今日狗血丨婆媳关系不好老公又是妈宝男，我真的气疯了...

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纯吐槽，不是来寻求建议，就当过年请大家吃瓜了，可以字面意思的“群众评理”。

我的收入高于舍友，我俩婚前各一套房，我的房子价值是他的1.5倍，我的婚后不用还贷，他的贷款公金可覆盖。

婚后我们住在我的房子里，我出装修家具，家里的车也是我婚前的。

他的房子给公婆住了，公婆自己装修，公婆从老房子搬出来后把老房子卖了用于购买棚改安置房，从他的新房交房到现在三年半，安置房还没有交房，交房后安置房将交给我们收租金，安置房是三套房里面积最小的。

婆婆是顶级绿茶，婚前婚后因她挑唆吵过的架不计其数，这次仅选取与带孩子相关的小切片。

01

我和舍友是相亲认识的，认识半年还没有见家长的时候，婆婆就开始看照片夸奖我妈长得像老师，有文化能带好孩子，话里话外那就是把带孩子这个任务交给我妈的意思。

我妈本身也觉得她给我带孩子会更放心，并且考虑婆婆身体不好，表态说可以带。

舍友满心欢喜告诉婆婆，婆婆又开始后撤，说最好能我妈工作日带，婆婆周末带。

那我们可不愿意， 我们带五天你玩两天到时候说是两家一起带的？

我说要带就某一家全带，之后婆婆开始疯狂给亲戚打电话，散播我家不让婆家见孩子的谣言，我因此和舍友吵了几架。

这个前情提要的意思是，让大家品品婆婆这个人，有身体不好的人设（常年胃疼但没啥大病），有颠倒黑白的巧嘴，有无事生非的爱好。

后面虽然矛盾不断，但我的原则还是面上过得去平常少接触（就这还是和舍友吵过无数次架争取来的）。

怀孕后婆婆给了我两万块钱用来坐月子，后来决定我妈来照顾我坐月子，考虑婆家经济条件不算好，我妈在我生完孩子就把两万块钱退还给婆婆了，我和我妈一直是你有这个心就可以了，钱可以不要，目前为止算是你好我好大家好的状态。

