太溺爱孩子和过度共情，令任性孩子更变本加厉，这个坑父母可别跳

爱孩子，是父母的本能，为孩子好，是父母最无私的付出。

只不过对孩子的爱过载了，对孩子的容忍零底线以及过于在乎孩子的感受时，就容易让孩子刚开始有点任性，而后在父母的一再让步下更加变本加厉。

对于父母来说，溺爱孩子和过度共情是个坑，看似爱孩子，实则比较坑孩，直至父母对孩子的管教完全失控。

在家长咨询的过程中，我也遇到因为对孩子过度溺爱，导致孩子变得很任性，脾气很大，父母一点不合自己的意就发脾气，甚至还会对父母动手。

出现这样的原因，主要有两方面：

一个方面是父母在养育孩子的过程中，对孩子过于娇惯。捧在手心，满足孩子所有的需求。即便父母觉得不合理，不想答应的事情，也在孩子的哭闹下，完全应允。

另一个方面是孩子在父母的一步步退让和过度满足时，就会得到一个信号：

只要我哭，只要我闹，只要我大吼大叫，只要我不依不饶，我就能得到满足。

对于一个幼儿来说，用哭闹和发脾气来威胁父母，是争取利益和获得满足特别有效的渠道。

但对一个青春期孩子来说，如果还用幼儿时期对父母的方法如法炮制，还能有效之下，那么孩子会将威胁父母的伎俩多元化和重复化。

对于青春期的孩子，威胁父母来争取自己利益和满足的方式更多：

比如哭闹、不吃饭、大吵大叫、砸东西、摔东西，甚至威胁父母不满足自己的要求就不活了。

父母一见孩子说出要损害自己身体的话，或者见不得孩子大吵大闹，就很快让步，满足了孩子的所有要求。

那么，父母对孩子的溺爱和共情方式，就相当于给孩子了一个信号：

只要折腾，只要不依不饶，只要大吵大闹，只要我拿“不给就跳”，就能得到我想要的任何。

被父母溺爱和过度共情的孩子，会拿不给手机就吵闹，不让玩游戏就去跳楼，不满足我的条件，我就一直闹腾和让家人不得安宁。

父母很疑惑：我的孩子为什么变成了这样？怎么如此棘手？我要怎么做才能让孩子有所收敛。

但父母不知道的是，正是因为父母对孩子的溺爱和无底线的退让，才让孩子在威胁父母之中尝到了甜头，愈发变本加厉，也愈发失控。

父母爱孩子的心很伟大，但父母无原则纵然孩子的行为很可悲。

对于一个日渐长大的孩子，父母不能拿养育幼儿的态度来养育青春期的孩子。

随着孩子年龄的增长，对界限感和规则感要有敬畏之心，尤其是对底线问题。哪些事情是可以被允许的？哪些事情是不能被允许的？哪些是道德规范？

这是父母必须要教会孩子厘清的。当孩子对规则有所敬畏，对父母尊敬时就不会蹬鼻子上脸，也知道用正确的途径去争取利益，而不是用极端和威胁的方式来获取。

这也不能完全怪孩子威胁和任性，更多是因为父母太多次数对于威胁和孩子任性的允许，才会导致孩子有一种错觉：

只要我威胁父母，他们就会就范，我就会获取自己的利益。

当孩子对父母的诉求变成一种威胁和极端的方式时，孩子就会非常任性和无视规则，也会像幼儿期一样通过哭闹和发脾气来解决问题。

当然，父母也会提出自己的担心：

青春期的孩子万一真想不开，出了点什么事怎么办？我答应孩子所有的要求，也只是怕孩子出事。

这种担心也是必要的。对于青春期孩子来说，的确会因为一时冲动做出极端的事，但这是一个极小的概率，父母并不能因为恐惧而放大化发生的概率，甚至脑补成：

只要我不答应，孩子就会出事。

在担心和恐惧过度化时，父母就会因为害怕出事，赶紧答应孩子所有的要求。

当孩子拿“你不答应，我就不活了”来威胁父母时，父母更好的做法是觉察和分析：

首先，孩子有没有负情绪积压太久，是否有抑郁和曾有过特别极端的行为？

其次，孩子只是吓唬一下，还是有厌世想法很久了？

最后，父母不要言语刺激，诸如不活了就赶紧去死，而是冷处理一下，既不要把孩子的话太当真，也不要把孩子的话不当真。

对孩子提出不合理的要求，态度要温和，但该不允许还要不允许。

父母不能答应孩子的所有要求，只答应合理的要求，不合理的可以有商有量。教孩子在争取权益时也需要匹配相应的义务，让孩子有自我承担意识。

这时父母对孩子的爱与沟通就会更恰如其分了，边界感也清晰了。