上了年纪才明白，别对亲戚家孩子太好，难逃3种结局，扎心又现实

小时候，我们常听长辈说：“亲戚家的孩子，能帮就帮，都是一家人”。

于是，许多人掏心掏肺的对亲戚家的孩子好，出钱出力、辅导功课、介绍工作，甚至比对自家娃还要上心。

可等到年岁渐长，经历的多了，才渐渐明白：

对亲戚家孩子太好，往往换不来感恩，反而可能落得一身埋怨，甚至彼此反目成仇。

那为什么会出现这种情况呢？

其实，这不过是人性使然罢了。

心理学研究表明：

人与人之间的付出与回报，往往遵循“适度原则”。

也就是说，哪怕是由血缘勾连的亲戚，也要懂得“适可而止”的道理。

否则一旦过度，就容易打破平衡，引发矛盾。

今天，我们就一起来聊聊，对亲戚家孩子如果太好，难逃的3种扎心结果，很现实。

01.付出被视为理所当然，不懂感恩

老话说：升米恩，斗米仇。

说的是，偶尔的小恩小惠，别人会感激。

但若是长期过度付出，反而容易让对方习以为常，甚至觉得你给得不够。

对应到亲戚关系上，也是如此。

如果你不加保留，尽心尽力，那么帮的多了，对方的孩子就觉得“你帮我是应该的，反正你是长辈”。

但如若但凡有一次你没有满足他们的要求，他们就会心生不满，觉得你变了，甚至在背后指责你“小气、势利”。

心理学家霍曼斯提出过一种理论，名为“社会交换理论”。

这个理论指出，人际关系的本质，是一种利益交换。

就连有血缘关系的亲戚，也无法例外。

如果一方长期单方面付出，另一方就会逐渐失去心理平衡，要么产生依赖，要么变得麻木。

到最后，你越是不遗余力的付出，对方越不会感恩和珍惜。

02.被当成“提款机”，关系变味

有些亲戚家的孩子，嘴上甜言蜜语，可心里呢，却把你当成了“长期饭票”。

今天借钱交学费，明天找你介绍工作，后天买房结婚又伸手要支援。

就好像你为他们付出这一切，是理所应当的一样。

你若是拒绝，他们便觉得你“不近人情”，可你若答应，他们下一次会索要的更多。

《增广贤文》里说：久住令人贱，频来亲也疏。

说的是关系再怎么亲近，若是一方总是索取，总是有各种各样频繁的交集，那么感情也会慢慢变淡。

更扎心的是，有些孩子长大后，不仅不念旧情，反而会心理扭曲的认为你的帮助是一种“施舍”，甚至心生怨怼，认为你当初的付出是“别有用心”。

人性往往如此，轻易能得到的，往往最不被珍惜，甚至还可能觉得别人居心不良、有所图谋。

想起心理学上的一个定律，名为“凡勃仑效应”，一般用于消费者的购买心理上。

指的是，消费者对商品的需求程度，往往跟定价有关。

一般商品价格越高，消费者的需求感就越是强烈。

对应到亲情上，有时也是如此。

细细品咂，让人五味杂陈。

03.自己家孩子心生不满，家庭矛盾加剧

在过去，家家户户的条件都不够好，谁家都有个马高镫短、上班农忙的时候。

一般这时，往往都会把自家孩子送到亲戚家短住一段时间。

有的人觉得，既然兄弟姐妹信任，把孩子托付给自己了，那么就一定要尽心尽力。

比如家里的鸡蛋，给自家娃舍不得吃，也得给亲戚家孩子每天煮上一个。

再比如，家里但凡有个脏活累活，也常常以让自家孩子帮忙为主。

但大家有没有想过，我们越是如此，越会忽略自己家的孩子。

孩子虽然小，但心思敏感，长时间下去，亲子关系很容易产生裂痕。

之前有位读者就跟我分享：

她从小就被父母要求让着表弟，好吃的好玩的都先给他，甚至大学学费都被父母拿去资助表弟创业。

结果呢，表弟事业有成后，对她家不闻不问。

更让人难过的是，她自己也因为小时候的落差，和父母的关系一直疏远。

心理学家阿德勒说过一句话：

家庭中的偏心，是孩子心理问题的根源之一。

如果对亲戚家孩子过度付出，那么有一天伤害的，也许就是自己最亲的人。

其实，亲情也需要界限，无原则的付出越多，关系失衡的概率也就越高。

话说回来，亲戚之间，互相帮助本事美德，但任何事情都要有度。

尤其是对亲戚家的孩子，可以关心，但不要过度付出，可以帮忙，但千万别越俎代庖。

正如《论语》所言：君子周急不继富。

说的是品德高尚的人，只会帮助处于困境中的人，而不会为富人增添好处。

对应到亲戚家的孩子身上，也是如此。

也许，真正的智慧是雪中送炭，而不是锦上添花，是适可而止，而并非倾其所有。

大家说，对吗？