哥哥希望弟弟死，弟弟重度抑郁，老母亲：现在的孩子到底怎么了？

当家长们突然听到孩子说出“不想上学了”，心中往往会涌起无尽的困惑与焦虑。这不仅仅是孩子个人的问题，更是整个家庭隐痛的集中体现。

多少家庭在心头压了一块大石头，从北京儿童医院“不想上学门诊”的高就诊率就能窥见一斑。

纪录片《我家的孩子不想上学》深刻揭示了这一社会现象背后的家庭因素，每一个看似简单的厌学决定背后，都隐藏着孩子长久以来的压抑与挣扎，以及家庭成员间复杂而微妙的情感粘连。

我们将跟随北京大学第六医院儿童精神科医生林红的视角，走进几个试图改善家庭关系的真实家庭。也许孩子说的不愿上学，并非表面上的懒惰或叛逆，而是整个家庭系统失衡的信号。家庭中的每个成员，都可能是这一问题的起因，而孩子，往往成了替全家“生病”的那个人。

“孩子可能在替全家生病”

“家”是需要学习的吗？

这个问题乍一听很离谱。但就像“父母也是需要考证的”一样，一个好的家庭应该是什么样子，也是可以探讨和改变的。

最近，看了三联生活周刊的一期纪录片《我家的孩子不想上学》。它主要记录了去年7月《三联生活周刊》联合北京大学第六医院儿童精神科医生林红发起的一次家庭工作坊。几个想要改善关系的家庭，共同进行了一场为期两天关于“家”的学习。

对于处在痛苦中的家庭而言，父母们重视家庭关心紧张的问题，往往是从孩子的一句“不想上学了”开始。

但其实能说出来这一决定的孩子，其实内心已经经历了很长一段时间的压抑和挣扎。孩子是想偷懒吗？是想和父母对着干吗？他为什么会这样？是什么导致他生病了？家长能做些什么？

纪录片中，一对双胞胎男孩的父母向林红求助。

他们的儿子们正在读四年级，两年前，小儿子被诊断出中度抑郁，并总念叨着自杀。而大儿子极度敏感，甚至希望弟弟死。

这位无助的母亲眼神迷茫，脸上写满了疲惫和焦虑，她非常想知道“儿子想躺平，就想吃饭睡觉打游戏，等爸妈不能养自己的时候就死。该怎么样让他珍惜生命？”

林红请在场的参与者共同完成一次”家庭雕塑”。那位困扰的母亲从现场选择了不同的人，分别代表家里的7位家庭成员。此外，还有两位抽象的“家庭成员”也被放置于他们之间，即“哥哥的过敏”和“弟弟的自杀”。

大家从旁观者，到角色本身，开始试图理解每个人的处境。

我们来看一看大家走进角色之后的感受：

扮演“弟弟”的嘉宾觉得，生活没什么开心和美好的事情，不喜欢被很多人关注的感觉，对学习更没有想法。“自杀”可以阻挡身边人的压力，是弟弟的屏障也是保护。他内心和哥哥也是亲近的，却不知道用什么办法让哥哥重新喜欢上他。

“哥哥”认为弟弟虽然是陪伴最多的人，但对他的感情很复杂。因为弟弟的问题更严重，爸爸妈妈更关注他。他想有机会自己单独和爸爸妈妈在一起，可惜在家他总是被边缘化。哥哥的“过敏”能帮他抢夺到关心和爱，哪怕是医生护士的也可以。

“姥姥”说家里面所有人都受她的照顾，但从站位上看，所有人又都在她对立面，情感上不被大家认可。

“姥爷”站位很远，像一个旁观者，不帮忙也不想添乱。

“爸爸”想要给妻子支持，但离两个孩子又太远，且没人给爸爸支持。

“妈妈”在家庭中央，感到压抑、心慌、胸闷，两个孩子都想拉住，但没有三头六臂，此外还要考虑姥姥姥爷的感受，压力很大。希望能和爸爸一起离孩子更近一点。

我们通常认为孩子不愿上学，要全方位对孩子进行治疗。但实际上，家庭各个成员都可能是起因，孩子是在替全家生病。从更高的维度来看，不上学是最后的自我保护和求救信号，家长们在谈论孩子的问题时，往往也会暴露出真正的自己。

爸爸在现场问的最多的就是两个“孩子”对学习的想法，但孩子们已经到了对生存都没什么欲望的阶段，“不想上学”在其中又“算得了什么”呢？

“家庭雕塑”的现场，妈妈问“姥爷”：“你对我有什么特别不满意的、失望的、怨恨的吗？”所以，妈妈也在向自己的父母索取爱，她被原生家庭淹没了，且有很强的罪恶和愧疚感。这样的情感冲突带到自己家庭中来，投射到孩子身上，孩子同样也会向她索取爱。

