为什么当妈妈的，总觉得自己做得还不够好？

文章来源：壹心理，14年专业心理咨询品牌

作者：sixer

这几年，我身边越来越多90后朋友当了妈妈，和她们谈论当妈妈的经历和感受之后，我发现： 成为妈妈这件事，远比大家想象中要难得多。

先问 各位妈妈一个问题： 你有没有过某一个时刻，总觉得自己很对不起孩子？

朋友 菲菲 说，从怀孕开始她就常常充满愧疚感：

每次吃饭都要注意 饮食忌口，有一次她不小心吃 了一种孕期慎吃的菜，整 个下午 都在担惊受怕；

孕晚期一旦因为工作忙忘记数胎动，她就焦虑到不行，半夜 无助地抱着老公哭， 觉得 自己没照顾好宝宝 ……

产假后菲菲就回去上班了，上班期间也完全无法松口气：

菲菲会经常收到婆婆发来的孩子哭闹的视频片段，哪怕没有，她也经常不自觉地打开手机上的监控关注孩子的一举一动。

偶尔加班回到家，她看到为了等自己而迟迟不肯睡的宝宝，也会感到很深的愧疚感，觉得孩子那么小，自己怎么可以抛下他去上班。

明明受苦的是自己， 为什么妈妈 总 会觉得 自己 对不起孩子？

从心理学角度，这种现象叫做 “母职内疚”， 它指的是母亲因未达到主观/客观育儿标准产生的持续性负罪感（Guilt Proneness） 。

世人总爱歌颂母亲的付出与伟大，但 极少有人提及 成为妈妈后要面临的心理困 境 。

今天想和 大家 聊一聊 ：

“母职内疚”会产生什么后果？为什么妈妈会产生“母职内疚”？又该如何跳出这种困境，让自己活得开心一点？

被内疚感困住的妈妈和孩子

社会学中有个概念叫 “密集母职”， 由学者莎伦·海斯（Sharon Hays）在1996年提出， 用于描述当代社会对母亲角色的高度理想化要求。

它强调的是母亲完全以孩子为中心，在孩子身上投入大量的时间和精力，甚至牺牲自我的个人需求，只为成为一个世人眼里标准的好妈妈。

但恰恰是这种情感和劳动密集型的养育方式，困住了母亲和孩子。

从心理学角度看，主要有2个方面：

1、陷入内疚的妈妈，会习惯性地压抑自己。

耶鲁大学精神病学家Barbara Almond在《The Monster Within:The Hidden Side of Motherhood》一书中提到： “母性既包含正面情感，也包含负面情绪”。

他认为，母亲会因拥有孩子而感到幸福愉悦，但 密集母职又时常让她们陷入巨大的挫败感和自我怀疑中。

朋友小C是个单亲妈妈， 在孩子还小的时候，她忙于工作，只能 让自己的母亲帮忙照顾孩子 。

有一次她下班很晚，又累又饿， 结果一回家 孩子 就 吵着要吃汉堡，哄了许久孩子还是不听，甚至一巴掌把刚做好的饭打翻了。

看着孩子脏兮兮的小手和一地狼藉，积压的疲惫冲上心头， 朋友控制不住情绪 大喊： “你能不能省点心，不许哭了！”

可 孩子哭得更加厉害 了 ，看着 孩子委屈 的模样， 小C突然反应过来： “我刚才做了什么？竟然对孩子大喊大叫？”

她只能一遍遍地和孩子道歉，但这并没有缓解她的愧疚，反而让她陷入了无尽的自责中。

许多妈妈 会像小C一样， 条件反射性地认为 ，作为好妈妈， 负面情绪是不该出现 、 不该被表达的。

比如：

孩子把家里弄得一团糟，妈妈忍耐着收拾狼藉；

哺乳时，孩子把妈妈咬 得 很痛，妈妈要 咬着牙 忍耐；

朋友要聚会，想到在家的孩子，妈妈即便想去也会拒绝……

从精神分析 的 视角来看，对自我的压抑会剥夺母亲本身作为人的情感表达需求， 而 长久的压抑并不会让这些负面情绪消失，可能会以另一种极端的方式爆发出来 ，比如高度控制孩子的一举一动。

2、陷入内疚的妈妈，可能会无意识中抑制孩子的成长。

当一个女性为母亲这个角色完全牺牲自我，母子间就形成一笔“巨额债务”。

有些妈妈会对孩子说：

“为了你，我放弃了……”

“如果不是因为你，我早就离婚了……”

