让人笑到岔气的15个冷段子，搞笑至极，分分钟笑翻天！

一、老爸清算抽屉，不警惕把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，对我说：好儿子，你快想想办法。我看老爸可怜，就拿去修，花了我2000元钱。我拿动手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，儿子把你手镯打坏了，我给你修好了！

二、某干部到乡下检查工作，群众都叫他尝委，他一惊，谦虚地说：怎么能这样称呼呢？我只不过是一个委员，不是常委。 一群众干脆解释说：不用谦虚了，你名副其实啊－－春天，枇杷熟了，你带着篮子来了；夏天，西瓜熟了，你带着筐子来了；秋天，花生熟了，你带着袋子来了；入冬，广柑熟了，你带着车子来了，你还谦虚什么，我们的尝委。

三、很久未联系的同学突然发来消息："最近过的怎么样？" 我说："挺好的但是没钱借给你，不想致富不买安利，你如果结婚我下次再去，还是一个人，没变成一条狗。你找我有什么事？ "同学说："其实我只是一不小心按错了才发给你。

四、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”我。。。

五、一日，和几牌友打牌，突来一电话：喂，你在干嘛呢？ 我：在打牌，你有事吗？ 电话那边：没事没事，你玩好，没事。 过了一会儿，我猛的起身一把推了牌就要走，牌友拉住我问：为啥啊，跑啥？我：跑啥啊，刚才老王打电话问我在干嘛，现在我得赶紧回家了。

六、早高峰的地铁挤得一比。到站了，我不停说着:“麻烦让让，麻烦让让……”一点点往外挤。前面的一个妹子忽然拉着我的手，拨开人群披荆斩棘杀出重围。下了地铁，我有点感激又带点害羞，这时她转头看了看我说:“你谁呀？我老公呢？”

七、小q有个打火机，比普通的那种大两倍，这是前提！有次和朋友一共4个人去酒吧喝酒，白天酒吧人少人们正聊天呢，然后小q拿起打火机点了个烟，就把打火机往桌子上这么一扔，结果给爆了这不是重点，重点是其中一2货朋友直接爬桌子下去，还喊着：“要爆炸了，快趴下…！”

八、回应别人的话是很有必要的，不管一条短信到底多少钱，有个回话好让人安心。一句“哦”是很敷衍的回应，我们希望将来能在别的社团、老师或者同学那里，都会听到XX同学真的好有礼貌啊，一句陈述，收在我们耳里，记在我们心里，师兄师姐是会为你们骄傲的。

九、杨捕头大为不满，过去一看，乞丐刚吃完一桌酒菜。杨捕头火冒三丈地抖出绳索，想把他捆牢。乞丐却摇头长叹一声：“公爷，别捆了！你们这样做，我虽每日吃好的喝好的，却是生不如死啊！罢了罢了，以后我自己好好吃饭，再也不吐出来了。”

十、单位新来的小姑娘非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得蹲在地上大哭。路过的经理听见了关切地问：怎么了？小姑娘抬起头望着他哽咽地说：“资料也碎了…”经理一愣，随即接着唱到：“安…安静的睡了？在我心里面，宁静的夏天？”

十一、昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？轮胎都快没气了！”

十二、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛啊”他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆。

十三、前几天新来个妹子，32°不让开空调，开就喊冷，开窗开门也不行，说自己身体不好不能见风。她长得好看，声音又嗲，男同事也都惯着她，谁说谁就是不体谅她。中午休息时老板过来拿文件，进屋说了一句:“咋这热？！”顺手就把空调开了，妹子秒接:“哎呀不能开空调～我冷～”老板让她下午去财务结工资……

十四、公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。师傅吃的快一会吃完菜在用馒头擦盘子吃，我看到问饭不够吗？可以再去打啊。他说够了不用了。吃完饭和师傅一起洗盘子，看到他没有洗直接放起来了。就问为什么？他说没看到我干洗了吗？年纪轻轻的一点不懂的节约用水.......

十五、一天公司聚餐，一员工喝高了。第二天吃中饭时，这员工突然问大家：用什么方法清洗马桶最好？有的说用洗洁精，有的说洁厕剂。这员工说：都不对！昨晚我喝醉了，回家吐马桶里，当时没冲马桶，早上起来一冲马桶，马桶里半年的污垢全没了。