有时候，恨不能父母是哑巴

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有多少人，希望父母是哑巴

文/晏凌羊

01

我一开始给我爸妈的生活费每个月都不少的，在大城市都可以过得蛮滋润了，但他们不肯花，说要给我存着，后来才改成了给“亲属卡额度”，但他们还是花得很少，还是抠抠搜搜地过（当然，水电费、物业费、医药费、日常生活用品等花销我都包圆了）……

我对他们的要求就是：你可以把钱都花光，去跳广场舞，去打麻将，去请客吃饭，去买买买，去旅游甚至去做点小生意……

总之，额度范围内随便花，超额了我也不会再给。好好过自己的日子，把身体、心情照顾好，然后，少点管我。如果好不容易跟子女在一起了，就聊点开心的。

但是，对于我妈来说，这不是“幸福的生活”。她想要的，我根本给不起，也不愿意给。光“接受她没完没了的叨叨、指责、抱怨、建议”，我就受不了。

我能给出的只是苹果，而她想要的是梨。

小时候，我父母动不动就闹自杀……有时候是真自杀但被救下来……那时候，为点鸡毛蒜皮的破事儿就受不住气、要自杀，给气Ta的人施加道德和舆论压力的做法，在农村很流行。他们也要赶上趟。

我现在已经四十岁了，有时候还会梦见父母这样干。

子女的认知如果跟父母差很多，跟父母相处起来就是会很痛苦的。

如果父母是工薪阶层，子女也是工薪阶层，父母和子女在学识、见识方面差不多，那么，双方在很多层面沟通起来，阻滞感就不会那么强。

就拿我一个表妹跟我姨来说，母女俩文化程度都不高，都在农村，都信仰农村野生JD教……母女俩认知一致，只是年龄有差，母女关系就比较和谐。

以前看电视剧《搭错车》，李雪健演了殷桃的义父。李雪健是个哑巴，非常爱这个义女，但只会用行动表达爱.....当时我妈也看了这剧，感慨这父女俩可怜。

我在一旁的心理活动是：多好啊，爸爸是个哑巴。

看《大明宫词》也是啊，太平公主有个“不愿意说话”的、疼爱她的春妈妈。

金庸写的《笑傲江湖》，仪琳也有一个“不愿意说话”的哑妈妈……

我从小就希望我妈是哑巴，这样我可以少受很多伤害。

但这是不可能的。

你得了她的关照，就必须要同时接受她给你的语言暴力和伤害。

说实话，我觉得，跟女儿聊天实在比跟父母说话要愉快太多了。

她会围绕着家里的事情问东问西，只好奇，不评判。

我可以跟女儿聊一些比较轻松的话题，比如别人的八卦、对某个事物的看法、我接下来的打算，聊天时不会永远处在一种被抱怨、被指责、被建议的地位。

女儿也爱给我打电话，每天跟我讲她当天都发生了什么事，哪个老师又发飙了，哪个同学又在“死装”.......

我整个学生时代，没有跟我父母聊过任何这样的话题。这类的话，但凡我敢说出口，我得到的一定是指责：你看看别人都是怎么做的，你再看看你.......