学者Zahn-Waxler在研究中发现，15-20个月大的宝宝 就 会注意到妈妈 的 情绪， TA 们会随着母亲的情绪而变换自己的情绪，若是妈妈难过， TA 们也会难过，会尝试安慰妈妈。

他提到，还有约1/3的宝宝会将妈妈的难过归因于自己， TA 们会比其他婴儿表现出更多的内疚感， 甚至 因此进行自我谴责。

Phillips的研究显示，母亲的情绪状态与教养方式高度相关，当母亲深陷焦虑、抑郁、内疚等负面情绪时，母亲很容易利用放任、惩戒、专制等不良教养方式，孩子可能因此出现不同程度的心理问题。

前面提到的 小C ，她就一直因为自己没能给孩子一个完整的家庭、没能给孩子该有的陪伴而愧疚。这就导致她总想竭尽所能帮孩子处理一切，对孩子提出的全部要求予以满足。

她认为，这是她作为母亲唯一能够补偿孩子的做法。

但 在妈妈 密集的母职抚育 下，孩子的自主性被剥夺， 丧失了各种试错的机会，又无力去补偿母亲为自己牺牲和奉献的一切。

最终孩子出现 抑郁、焦虑、拒学、饮食障碍 等身心症状，以此来表达无法言说的痛苦。

妈妈的内疚感，从何而来？

妈妈的内疚 感 ，通常来自两个方面：

首先，可能是掉入了 “ 完美妈妈 ” 的陷阱。

社会 角色理论 认为 ，我们都是按照社会对扮演角色的期待而行动 的 。

在育儿期间， 妈妈们经常能听到来自社交媒体、 亲 友、陌生 人 、甚至是权威人士提出的“完美母亲”标准，比如：

“孩子应该全程母乳喂养” ；

“妈妈应该事事以孩子为中心” ；

“给孩子 吃的 用的 ， 要最好最贵 的 ” ……

心理学家Hewitt和Flett指出，完美主义有两种类型，一种是社会规定型的完美主义，另一种是自我导向型的完美主义，不管是哪种，都可能会消减个人的自信心。

其中社会规定型的完美主义，就是前面提到社会对“模范母亲”的要求。

而自我导向型的完美主义，是妈妈们会设置一些不切自身实际的标准要求自己。

比如，有些妈妈奶水不是很充裕，这种情况下 不得不 给孩子 加 奶粉，但她们非要逼自己全程母乳喂养，因为她 们 认为，好妈妈就应该母乳喂养。

对母亲这个身份的过度赞美，无形中导致妈妈们在日常中要不断和“完美母亲”的角色斗争，当她们女性无法达到这个目标时，就会受到“母职惩罚”，被贴上不是好妈妈的标签。

甚至妈妈自身也会“固守母职”，因恐惧无法达成标准而感到内疚、羞耻。

其次，内疚可能来自对童年的补偿。

精神分析学家 Klein 通过大量心理咨询样本发现，大多数 内疚感强烈的母亲 都 曾 有过不愉快的成长经历，比如被忽视，被严苛对待等。

精神分析理论认为，当一个人童年时期的某些需求未得到满足 ，会在长大后通过 代际 补偿的方式来弥补内心缺失。

朋友小薇，就是因小时候没得到足够的照顾，而对孩子内疚感很重的妈妈。

在她上高中时，有一次发烧，她和妈妈打电话 说 希望妈妈接她回家，但妈妈只顾着打麻将，让她自己打车回去 。

失望的小薇拖着生病的躯体回了家，给自己找了药，躺下睡觉了 。 醒来后妈妈已经回来 ， 小薇期待着妈妈能够 关心 自己，妈妈却说 ： “ 既然好了就 赶紧 回去上学吧。 ”

这样的经历发生了无数次，当妈后，她 发誓自己 绝对不能 让 这些 情感忽视 在孩子身上 重演 。

最明显的表现就是，孩子生病，她会立刻请假带孩子去医院，哪怕晚接几分钟，她都会觉得愧对孩子 。不管孩子要做 什么，她都会立刻 满足 。

小薇 最常说的一句话是： “我见不得孩子失望。”

