悟：原来有些伤并不会被时间自然冲刷，我，从未走出过去的阴霾。

满级恋爱脑往往都是苦命人

坊间有云，谈恋爱要看感觉，没感觉谈个P。某著名女明星还曾在节目里如是输出恋爱心得：谈恋爱就是要失控啊，不失控谈什么恋爱？

不过有时候吧，这感觉来了，失控到达一定程度，也挺吓人的。

最典型的例子莫于疯狂追星和杀猪盘。

一直对几年前一则关于“假靳东短视频”的新闻记忆犹新：一位五十多岁的阿姨沉迷于“假靳东短视频”，看着屏幕里嘴型和声音明显不统一的靳东叫姐姐、比心心，她春心萌动，视其为专门讲给自己的甜言蜜语。

到最后，她竟然想要带上存款去外地和靳东私奔，经他人和媒体劝解才就此作罢。

面对旁人的指责与不解，她暴怒又无助，直至冷静下来后才在镜头前说了这么一句话：我从来没有过爱情。一位结过婚生过子、按部就班走过大半辈子的中年妇女说出这样的心声，让人不由鼻酸。

原来持续几十年的婚姻真的可以无爱可言，原来未被看见的落寞真的可以在若干年后肆虐发作。

与其说她迷恋手机屏幕里假到不能再假的虚拟人物，不如说那廉价的温柔触发了她内心深处尘封已久的缺憾与渴望，巨大的匮乏吞噬了理性，促使她走上了饮鸩止渴的自我补偿之路。

那种骗术不高明，旁人看来一眼假，五十多岁文化程度不高的小镇阿姨也未必是真的笨，而是她太需要那份迟来的温柔和甜蜜罢了，需要到宁愿闭上眼睛、折损智商，亲自把骗子的谎圆上。

杀猪盘也是。很多受害者都曾表示，打钱的那一刻迟疑过，但最终理性还是拗不过感性。他们决意赌一把；万一呢？万一获得真爱的狗屎运就砸到我头上了呢？

自我催眠不是傻，而是因为现实里没有那么多填补内心匮乏的养料，此时，谁给他们造了一个完美的梦境，他们就能成为谁的奴仆。

被骗是真的，上头也是真的，变相的满足也是满足，只是有点贵。

为什么你总是被同一类人吸引？

总能听到各类博主郑重其事地说：不要轻易暴露需求感，不要渴望拯救者降临，不要害怕起冲突……不然你会很卑微，你就是舔狗，你会被人家拿捏得死死的！

嗯，其实道理都懂，但无奈的是，在面对某些人的时候，我们的防御机制总会自动失灵。你动用所有的理性，都无法完美抵御那股强大的洪流：

没错，你就是想要跟他把废话讲到天荒地老，他回你信息晚一点你就焦躁不安，你们的对话框有了小红点你就莫名欣喜若狂却还要强装镇定；

起冲突时，你根本做不到无所谓，表达不同意见都得斟字酌句，生怕某个标点符号没打对惹他生气嘲笑，从此再也不理你；

常常在尊严和欲望之间拉扯，最后终于还是做出自认为不跌份儿的讨好状，实在是因为他跟你多说一句话仿佛能续你的命。

甚至于变得小肚鸡肠、嫉妒心爆棚，他给别人点赞你都要不爽，他休假出去快乐地玩耍，你都会有一种从此失去了他的揪心痛感。

可别以为我在讲什么荷尔蒙满格的恋爱情节，有时候，仅仅是面对同性朋友，有些人也会呈现出如上“症状”。（此前并无任何同性恋迹象）。

我有一个朋友，真的是朋友，她先后有过这样两个朋友：

第一个，大城市独女，纤瘦漂亮，学过艺术，气质好，恋爱经验丰富，现在国外留学；

第二个，也是大城市独女，时尚一族，性格娇纵，毕业后在超一线城市大厂工作。

她平时挺骄傲一人，但是面对这两位的时候就会自动变得卑微、扭捏、不自然，难以让自己的优越感舒展开来。

好不容易从一号朋友那里抽身了，又在二号朋友那里栽了差不多的跟头，变成了自己不喜欢的样子。

为什么？

我跟她说，你没觉得这两位女嘉宾都挺像的吗？

大致总结一下共同点；都是在物质和爱上被双重富养的女孩，将自己受欢迎视为理所应当，且一路顺风顺水，似乎想去哪里就可以轻易抵达。最关键的一点，她们其实都很欣赏和认可她。

