回不去了，怀念却难得的生活。

这些年，总有一个奢侈的念头——想要寻一个僻静的角落，或是无人问津的地方待着。

在那里无人问津的地方，更无人打搅，醒着或是睡着都无关紧要，只要可以远离人群就好。

这样的想法不知从何时开始，也不知道到底因为什么，只是近些年，越来越不愿意把交付于这个世界于自己不搭调的一切。总有种感觉：这世间的花草树木远比人更容易相处些。

或许是由于自己不善于与人交涉，也不懂得那些与人交涉的规则，所以也会有人说我适合一个人生活着。

也可能是性格的缘故，所以才会喜欢或是想要一个人静静地待在一个地方。就像小时候的自己，无人陪伴也可以一个人玩得很开心。

当然，有时候一个人的生活也会有些俗不可耐，但只要想到可以远离那些人世的浮华与世间的喧嚣，那么所有的不可忍耐好像都是微不足道的存在。

毕竟，比起自己不喜欢的热闹圈，还是一个人安静地待着来得好像更舒服一些。

只是现在的自己好像还有无法无法割舍掉的那点牵绊，所以远离人群的生活也只是现在的想法。

不知道这样的想法什么时候可以成真，也许只有等到自己可以真正放下一些人与事的时候，才能够选择远离所不适应的一切，然后逃离到一个地方。

像陶渊明那样寻找一片桃花源、像梭罗那样选择一个瓦尔登湖，我也想要一个适合自己的地方待着。

当然，这也可能只是自己的一种幻想，毕竟现在远不如从前，但自己好像就是有着深深的想念。

不知为何，明明涉世不深，却有这样不能够被人理解的想法。

也许我前世是个自由的人，有时我也坚信我前世是个自由人，所以这辈子才那么渴望自由却不得自由。

想来，这些不能得愿的生活也曾拥有过。

远离人群，房子不大，庭院不深，一家一户独立存在着一片竹林中。到了夜晚，有那么几盏灯闪烁着微弱的光，好似在告诉远处的人们这里是有一家人存在着的——安静且美好。

可是那个时候的自己并不能感知那份美好，甚至有些害怕那份特别的安静，也有过很多次想要逃离的想法。

不知什么时候前面的竹林没有了，接着后面的竹林也没有了，再后来住在那个房子里的人也都搬走了……

好似就是一瞬间的事，那些青砖黛瓦，那些古藤老树都在一瞬间化为乌有。也许这世间的一切生死，一起一灭，皆是如此。

可是现在的自己好怀念住在那个老房子的事，怀念那些无人问津的岁月，怀念门前的栀子花开、茉莉花香的时节，怀念几束阳光透过窗子照在身上的日子。

可惜呀，回不去了，再也回不去了。

当然，我知道世间的一切变化都是一种无法更改的安排、就像生老病死的自然规律、就像春夏秋冬的交替变化，但心里还是会忍不住去期望——如果可以，那么就给我安排一个安静的地方，然后宠辱不惊地老去。

偶尔可以回到曾经生活的地方，还是会去那片什么也没有土地上看看，虽然那个地方的记忆越来越淡，但我会永远怀念它，还有曾住过的老房子。

老房子，不存在了，也想念了……

THE END

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