差点憋出内伤的15个冷段子，幽默又搞笑，笑岔气别揍我！

一、最近一同事向公司请了半月假，说要去进修学习！后来大家才知道：他上小学一年级的儿子上学经常哭，老师让他去陪读，而且还是和他儿子同桌。想想他也真幸运，交一个人的学费，上两个人的课。

二、女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！！女孩：呜…第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢… 陌生人：原来你爸说的是真的，我是你妈！

三、带小侄女上街时遇到一个刚刚旅游回来的同事，给了小侄女一包我叫不上的名来的干果，，和我说了几句话准备走时小侄女拉住同事说：叔叔，能不能再给我一包，我怕你前脚走我姑姑就跟我抢零食，你是不知道我姑姑有多馋……我去，，

四、一哥们，家里媳妇不让抽烟，趁媳妇不在偷偷抽一根，打火机一打“啪”一下子，眉毛燎了。媳妇看见他眉毛就问：你是不抽烟了？他肯定不承认啊，他媳妇一笑：还犟嘴是吧，家里的打火机我都调成最大，你这就是火燎的。

五、前段时间，一大学男同学突然加我，聊天还问我要照片，他说他离婚了，想让我帮忙介绍对象，我问有啥要求？他，要求不高，就按你这样的找就行了，啥叫要求不高？说清楚了。

六、我在男友家吃饭，吃完饭刚放下碗，男友侄子跟男友说“叔叔，我觉得你以后肯定要承包家务。”男友一脸懵 ：“你咋知道？”小家伙指指我用的碗说：“你看我婶儿把碗舔的这么干净，分明就是懒的不想洗碗。”我也懵了！

七、班上来了一个新生。老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师问：“很好，有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎。”

八、到同事家喝酒，看到他上小学五年级的儿子，开始不知道他儿子成绩一直排在最后一名。就问他儿子说，在学校上学成绩如何啊？今年有没有评上三好学生？没想到来了一句:别给我提三好学生，我的字典里，就没有三好学生这个词。深深的把我憋出内伤。

九、老王从不喜欢外人知道他媳妇的年龄。有一天，当他走进一家鲜花礼品店，问老板：有没有那种生日贺卡出售？老板说：我们这儿有结婚卡、情人卡、学生卡、贺年卡，就是没有你要的那种什么卡。老王连忙解释：是这样的，下个周四是我媳妇结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。老板娘怒了：不就是个生日，搞的那么神秘做什么？

十、寒冬腊月，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩。怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？！

十一、小时候，妈妈跟我说我是厕所捡来的，所以每次伤心难过的时候我就会跑到厕所，感受家的温暖，所有的不快就会立马烟消雾散。老板：这就是你在厕所打游戏的理由？

十二、群里聊天，有人问到我和老公一个湖北一个河南是怎么走到一块的？思绪一下子拉到了十多年前。那时候我们都在南方的一个工厂里打工，相识一年哥们儿一样相处，从未提及感情。有一天，他用铁丝做了一个套圈说道今天也玩玩套圈，套到谁以后谁就是他媳妇了。嬉戏打闹中圈圈不偏不巧的套在了我的头上。从自那件事后他就媳妇媳妇的叫开了……后来说到这事，他得瑟我是他套圈套来的。

十三、感冒发 烧，难受死了，跟我妈说让她给我买点感冒药去，我妈“我现在没空，你多喝点开水，睡一觉，待会儿自己去诊 所看看，，”， 我“妈，你忙啥呢，，” 我妈“你哥前几天买的狗有点喘，我带它去宠物医院看看去。这狗可不能有个三长两短，一万多块钱呢。” 我……

十四、在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我……隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”

十五、朋友家有只乌龟半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了。给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了……