河南
1、
同事晚上打电话：“晚上咱们去吃烧烤吧”
我：“这么冷的天哪还有烧烤”
同事：“我知道，出来跟我走，我请你”。
半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……
别拦我，我要用红薯砸死他！
2、
那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”
爷爷逗他说：“那你给我多少啊?”
小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!”
3、
和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：“还是女儿好，就像贴心的小棉袄。“
我妈瞅瞅我说到：“我咋觉得我这小棉袄里都是黑心棉呢！“
4、
军训开始的时候，教官不停地指挥我们左右转。
解散的时候，一个哥们自言自语地说道：“一上午转来转去有什么用呀？“
英俊潇洒的教官就说：“为了你们能够黑得均匀一点。“
5、
刚刚坐地铁，一哥们拿一个牌子给我看，上面写着他是聋哑人，让我捐钱，我没看他，只是说了一句：“我没带现金，给你发红包行不？”
刚说完，他就掏出手机，打开二维码，我也打开手机给他扫了20块钱！
他刚走不久，我旁边的大哥就隐隐作笑，好像在笑我……
我特奇怪，我就想知道，他为什么笑的那么开心？有谁能告诉我嘛？
6、
下定决心减肥，淘了一套夜跑的衣服鞋子，拍了张照片发朋友圈。
闺蜜发私信说：“好好看啊，送给我吧！我这里还有两箱小吃跟你交换。”
我想了一下同意了，去她家拎了小吃，到家一看，还有一个星期就要过期了！看来我得抓紧吃啊，开心。
7、
有一哥们跟我介绍了一女朋友，我满怀期待地约见了她。没过几天，我哥们问我：“小他，上次给你介绍的那个女的聊的怎样了？“
我冷笑着说：“西施的脸，贵妃的腰……”
他继续问：“那人家怎么说你一点儿都不主动呢？”
我捂着脸告诉他：“长得倒是不赖，可是一说话就是张飞的嗓子李逵的彪，她那半点朱唇不敢尝，我怕一拳干死少年郎！“
8、
老王匆匆跑进林小姐的房间，林小姐怪他说：“你怎么不先敲敲门?要是我正好在换衣服，那多不好意思啊。”
老王说：“不会的，我在门缝里张望过之后才进来的。”
「哎哟，老王果然就是老王，与众不同！」
9、
第一次租房时和房东面谈。
房东说：“每个月的租金是一千元，交一年的话呢就是一万。”
请原谅我理工科的头脑，第一时间就发现了错误，我反问到：一年一万，一个月不应该是八百嘛？
房东听了，觉得我说的很有道理，羞愧地改成了一年一万二。
10、
升学考试即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上大学，如果在古时候，大家便可算是进士了。”
话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：“老师，我们早就是近视了！”
「你们果然早就近视了，现在很多学生从小学就开始带眼镜了！」
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