人生苦短，相聚的时间更短，我不明白人为什么一定要把宝贵的交流时间拿来这么用，为什么一定更在剑拔弩张的关系中才能找到存在感？

以前有人跟我说，你爸妈这种性格，适合去对付那些纠缠你、伤害你的泼皮……

我说，得了吧，他们会对外人无比礼貌、谦逊甚至是畏惧。

我不是讲过老家的宅基地纠纷嘛。他们在家里咒骂了邻居几个月，同时互相咒骂、咒骂家里人，却不敢给邻居发一条短信。

02

经常在影视剧看到一个场面：一群人遭遇轰炸、车祸之类的意外，大部分人都受伤了，有的人会喊疼，嗷嗷嗷叫个不停，很快得到救治。

这中间，可能有一两个隐忍不言甚至帮着去救助伤员的，但最后，人们发现Ta反而是受伤最重甚至最先倒下的那一个。

我觉得很多时候我在家庭中就是这么一个角色……我妈在家里有任何不痛快，都发泄出来了。

全家人也都形成了关注她的情绪，为避免她发作而顺着她的习惯。

而我是最容易被忽视的那一个，因为长期压抑、隐忍，长期得不到回应，我宁肯找个地方写出来、找个朋友说出来、找个地方哭出来，也不在家多说几句话。

有的人（比如我）因为遇到某个问题而情绪糟糕，会着力去解决那个问题。解决不了，那就尽力让自己放下。

但我妈，因为遇到某个问题而情绪糟糕，会认为她之所以过得惨，是家里人害的，然后，全家没有一个人有好日子过，所有人都得为她的情绪问题买单。

我妈总问我为啥我对猫比对她耐心.......是因为我猫从来不没完没了叨叨我啊。

一个家庭里，如果一个人的存在感过于膨大，会挤压到别人根本没有容身的空间。

家庭成员享有的关注度，必须是均衡的。这样，这个家庭才能成为“六边形战士”，家庭结构才更稳固、家庭关系也才更健康。

但长期以来，我们家是失衡的.......我妈的情绪比天大，所有人都得围着她转。

我记得有一次，我肠胃很不舒服，中午我想在饭桌上说一下这事儿……

但是，当天，我妈没完没了在饭桌上叨叨她前天晚上失眠了，一整夜都睡不着。我一句话都插不进去，索性闭嘴。

到了下午，我急性肠胃炎发作，又吐又拉，几近虚脱。我妈这才慌了，说要送我去医院。

然后，我都已经虚脱成那样了，我的耳朵依然得不到清净。

我妈没完没了地叨逼叨，讲述她看到我生病的焦虑，表达她想到“如果我倒下了，会怎样怎样”的恐慌。

我还得在病得晕头转向的时候安慰她：只是一点肠胃病，打了消炎针就好，死不了。

可是，我真的很累啊……我就是想安静地休息一会儿啊。

我曾经尝试过改变这种家庭文化，但我发现，我搞不过我妈。我有限的时间、精力，还要花去搞钱。在搞家庭文化这方面我是兼职的，而我妈是全职的。

所以，只能放弃、切割，然后，另起炉灶。

这两年我不压抑自己了，也让父母觉得我脾气暴躁。可我总觉得这种叛逆来得太慢。如果我在青春期不那么懂事、隐忍，也许现在会好很多。

现在，在我和女儿的这个家庭里，我有意无意在控制我和女儿的“刷存在感”形式。

大多数时候，我会看到并承载她的情绪，因为她是未成年人；但有时候，我也要让她注意到：我也是人，我也有喜怒哀乐。在这个家庭里，我和你是平等的。

03

我记得我上大学的时候，有两个假期没有回家。在给父母写的信中，我说我没有回家的原因是：路费太贵了，来回至少得花掉六百。动不动就坐四十几个小时的硬座，我也累。

六百块，对于当时的我家来说，确实是有点巨款，但也不是说完全支付不起。我宁肯在学校孤独地过年也不回家，更真实的原因就是不想回去见父母。

某一年年三十，我跟“没有回家的几个同学”相约去学校外面的馆子吃了一顿，一路有说有笑地回家，竟感觉很快乐。那是我有生以来度过的、最快乐的一个春节。

直到现在，我也不喜欢过春节，就是因为很多个春节都是在父母的家中过，而在他们面前过春节，实在是太让人难过了。

我妈觉得年夜饭是个很大件事，很容易为“芝麻绿豆大”的事情焦虑，一焦虑就把全家人都搞得非常不愉快。

就连做饭过程中发现葱没了，都能发一大通脾气。加之那时候家中债台高筑，年三十家里挤满了讨债的人，搞得我也心理压力极大。

我大学时候不回家过年，找的借口是“心疼钱”.....这让父母感觉我很懂事。我们也在这种父慈子孝的氛围中，凭借对彼此的想象，相隔两地过了一个年。

