答辩现场，导师捂脸是什么意思？“哈哈老脸丢光咯”

又到了一年一度的毕业答辩！每年此时，都有一大批学子要在答辩委员会前，把自己的学术成果夸夸其谈15-30分钟，与此同时你的导师也将备受折磨。

你答得好，说明导师教导有方，你答得不好，导师就会在同僚面前颜面尽失！

图源博主：@momo

面对这场关乎学生毕业和自身名誉的终极之战，导师们的表现各有千秋。我总结了10种经典的流派分享给大家，来看看你导是哪种！

1、回避人格型

这类导师是INFP小蝴蝶加回避型人格加焦虑症，你在台上时，导师只会低头、摇头、扶额、捂脸，对你起不了任何帮助。

你被刁难向导师投去求助的目光后，导师还会躲避你的目光，甚至出去打电话了...

2、撇清关系型

比回避更回避的导师，会在答辩现场跟你撇清关系。比如当你被其他导师指出论文问题时，你的导师会在现场接话：这个我说过了，Ta不听。总之你的菜，与导无关。

3、忘我型

虽然答辩连接了你和导师命运，但实际上因为导师太忙，你俩根本没有见过几次聊过几次。答辩时，导师甚至忘了你叫什么。

4、舌战群儒型

答辩中最温暖的时刻，就是你导为你讲话的那一刻。你在台上磕磕巴巴，台下你的导师大手一挥：Ta刚才没讲清楚，我再来补充一下！

护犊心切的导师，还会运用自己的学术知识和其他人激情对线，不知道的还以为是导师自己在答辩，看得人心里暖暖的。

5、大儒辩经型

这是舌战群儒的进阶版，你导和其他导师，冲突已经非常严重了！双方刀光剑影、你来我往、大儒辩经，而真正答辩的学生，你，反而被巧妙地冷落在一旁无人问津，最后他们甚至让你先回去吧他们还得继续讨论下

6、院长大人型

如果你是院长大人、甚至院士大人的亲传学子，就算你觉得你自己是依托答辩，你也是院长大人手下高水平高层次的依托答辩。

为了让你答辩顺利，在座老师们甚至会有问有答自己完成了答辩，你只用负责在旁边：啊对对对，我就是这个意思。

7、清理门户型

你正在台上大讲特讲，其他老师还没有说什么，但你导竟然率先质疑发难：是这样吗？你这PPT怎么东一榔头西一棒子的？一点条理都没有？你在胡说八道什么？你这么展示，大家都不知道要听啥？

此时你的内心可能会崩溃：不对啊导师，这不都是前两天给你讲过的？

你以为答辩时你和导师并肩作战，实际上是导师在清理门户。

8、改换师门型

导师提前预判到，你的论文答辩会让自己在学术界名誉扫地。于是提前想好了退路。让你临时改换师门，自己大隐隐于市。

好一个一箭双雕啊！直接解决了笨蛋学生和死对头老师！

9、独门绝学型

因为研究领域太过冷门，现场没有其他导师听得懂，只有你导懂。所以一切尽在你们师徒的掌握之中！答辩通过率100%！整个答辩现场如下图所示：

10、祝你顺利型

这类导师，就像徐志摩的诗，轻轻地，Ta走了，挥一挥衣袖，不带走一片云彩...

整个人主打就是一个放手，潇洒，转身，离开，祝你一路顺风，自求多福。

以上是列举的10种关于答辩现场导师的反应流派！也祝答辩的各位，一切顺利啊！欢迎评论区分享，你答辩时的导师是什么反应？属于哪一种流派呢？

1楼可获得一盒金嗓子喉片大声答辩

10楼可获得一个水杯战术喝水

20楼可获得一包纸巾答辩擦汗

答辩顺利按钮↓