我是剖腹产，出奶比顺产慢，生完三天左右没出院的时候，病房只有我和婆婆两个人，我喂完孩子，婆婆接过去喂奶粉，对孩子说，来奶奶这儿喝点儿，你妈没奶。

听过许多月子期间婆媳矛盾的我雷达瞬间响起：她来了她来了果然婆婆开始发力了！但想着以后反正也不怎么接触，没啥怼回去的必要，就没说话。

还有一次也是没出院，病房里就我俩人，她从我手里接过孩子，跟孩子说，你妈不会抱，奶奶抱。

你品，你细品，那我确实没奶，我也确实不会抱，但我想没有任何一个产妇听完心里会舒服。

由于在场的只有我们俩人，我也没有跟舍友吐槽，一是舍友未必会相信，二是舍友大概率说一句婆婆说的是事实，是我想多了。

生完孩子就是我妈和我没日没夜带孩子，主要是我妈带。

虽然没请月嫂，但我妈的细致程度不输月嫂，月子里基本没让我抱过孩子，半夜孩子醒了全是我妈弄，白天有空就做家务，孩子所有开销都是我妈在付。

生完十来天舍友就可以在隔壁屋睡整觉了，婆婆每周末过来看望一次孩子，我和我妈重度社恐但每次也都认真接待。

孩子两个多月的时候，出现了白天一见到非日常带养人（比如我爸或我婆婆）晚上就哭闹异常的现象。我们就跟我爸说这一阵子先别来见孩子了，等大了过了百天怎么也能好。

婆婆这边，由于舍友即将到外地工作，就没跟舍友和婆婆提，还正常来，我和我妈晚上累就累点儿，等舍友走了婆婆自然也不来了。

然后一天晚上，我爸突然过来了，我妈一开门就说：不是让你别来吗怎么又来了？！我爸说有事呢balabala。

这就是我们家的日常相处方式，然而这一幕让舍友看到了，好家伙他觉得我妈对我爸说话态度不好，联想到他去外地后我有！可！能！对婆婆说话态度不好。

舍友抽了我妈外出采购的一天开始找我吵架，让我给他承诺，等他走了以后，婆婆想来看孩子我就得好好配合。

可是我社恐呀，婆媳关系本来也不好啊，小孩到时候啥情况能不能见生人都不好说，我可不会给承诺。吵架结果虽然是舍友服软，但把我的奶气坏了，孩子一吃我的奶就拉稀，那阵我就吸了倒吸了倒。

孩子拉稀就把我妈惊动了，告诉她来龙去脉我妈也气坏了，老子累死累活你看电影睡整觉你还搞事？那时候孩子两个半月，我虽然是个废物但是我觉得我应该也能搞定孩子了，就提出来以后我和舍友带睡我妈白天过来即可。

然后那几天我们和舍友彻夜长谈，终于盘出来舍友这被迫害妄想的心理是来自于婆婆在家诉苦：自己没有带孩子，不能像其他天天带孩子的人一样享受天伦之乐。但是婆婆一家三口都知道，以婆婆的身体，是绝对没能力高强度连续带孩子的。

好，行，舍不得孩子套不着狼，我让你享受天伦之乐。我就提出来那么这个周末就把孩子送到婆婆家吧，舍友跟上，育儿技巧都传授。

结果公公婆婆说，孩子太小，老房子条件也不好，怕给孩子带病了。我又提出来说那就周末让婆婆和舍友来我家带孩子，我和我妈出去吃饭，如此运行了三个周末。

第三次结束，婆婆说在这儿不自在，厕所都不好意思上，你们要愿意把孩子送到婆家就送吧。什么叫我们愿意？我们早就愿意了，是你之前不接收啊！

于是我和舍友约定好，舍友全程盯紧，喂多少奶间隔多长时间都按照我的方法来，如果孩子病了立马不送了，不答应我的条件我也不送。

必须强调一点，因为不放心孩子，并且喂养理念本身和婆家有分歧，我和我妈根本不需要婆婆帮忙带，所以你想享受天伦之乐就要完全按我的标准来，不过分。

周末、节假日，只要舍友从外地回来，就婆家一家三口带孩子，就这样平稳运行到孩子八个月。

02

孩子八个月的时候，舍友跟我提过几次加辅食了没，我说试过一个牌子的米粉，孩子不爱吃，稍等等我们再找合适的吧。

后来的一个周末，孩子从婆婆家接回来当天晚上拉稀，大便里有疑似碎菜叶的黑点。

第二个周末舍友从外地回来，我问他上周是个孩子喂什么东西了吗？他说喂了点儿苹果（那你们喂以前怎么不告我呢？喂完当天怎么也不告我呢？何况那些黑点怎么看也不是苹果）。

好，鉴于初犯，我姑且认为你们偷偷喂没开始加辅食的孩子不是坏心，是我没提醒到位，我便说：这周 我们已经开始给孩子加上辅食了，但是量上和时间上还没有摸出稳定的规律，这周末两天去你家还是除了奶粉什么都不要喂，偷偷喂苹果这个事儿你们应该告诉我，但这次我不追究了，这周末你们要再偷着喂，公婆以后就再也不要见孩子了。