对于原生家庭，我们对它既依赖又厌恶，遇到个人发展和关系障碍，会把全部的责任推卸给它，但在心底最隐秘的角落，又向它投诸着无穷的爱的渴望。

家庭中，每个人都需个人空间享受宁静，同时家庭成员间也需建立良好关系，如父母间、兄弟姐妹间及与父母间的亲密联系。哥哥渴望与父母共度专属时光，并不意味着排斥弟弟，而是对特定家庭互动的珍视。认识到这个问题后，一切都不难实现了。

“没有不得不揍的孩子”

纪录片里，有一个10岁的小男孩提出“该不该打孩子”的问题。念出纸条上的内容后，在场的大人们都笑了。过了一会，他改口道：“就算要打，能不能打得轻一点？”

男孩妈妈解释道：我揍他的原则是，不得不揍的情况下，用武力镇压。

林红打断：没有不得不揍这个事。

男孩妈妈也认同，随即补充道：不得不揍，是我无能为力的时候，不知道用什么样的方法来让他变得更好。

问到男孩梦想中的生活时，他希望爸爸妈妈能共同陪伴他，因为爸爸总是很晚回家。如果爸爸早回来一些，被骂的时候，还有另一个人劝架。同时，这也能让母亲得到一些喘息的空间，让家庭责任得以分担，增进家庭的和谐与温暖。

为了不挨揍，他只得听妈妈的话，并违心说着“不委屈”。

太懂事的孩子让人心疼。

很多人在小时候，为了博取认可，会选择刻意讨好别人，委屈自己，甚至不惜撒谎。在谎言的掩饰之下，孩子同样承载着不为人知的心理负担。若孩子处在一个无需畏惧的环境，可以感受到安全与信任，就无需依赖谎言保护自己了。

然而，营造这样健康的环境只靠母亲（或是其他家庭成员）一人，是很困难的。

一位“90后”的父亲回忆了自己挨打的童年生活，“基本上每天都在挨揍……当我长大了，结婚了，我才意识到问题不是出现在我身上，而是我的父亲和母亲的关系出了问题。我反对暴力对待孩子，是因为我就是这样被暴力对待长大的，我知道这样对孩子没有用，而且会给孩子造成很痛的记忆，甚至孩子长大之后他会恨你。我不知道，我们这一代家长能否承受孩子恨你？”

“动手模式”之所以至今仍在被讨论，可能它是一种“效率选择”。但背后是一个渴望被关注的孩子、想要丈夫回家陪伴的妻子、到家却不知如何做的父亲。这些隐形的负担，才是凡事武力解决的根源所在。

“是时候去发展你自己了”

纪录片里还有一位始终戴着口罩，少有发言的女孩。

轮到她发言时，第一句就是：我表达能力不太好。

在家的时候，她会把很多能量放在一件件小事上面。比如抖腿、磕牙、重复性的小动作等等，但这不是她故意且能控制得了的。她在发言时首先站出来否定自己，日常中可能被肯定的次数并不多。

为什么会这样？源自我们对孩子必须卷赢所有人的评价体系。

孩子总在努力符合我们想在邻居面前塑造的形象。也许正因为如此，孩子的“病”才变得如此惊心动魄，因为只有这时，我们才会回头重新思考这种评价标准的逻辑漏洞：孩子生病了，意味着家庭的失败吗？又或者说，评价一个家庭是否运转良好，合理的标准到底是什么？

我们时常爱絮絮叨叨提起原生家庭、孩子的病、家庭的痛，如果评价体系一时半会撼动不了，那么每个家庭成员从自身做出细微的改变，说不定就会大有不同。

能走出原生家庭的人都是勇敢的，一如敢于参加这部纪录片面对镜头的人们。

纪录片的最后，林红对这个女孩说：“原生家庭肯定对我们有影响，但我们每个人还是要走自己的人生路。你马上就要18岁了，不管你的爸爸妈妈以后会怎么样，他们也许会更好，也可能更不好，但那是他们的人生。你可以去外面寻找自己的资源，推进自己的人生。是时候去发展你自己了。”

编辑 | 京教君

内容来源 | 三联生活周刊，京城教育圈进行编辑整理和内容补充，转载需注明来源

编辑 | 京教君

内容来源 | 憨爸在美国、女儿派，京城教育圈进行整理编辑和内容补充，转载需注明完整来源

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