可爱优秀的人恰好喜欢我，这不挺好么？问题就在这里，那些看似明亮的点位却精准衬出了她“黑历史”当中的幽暗阴沉。

人家女孩是家境优渥、漂漂亮亮，而她生在农村，吃穿不如人，妈妈还总教育她要懂事和节俭；

人家女孩总是不费吹灰之力便能成为全场焦点，而她恰恰相反，似乎从小到大都是被忽略的那一个，家里面重男轻女，小学表演节目老师都不叫她；

她通过努力学习证明自己不是隐形人，却奇迹般地逢大考必发挥失常，跟别人比起来，似乎事倍功半才是她逃不脱的宿命。

综上，其实她打心底里一直认为自己是站边边的人，不配站在中间，更不配和那些站在中间的闪亮人物平起平坐。

但与此同时，对于那些闪亮人物，她又是嫉妒的，对于她们的光彩和位置，她又是渴望的，打心底觉得：我要有她们的运气，不知要比她们优秀几百倍！

她们身上承载了自己刻骨铭心的失败、未被善待的痛楚，也象征着她无法停止追逐的身份认同和心灵归属。

所以，面对那样的朋友，她想要靠近，她害怕失去，她小心翼翼，但潜意识的洪流又会支配着她引诱对方以老方式对待自己。

左右拉扯让她难以自在、不由内耗。看起来类似爱情，实则是早年的创伤在隐隐作痛。

成熟的关系里，失控不是必修课

诚然，能够“勾引”出内心创伤的关系是一面难得的好镜子，但前提是，当事者得觉察，不能视而不见，否则，任纠结与失控循环往复，便只能永远活在过往的羁绊里，而无法获得真正的独立与自由。

真正的独立，是敢于分离、能够分离。

为何有时分离那么难？在如上提到的“极致迷恋”的关系当中，其实当事者是把另一方当成药了，还是治标不治本的那种止痛药，用了，依赖，不用，难受。

那么解法显而易见，从根儿上把那些伤治好了，依赖便可消除，分离便不是难事。而觉察及充分的哀悼是自愈的必经之路。

你要告诉自己，过去的已成定局，可今时已不同往日，一来你自己更强大，二来更多新朋友在前面等你，将他们等同于曾经那些烂人是不公平的。

一遍一遍地自我提醒，一遍一遍地建立这样的信念，伤口就会没有那么疼。

真正的成熟是尽可能遵循客观，精打细算。

当我们骂一个人恋爱脑的时候，通常是因为他正在做一件特别不划算的事情——“明明看起来就是骗局，你为啥坚信不疑还要给人打钱？”“明明他总是打压你，你为啥还不跟他断交？”“明明无前途可言，你为什么还要给他做事？”

原因如上，拿人家当药嘛，当事者赋予了对方千金难买的隐性价值，致使他无法遵循客观现实计算旁人看得清的投入产出比。

可等到伤口不疼了，人就能瞬间清醒，能更加客观地为任何一个人和任何关系估值，不至于在“不平等交易”里深陷泥足。

有生之年，狭路相逢，谁都没有义务为谁的过去负责到底，使彼此心力尽可能投注于当下的关系才是更为健康，也更具建设性的。

最好的朋友不一定要在身边，最爱的人不一定要住对面。因为随着成长的推进，我们关于“最”的定义应是流动的。

上头之后必下头，不是悲观的事，而是自我蜕变的必要节奏。

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面对心灵的困境，我们需要勇气，也需要恰当的支持与镜映。生命的底层彼此相连，在他人的访谈中，自我的一部分也将被一点点推向前进。希望本次课程，每一个来到这个空间的朋友，都能借由他人的发生，理解自己的内在。

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