其实，她不是见不得孩子失望，而是在疗愈那个 小时候 没得到足够关心的自己。

然而，根据鲍尔比的依恋理论，在安全型依恋模式中长大的人，往往更擅长把握照顾孩子的度，她们清晰地知道给多少、怎么给。

但在不安全依恋抚养方式中成长的母亲，因为没有得到正确的照顾，她们很难掌握合适的度，很容易出现过度照顾， 这对孩子的主体性也是一种本质的伤害 。

内疚的妈妈们， 如何照顾好自己？

对孩子无可避免的内疚感，如同一座封闭的围城，将妈妈们牢牢困在里面，以至于“失去了自己的人生”。

但， 妈妈首先是自己，其次才是母亲。

如果此时的你因为育儿深陷在愧疚感中，那么不妨试试以下3种方法：

1、学会同情自己：你已经做得很好了。

心理学中有一个概念叫做自我同情，这是个体对自我的一种态度导向，在自己遭遇不顺时，能理解并接受自己的处境，并用一种友好且充满善意的方式来看待自我和世界。

对于内疚的妈妈来说，自我同情是一种重要的心理资源。

它主要包括：

· 自我接纳

妈妈既要承认母职内疚是个难以避免的问题，也要意识到自己只是一个普通人，而不是超人。

所以，要接纳自己生而为人的局限性，允许自己犯错，允许自己偶尔情绪的波动，接纳自己在育儿路上的阶段性失衡。

· 不批判

在发生问题时，很多妈妈都习惯性用绝对化的负面评价来苛责自己，比如 “我真的是个糟糕的妈妈”“我当不好妈妈”…… 这会加剧妈妈的内疚感。

正确的做法应该是，不要过度苛责自己一时的失误，而更多看到自己在不断学习如何成为一个好妈妈的过程。

· 自我关怀

当育儿路上受挫时，请妈妈像对待最亲的朋友一样，给予自己最深的关怀和理解，安慰自己、拥抱自己，告诉自己： “你已经做得很好了，孩子会感受到的。”

2、学习做个60分妈妈。

英国心理学家温尼科特曾提出一个概念叫：“足够好的妈妈”。

他曾说： “好妈妈，60分就够了。”

这“60分”强调的是母亲在孩子早期发展中的重要作用：

即能够满足孩子基本需求、给予适当关爱和支持，帮助孩子建立安全感和自信心，在孩子不同发展阶段提供合适的照顾和引导。

但在孩子生活中各种细碎的小事上，妈妈不妨把主动权交还给孩子，学会“抓大放小”。

比如不用过度纠结孩子今天有没有好好吃饭？天气冷了有没有自觉穿多件衣服？有没有好好睡觉？也不用因为孩子一时的磕磕碰碰就陷入母职内疚中，要认识到那是孩子成长必经的过程。

法国精神分析学家拉康认为， 母亲的全能会引起孩子焦虑，导致孩子在母亲的全能面前无能为力。

所以哪怕是为了孩子，也要学习做个“60分妈妈”，给予孩子为自己的生活充分承担责任的机会。

剩下的“40分”，不妨大胆地交还给自己，去尽情地探索属于自己的生活。

3、要懂得请父亲或者其他人“入场”。

有“足够好的妈妈”，也要有“足够好的爸爸”。

好的家庭教育，并不是妈妈单方面无条件付出，而是父母双方的“亲职共担”。

社会学家费孝通在《生育制度》一书中写道，一个完整的抚育团体必须包括两性的合作，孩子才能获得他所需的全部生活方式。

例如，在孩子探索新环境时，母亲的存在可能会关注孩子的安全问题，时刻提醒孩子注意风险。父亲则会提供一种不同的依恋模式，比如鼓励和激发孩子的冒险精神。

甚至研究显示，若 孩子与父亲的互动较多， 孩子的 性格 会更 乐观， 更加 不畏惧挫折 。

在妈妈因密集母职而心力耗竭时，要懂得把一些必要的事情交给爸爸处理，学会减轻自己的精神负担。

这样一来，妈妈也有更多的余力，用更好的方式去陪伴孩子。

如果伴侣拒绝入场或者无法入场，当妈妈因孩子哭闹而崩溃时，也不要一味地硬撑，可以请其他人帮忙，给自己冷静的空间。

要相信 ， 孩子并不会因为你一时的离开 就“完蛋了” 。

我们的环境常常赞扬“母职”，把母亲架上神坛。

这导致很多妈妈经常横亘在“后悔做妈妈”和“对孩子感到内疚”两种状态中，在满足孩子和满足自己之间选择了前者。

但成为妈妈不是使命，母性也只是一种选择。

你可以后悔，可以害怕，可以去任何地方做任何想做的事，但不必时刻感到内疚。

如果妈妈是快乐的、舒展的，这也会在潜移默化中成为孩子的精神能量。

当妈妈真正爱自己，才会有更多的爱去给予孩子。

本文转载自公众号壹心理（ID：yixinligongkaike），14年专业心理咨询品牌。

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