幼儿园流行的4种“隐形霸凌”：老师不会说明，只能靠家长早预防

布妞以前有一个朋友，动不动就对她甩脸子。

如果布妞没有按她的要求做，她就会朝布妞大吼大叫，甚至故意联合其他小朋友不跟布妞玩。

每次布妞哭着回家时，我都很焦虑：

“小孩子之间的吵闹，是不是很正常？我们大人是不是不该干涉太多？”

可后来我才明白，那个女孩，其实就是“霸凌”。而我，也很后悔没有过早站出来保护布妞。

幼儿园阶段，甚至是小学，孩子们会流行一种“看不见的欺负”——不打人、不骂人，但真能一点点把孩子的信心磨没，把他拉进孤独的小角落。

这些“隐形霸凌”，老师不会说明，只能靠家长早预防。

一：4种隐形霸凌

①故意排挤：“你不可以玩”

孩子走出幼儿园，低着头，声音小小地说：“他们又不让我玩游戏。”

你问：“为什么不让你玩？”

他说：“他们说我长得黑，不能跟他们玩。”

你皱了眉头，可又不知道怎么回应。

听到孩子说这种情况，你可能会想：“孩子要学会自己处理社交问题。”

孩子遇到问题，我们确实不能一味保护，但如果孩子频繁说“没人跟我玩”“他们说我不能玩”，那你就得重视了。

因为，这是典型的冷暴力——被排除在小团体之外。

别小看这种“你不可以玩”的话，对大人来说，可能一句就过去了，但对小朋友来说，是实打实的伤心。

不是每个孩子都有强大的内心，很多孩子，可能因此变得胆小、讨好、没主见，交朋友畏畏缩缩。

②暗中操控，有个“社交小领导”

“妈妈，我想跟小明玩，可是小花说，如果我跟他玩，她就不理我了，而且还不准其他小朋友跟我玩。”

你有没有听孩子说过这种话？

听上去挺可笑，小小年纪还玩“分裂战术”？但你别笑，这种“操控性行为”，在幼儿园并不少见。

有些孩子比较强势，嘴巴快，号召力强，总在游戏里当“领导”。

他们开始给别的小朋友画圈圈：

谁是我们的人，谁不可以靠近。

谁听我的，谁才有得玩。

我们的孩子，不是被指挥，就是在“要不要听他话”之间，进退两难。

小小年纪就卷进“关系权力场”，孩子根本没能力招架。

长期被这样操控，孩子容易变成“察言观色”的老好人，讨好别人、压抑自己。

③嘲笑，起外号

“矮冬瓜、哭哭怪、大鼻子、小黑……”这些外号听起来，像是孩子们之间的玩笑话。

但你知道吗，取侮辱性外号，有时候也是一种变相霸凌。

它不像直接推搡那么明显，但对孩子来说，杀伤力不小。

比如有的孩子说话慢，说错一个字，全班就学他语音。

或者头发乱了，被同学取外号“疯婆子”。

有时候，孩子会自己笑着讲这些，但我们要注意，孩子笑着说，不代表他真的不在意。

嘲笑一次两次是玩笑，天天都这样，就是一种羞辱。

长久以往，孩子会对自己的外貌、表达、动作越来越自卑，不敢展示，不敢张扬，生怕又被笑话。

④故意忽略，把你当你空气

布妞以前那个朋友，喜欢故意忽视布妞、把她当空气。

布妞上去跟她说话，她要么冷着脸，看都不看你。要么就出口伤人：“你瞎啊。”

你看不到争执，看不到眼泪，但孩子一天都闷闷不乐。

长时间被“当空气”，孩子会怀疑自己“是不是很差”，然后慢慢习惯孤独。

甚至觉得：“别人那么讨厌我，我可能真的惹人厌。”

二：我们可以怎么做？

面对这些“隐形霸凌”，我们一定要帮孩子正确面对，以免他变得自卑、怯弱。

●面对“故意排挤”，教孩子建立自己的“备选计划”

排挤最伤人的地方，是孩子被排除后没得选、只能独自发呆。

我们可以在家提前“预演”：

“如果他们说不让你玩，你还可以做什么？”

“除了他们，还有别的谁也挺好玩的？”

我们还可以帮孩子列名单：一两个平时关系不错、又不在这个爱排挤圈子里的孩子。

如果你们不跟我玩，那我就换个圈子，主动找别人玩。

被拒绝并不可怕，可怕的是，他以为自己“没人喜欢”、“没人要”。我们要让孩子知道——我还有别的选择，我不需要求着谁。

② 面对“操控关系”，教孩子认清“谁是朋友，谁是命令你的人”

被操控的孩子，通常不敢拒绝，是因为怕“失去朋友”。

我们要做的，是帮他区分“朋友”与“控制者”。

我们可以问他2个问题：

“你觉得真正的朋友，会因为你和别人玩，就不理你吗？”

“她说你不能跟别人玩，你觉得舒服吗？”

并且教他说出口：“我跟谁玩，是我自己的决定。”

孩子只有知道“我自己能决定”，才不会一直掉进别人的控制中。

③面对“嘲笑/起外号”，教孩子冷静反击，不把自己缩起来

被取笑时，有些孩子会笑着装没事，有些孩子当场哭。

两种都不是最好的回应方式。

✔教他说一句定力十足的话：“我不喜欢你这样说我。”

这句话不需要吼，不需要打，只要冷静、坚定，效果就出来了。

✔再练一招“转身离开法”：教孩子，如果对方还在笑，那就不回应，转身去找老师/别的朋友。

我们也可以和孩子角色扮演，让他一次次练习：怎么保持镇定，怎么把不舒服说出来。

④面对“故意忽略”，教孩子大胆发声+发展新关系

第一步，教孩子主动表达：“我可以一起玩吗？”、“我想跟你们一起玩。”

如果对方忽略，教孩子第二句话：“你们这样不回应我，我会不开心。”

再引导孩子尝试新的社交对象：你可以潇洒转身。别总围着一个小圈转，试着找别的玩伴、和老师互动、发展个人兴趣。

我们可以和孩子一起想：“班上有没有谁，你觉得挺有意思，想和他一起玩的？”

帮他拓展圈子，避免长期被困在“冷处理”的阴影里。

孩子总要学会,在小小的社会里长大，但不是靠忍、靠躲，而是靠我们教他——什么时候要说“不”，什么时候要转身，什么时候要昂着头走过去。

我们教会他挺直腰杆的那一刻，他就学会了保护自己一生的能力。