爽文大女主，都有的男性思维

每次吵架，你都觉得他“太理性”，他却嫌你“太情绪化”。

男女之间似乎永远隔着一道思维鸿沟：男人只想“解决问题”，女人只想“被理解”。

但真相是：真正高段位的关系，从来不是男女对抗，而是雌雄同体。

如果，你用“男性思维”去经营感情，结果可能会颠覆你的认知。

01

直线思维

读者小柯（昵称）通过相亲认识了一位比自己大10岁的男生，对方有自己的房子，收入符合她的择偶要求，兴趣爱好也有一部分和她相同。

但第一次见面时，男生迟到了。小柯给男生打电话，对方说方向拐错了，最终迟到了40分钟左右才到。

在这期间，小柯没有说过“很生气”之类的话，只是表达了自己的想法：“如果能提前打电话告知，可能会比较好。”

男生表达了自己的歉意，说之后请她吃饭。见过面之后，两个人聊得很开心，之后又有了更多的了解，还开始了语音聊天。

后来，她又重新提起了迟到的事情，于是有了这样一番对话：

小柯：“如果是我快迟到了，我会打电话告知对方是什么情况。” 男生：“因为在行驶机动车时，不能打电话。” 小柯：“红绿灯时也可以。” 男生：“那也是违法。”

从这段对话可以看出，两人在各说各的。

男生说错了吗？显然没有。从法律法规来看，开车时确实不应该打电话。

但小柯说错了吗？也是对的。因为对方迟到了，应该提前告知。

但要注意，在交流时，要如实地表达自己“不爽”的情绪。两个人现在都在水面上绕圈圈，讲的都是假的。

如果我是小柯，我会用男人的思维直接把真相说出来。比如：

“你知道我有点不爽，下次我们见面的时候，能不能请你准时到？”

“如果你觉得我不值得你准时到，可以告诉我，我可以等你。我们约10点，等你到10:30也可以。”

这里没有对与错，只是不爽对方迟到。

男人其实有一套自己的价值判断，就是判断你是否值得。所以，事实是：他有点怠慢了。

如果不敢表达这种被怠慢的感受，就会继续被怠慢。我们被对待的方式，都是我们“培训”他人的结果。

这个世界上没有人一开始就知道怎么去对待别人。一个人表现得好，都是被别人“培训”的结果。

所以，当男生因路况不熟悉而迟到时，可以说：

“下次我们来你家附近见面，就不需要找路了，由你来选一个地方见面，唯一的需要是你能够准时到。

你可以11点起不来，下午2点还起不来，但总可以找到一个下午4点能够准时到的地方。

我需要的是被重视、被尊重，在双方约好的时间准时抵达。”

确实有一部分人有拖延症，出门时会磨磨蹭蹭。但如果下午4点还会迟到，那就是不重视了。

不要害怕讲出自己的真心话，像男人一样“直给需求”，而不是“迂回测试”。

02

以结果为导向

男性思维的核心就是“结果导向”。

对于择偶是否匹配这件事，男性思维是“我需要一段什么样的关系？能满足吗？如果不能，就换下一个”；

而女性思维通常是“他到底喜不喜欢我？”

比如读者小婧（昵称），她是单位一致公认的美女，但追求者多是已婚有钱男人，很少有其他高素质人群。

她通过相亲认识了前任，对方有多处房产，自小离异。

她曾听对方说过“男人三妻四妾很正常”这种话，而且对方也不会给她买礼物，甚至在忙起来时，两天才打一个电话，说见面无事可做，不上床还能干嘛。

上述小婧分别列举了自己和前任的情况，但没有提到她今后想要过什么样的生活。

既然是“单位一致公认的高分美女”，那我相信她能够匹配到物质条件不错、对她忠诚专一、同时好好待她的男人。

而不是“不给她买礼物，忙起来两天才打一个电话”的男人，也不是“说见面无事可做，不上床还能干嘛”的男人，更不是说“三妻四妾很正常”的男人。

无论我们是单身、已婚，还是已经有了宝宝，都应该好好想一想：自己究竟想要的是什么？

找到它、明确它，并时刻检查自己正在做的事情是否正在实现。

这也就是我们平时常说的“以结果为导向的生活”。

以结果为导向去思考和解决问题，是获得自己想要的情感生活的关键。

在实践中，困难之处在于一言一行都应该指向自己想要的结果。

例如，培养起最简单的习惯：在说一句话之前，先停下来想一想，这句话导致的结果是否自己想要？是否促进自己得到或者维系最终需要的情感生活？

只有这样，才能自动过滤掉低质量的对象，吸引真正适合自己的人。

同时，把时间和精力花在“值得”的事情上，避免陷入无意义的内耗。

03

保持自我优先级

男性在恋爱中通常不会因为感情而打乱自己的生活节奏。

他们会把事业、社交和个人成长放在重要位置；而女性则容易“恋爱脑”，过度牺牲自我去迎合对方。

读者芝芝（昵称）和男友是在大学时期认识的。男友一开始对她很好，生活和情绪都能照顾得很好。

但她男友一直隐瞒双方的关系，不愿意在朋友圈公开。

渐渐地，她男友开始挑她的毛病，以分手作为要挟，但每次都是以她的妥协告终。

期间，她发现对方还在和前女友联系，但她选择原谅。慢慢地，双方越吵越厉害，她男友甚至开始动手打她。

她能感觉到这段感情一直靠自己的委曲求全维持着，她特别难受，但还是离不开对方。

上述芝芝明明知道对方不适合，却还是执迷不悟不肯放手。

原因就在于她不甘心，还想着自己曾经的投入，或是这段关系曾经给自己带来的好处，不愿意承认彼此之间真正的不合适。

但一个不肯公开关系、不断打压人、甚至动手打人的男人，显然是不适合交往的。

每个人都必须去经历，才能形成属于自己的爱情观，才能知道什么样的人才是适合自己的伴侣。

而在委曲求全的关系里，只会让对方不断打破规则，而自己也成了打破规则的帮凶，因为我们没有捍卫规则。

大家要意识到，当规则被打破时，这段关系就已经出现问题了。

没有规则的关系，其实已经名存实亡，再维护也只是一张皮，没有任何意义。

所以，无论有多爱，都要保持自我优先级。人往往更尊重“有底线”的人，而不是一味讨好的人。

当然，学会用男性思维经营一段关系，并不是让大家抛弃温柔的天性，而是有选择地借鉴——

借鉴男性的洒脱，但仍保持自己的深情；既拥有男性的果决，又不失女性的细腻；像男性一样主动，但只对值得的人投入。

因为爱情的本质是互相成就，而非性别对抗。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

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