中年人社交“潜规则”：不问不答，不求不助

文章来源于帆书樊登讲书，作者加号

心理学上，有一个著名的「受助者恶意」。

意思是说：你帮助了别人，对方不一定会感激，反而可能从内心深处生出恶意。

比如，你积极给别人出谋划策，人却觉得你多管闲事；你主动给朋友伸出援手，他却觉得你是好为人师。

显然，好心并不一定会带来好结果，也可能会损害对方的自尊心。

正如作者茨威格所说：

一个人的同情要善加控制，否则比冷淡无情要有害得多。

这世上，所有的好心，也都要用对地方。

如果你不想「好心没好报」，就一定要学会不问不答、不求不助。

不仅是对他人的尊重，也是对自我的保护。

《偷影子的人》中有这样一句话：

你不能干涉别人的生活，就算是为了对方好。

我们对任何人的了解，充其量只是片面。

有时候过多的帮助、过剩的好意，只会让对方遭殃，让自己后悔。

作家陈忠实也有过因为「好心」而懊悔不已的时候。

他曾收到过一封农村年轻人寄来的信。

看完之后，他写了一封回信，赞赏对方的文章，虽然平淡但充满希望。

在陈忠实的鼓励下，年轻人愈发积极创作，甚至放弃农耕，全心投入到写作当中去。

结果，不仅写作没有成功，就连生活也因少了经济来源，而变得穷困潦倒。

私以为，帮人一把、鼓励人一句总是没错的。

可我们永远不知道，自己的善意究竟会带来怎样的结果。

你以为的好意，不一定能换来别人的感恩，也可能是疏离。

曾看到有个博主分享了自己和妹妹的故事。

作为姐姐的她，从小保护妹妹，自诩为妹妹的「保护神」，经常照顾她的生活，从学习到恋爱，甚至婚姻。

每次妹妹和妹夫吵架、冷战，她总是第一时间站出来劝妹妹，要多交流，才能知道彼此真实的想法。

可次数多了，妹妹就开始排斥她，赌气说：我和你不一样，你别管我。

从那之后，妹妹就和她有些疏离，让她十分受伤，想不明白为何好心好意，结果被当成多管闲事。

直到过年见面，再聊起这件事，妹妹才说起原因。

原来刚结婚时，妹夫什么事都想争个对错，妹妹不想和他吵，给他留空间，让他自己想想，是不是所有事都值得较真。

明明已经有了解决方法，可她不分缘由，横插一手，以为是帮忙，实际上越帮越忙。

德国作家内尔·克雷辛西曾说：

善良给了错的人，会变成一种恶意；道理讲给不懂的人，会变成一种刻薄。

不该你说的话少说，与你无关的事少管。

伸手干预，就算是出于好意，也会招来反面的结果。

时间久了，不仅于对方无益，反而会伤害了自己。

心理学家荣格在离世前，依然在语重心长地告诫学生们：

你连想改变别人的念头都不要有。

因为每个人对阳光的感受都不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至会躲开。

诚然，我们永远无法将自己的感受，强加于人，也无法对他人感同身受。

要知道，每一个人，都有属于自己的一片森林，人生的活法也是不尽相同。

与其「为你好」地帮助，不如尊重对方的决定，追求自己的天空。

发小前段时间跟我说了她大学同学的故事。

当初大学毕业时，所有人都在面试、找工作，忙得不可开交。

只有她那位同学，选择去偏远山区当老师，给贫困山区的孩子们上课。

当时他们都在劝他，还是要多为自己的生活考虑，别浪费时间。

可他却说：看到山区孩子那一双双渴望知识的眼神，比做什么都有意义。

然后，他独自带着行李，去了山区。

几年时间，和同学们的交流也不多，没有一点消息。

直到前些天，他们班级群有人发了一篇他获得「最美教师」的报道，都在感慨：

谁说人只能在大城市追求事业、生活上的发展？他在山区努力实现自己的人生价值，也很不错呀！

很多时候，我们以为是在替别人着想，去做出对的选择。

却忘记了，每个人都是独立的个体，有自己的坚持、判断和方向。

作家松浦弥太郎曾说：最好的关怀，有时是沉默的注视。

你无需插手别人的选择，只是默默关注就好； 你无需劝诫别人的决定，只是微笑认同就好； 你无需认同别人的追求，只是保持尊重就好。

每个人的路，都是靠自己走出来的，各有各的旅途。

放下助人情结，尊重对方选择，让鱼归海，让鸟归林，是成年人应有的智慧。

在《庄子》中，有这样一个故事。

南海的帝王叫倏，北海的帝王叫忽，中央的帝王叫混沌。

倏和忽经常去混沌那儿相聚，混沌待他们很好。

倏与忽就商量回报混沌的帮助，说：

人都有七窍，用来看、听、饮食、呼吸，唯独他没有，我们试着为他凿开吧。

他们每天凿一窍，凿到第七天，混沌就死了。

你看，你以为好的事，在别人眼里不一定就是好，甚至会伤害到别人。

正如这句话说的：汝之蜜糖，彼之砒霜。

放下过分的「热心」，放下自己的「控制欲」，既是帮人，也是助己。

1、想建议时，先换位思考

我看过一个很有意思的例子。

妻子在厨房炒菜，但丈夫一直在她耳边念个不停：火太大了，油放多了。

妻子忍无可忍地说：到底我做菜还是你做菜，在这里指手画脚干什么。

可丈夫却说：我只是让你知道，我开车的时候，你在旁边说个不停时，我是什么感觉。

你看，所有人在做自己的事时，没有人愿意听人发号施令。

当你代入一遍，就会知道这种「为你好」的建议，有多让人反感。

与其让人厌烦，不如管好自己的举止，种好自己的「一亩三分地」。

只要你做得好，不用建议别人来找你，他们自会来学你。

2、想说服时，先了解对方

制片人奥普拉·温弗瑞曾在一场访谈节目中，碰到两位嘉宾因立场问题争执不休。

奥普拉暂停对话，然后对其中一人说：你如此愤怒，是因为曾经有类似的事伤害过你吗？

对方突然哭了，那一刻他被看见，被理解，承认自己的情绪是源于儿时经历，最终双方从对抗转向理解。

你看，越是聪明的人，越明白只有先了解对方，立场才能达成统一。

正如这句话所说：

你无法真正帮助一个人，除非你理解他的世界。

深以为然，你看到的永远只是表象，除非你穿上他的鞋走上一圈。

所以，非必要不开口，除非你们双方都已经达成共识。

3、想干涉时，先看清自己

在《马太福音》里有这样一句话：

不要试图拔掉别人眼中的刺，除非你先取出自己眼中的梁木。

这便说明，你我眼中皆有一套标准，自然无法平心而论。

只是认知低的人，就喜欢拿着自己的标准，去对他人说长道短。

而认知高的人，就明白人与人之间天然存在差异，要时刻觉察自己。

只有看清自己，人就不会再主动干涉、指点，而是懂得包容、平和。

作家金惟纯先生曾说：

我为凡夫俗子，不敢奢求为人师表，只要戒掉好为人师，便已功德无量。

人生漫漫，一路上你会听到各种各样的声音，同样你也会有想表达的时候。

但张口前，先认清对方是否需要，先明白自己是否真的如此正确。

有时候，并非别人做得不对，只是一叶障目而已。过度插手别人的人生，只会徒增双方的矛盾。

学会保持距离，克制拯救他人的欲望。

不仅是保护自己，也是在成就他人。

点个「在看」，与君共勉。

作者 | 加号，用内容，传递价值；用价值，迭代能力

排版 | 余景

图片 | 图虫创意