我语气算是比较严厉，也是希望舍友重视起来看住公婆，不然他爸妈可就见不到孩子了。

周六晚上舍友回来，带回来两袋米粉试用装，说我把试用装没收了， 他们应该不会给孩子喂东西了。

我再次强调，你告诉你爸妈，只要喂，我肯定就不让他们见孩子了，喂了什么大便里都能看出来。你要不好意思跟他俩说，我在群里跟他们说。舍友说，不用，我回去说。

周日中午我去接孩子，路上问舍友，他们喂了其他东西没？舍友说没有。

周一早晨，孩子的大便里有没消化完的颗粒物，我说肯定是喂奶粉以外的东西了，你去问你妈吧。舍友装模作样问了婆婆了一番，说喂了米粉。

于是我大发雷霆开始大吵，一番审问之后发现，舍友周日上午已经知道他爸妈偷喂了，周日中午骗我说没喂。

我非常失望，所以他是帮着公婆一块儿瞒我呗，我说你们答应的事情做不到，我让你们看看什么叫说到做到，我肯定是不让你爸妈见孩子了。

反正就来来回回每天吵，同时舍友认为我妈没有帮着劝和而是支持我的决定，说我妈精神不正常。

好的，于是两个月我没有让舍友回家，包括春节期间。后来跟舍友谈了一次，开始让他回家，反正就凑凑活活过着，公婆是没有再见过孩子。

前两天，舍友从公婆家回来，又开始跟我说这事儿，问我过几年能不能缓和了让他们见，我愤怒于确定的事情舍友老提老提，而我因为这几年婆婆干的各种事情早就不想和公婆打交道了，就又开始骂舍友，舍友竟然说我大过年的找不痛快。

请问是谁在找不痛快？你不试图改变我的决定我能不痛快？

03

我知道许多老人都会偷偷给孩子喂孩子妈妈不让喂的东西，我之所以这么生气，如此坚决，

一是本来我就不需要公婆帮忙带孩子，是你们自己争取的，那就必须遵守规则，这里不是不惯着老人就没人帮忙带孩子的情况。我这次妥协了，那他们以后还不是想怎么拿捏怎么拿捏？

二是我是最熟悉孩子的情况人，不管 你喂的东西有没有害，你都得告我一声，万一孩子出个状况我也好找原因。何况你这次背着我喂的是能吃的东西，下次你喂了不能吃的东西还是会瞒着我，更可气的是孩子爸爸一起瞒着我。

三是我事前就说了，再喂就不要见孩子了，你觉得不合理你可以不同意，可以跟我讨论别的处理意见，但你既然已经同意了，事后就得说到做到，不让见就是不让见。

并且连着两个星期偷喂，刚嘱咐完都没缓一缓就立马偷喂，性质过于恶劣 。

在事后的争吵中舍友也透露婆婆说过类似不让我喂就不要给我往过送这种话（号称是要死要活喂辅食是为了孩子好），那我肯定不能单纯的不送去让你们带，但是逢年过节正常见啊，这不正中你们下怀么？

你性质这么恶劣，我能既让你们不用劳累又能时不时和孩子玩玩？ 绝无可能。

网友评论

THE9-戴燕妮 ：感情也就是“舍友”程度 但却跟他一起生日个娃，自己妈辛辛苦苦任劳任怨最后被男人安上了个“精神不正常”的帽子，当今婚姻恐怖故事。

能吃是福：月嫂也不请，月子里全是亲妈照顾，出了月子都是亲妈带娃，孩子所有开销都是亲妈在付。。是一点都不心疼亲妈啊。。

抹茶布丁：你跟公婆所有的矛盾根源都在你老公，他都当爹了还是个乖儿子，他妈说啥他都听，然后跟他妈一条心。他根本没有自己小家要跟父母家分开的概念，他撑不起这个家，你跟公婆的矛盾永远不会结束。

他的问题你也有，你妈大包大揽月嫂育儿嫂的所有劳动。高度渗透你们的生活，坐月子才十天他就能睡整觉了。他是孩子的爹，他就该熬夜喂奶照顾你体验育儿的辛苦，你们变相的剥夺了他这个机会。你们都对父母依赖过深，本来是你们两口子过日子，双方父母辅助配合，现在不分主次，双方父母全搅和进来，没矛盾才怪。