可这两年，我有点演不动了……我用真实的心境示人，也打破了我父母的幻境。

而我现在有点后悔的一件事是：我以为我能演一辈子，也打算演一辈子，但后来发现能量不够，我还是得以真面目示人。

有些叛逆，应该来得早一些。我其实就应该在上大学的时候，明确告知我的父母“我寒假不回家，就是因为不想见你们”。

现在再叛逆，面对的是他们日渐衰老的身体，我总觉得自己胜之不武，竟又内疚起来。

我就突然想起我一个朋友，她的前夫在毫无征兆的情况下提出离职、离婚，说自己要出去流浪。

而在那之前，这位丈夫是“24孝好丈夫”，每天兢兢业业工作，不沾烟酒甚至不怎么应酬，回到家就老老实实带孩子、做家务。

那时候，所有人都羡慕她，觉得她家肯定是祖坟冒青烟了，她才能找到这么一个好丈夫。

但是，这位丈夫叛逆起来的时候却很决绝……就是要离职，就是要离婚，也不在乎财产给谁，一点可供商量的余地都没有。

站在她的角度，这位丈夫就是个渣男……日子不是过得好好的吗？你突然这么叛逆，是咋回事？是不是外面有野女人了？

她哭哭啼啼，问我：“为什么他突然变成这样子？”

我说，也许不是他变了，而是现在这个他，才是他最真实的样子。之前的，只是他的伪装。

为什么我会有这种论断呢？因为我观察过他们俩的相处。

她永远是叽叽喳喳的，而她丈夫永远是沉默的。所有“有外人在的场合”，她丈夫根本插不上话。

举个例子——

如果有人问她丈夫：“你家有几个兄弟姐妹？”

还轮不到她丈夫回答，她就抢答：“哦，两个，他是老大，他还有个妹妹。”

她丈夫开车，她坐副驾驶，我们坐在车的后座，她会一直不停地指挥她丈夫往左拐、往右拐，指责她丈夫方向盘打太猛了、刹车太急……

我不知道两人在家里相处如何，但可以想见：她丈夫应该是为了照顾她的感受、为了维持家庭的表面和平，而长期压抑了自己。

所以，到了某个人生节点，他突然觉醒了，来了一次中年大叛逆，把她搞得措手不及，也把整个家庭弄得人仰马翻。

这种案例……实在是太多了。

所以，我还是那句话：好的家庭关系，应该是大家轮流坐庄。如果永远是一方强劲，除非你能量大到能把对方吞噬，不然你遭遇反叛的时候，反叛力量也会很强劲。

一个网友让我去关注老年人的精神健康……可关注的前提是你有能量。就像你要去救溺水的人，前提是你真的有能量去救。如果你没有这个能量却非要去尝试，溺死的会是你。

每次我这样吐槽父母，总有人说：“哎呀，你不孝顺，小心你女儿长大了跟你一样！”

我认为这话不是对我的诅咒，而是祝福。

我女儿要是能跟我一样…从小不需要父母督促学习、作业，在学校一直拿第一，青少年时期从不乱花钱，也没有给父母惹过任何麻烦，甚至还能把奖学金拿回家还外债；

17岁成为高考状元，之后就再没有再花过父母一分钱，毕业后自己找工作，自己一个人买房、装修，自己决定结婚、离婚（对父母唯一的拖累是离婚后需要父母帮我看几年孩子，但这到底是不是拖累，主要看父母是否享受带孩子的乐趣，何况孩子教育等事宜主要是我在管），过得再苦再难没跟父母叫过一声苦；

工作后，立马反哺家庭，三十岁后财务状况稳步上升，有钱了就给父母买养老房，让父母从不缺钱花，父母生病不惜一切代价接去最好的医院治疗，边忍受父母的抱怨边带父母到处旅游，忍受父母的不和睦、脾气暴躁以及唠叨抱怨四十年……对父母唯一的要求只是：管好自己的身体和心情，别再把情绪垃圾都倾倒到女儿身上。

如果我女儿能跟我对待我父母一样对我，老娘做梦都能笑醒！

我要是生个林徽因这样冰雪聪明的女儿，做梦都会笑醒。但林徽因的妈妈何雪媛并没有知足啊，她还是对林徽因不满意，要对林徽因的人生指手画脚。有意思的是，她最后还活得比林徽因长。

人只能因为可爱、可敬、可亲，而被爱、被敬、被亲。如果“老”就是一个人被尊敬、被亲近、被爱的理由，你们咋不去“温暖”那些老流浪汉、老光棍？

放过已经变老了的中年人吧。

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全文完

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