将不信任转化为信任：拥抱生活的挑战作为成长的功课

“是关闭自己陷入怨恨，还是向学习和成长开放自己？”

共创活好的环境

『niwo』

*作者：Krish 和 Amana

*编译：志飞

我们的不信任会深刻影响生活质量、自尊和人际关系。因此，我们在“学会爱”的工作坊中投入了大量精力来处理和疗愈这个伤口。我们今天在生活中体验到的不信任，源于童年和青少年时期的经历，以及观察到的那些抚养我们的人——他们如何与自己的生活以及他人相处。

1. 不信任的根源与影响

不信任是我们学会保护自己免受痛苦的一种重要方式。我们会说，过去许多经历都给出了理由。它保护我们免于再次受伤的可能性。但危险在于，不信任可能会变成一种根深蒂固的习惯，使我们与他人隔离，并阻碍我们建立有意义的连接。

不信任会缩小我们的视野，使我们以威胁和风险的角度看待世界，而不是机会和潜力。我们为保护自己而建造的墙也可能将那些促进疗愈和成长的经历拒之门外。随着时间的推移，不信任可能会变成愤世嫉俗、怨恨和孤立——即使在安全的情况下，也很难再次信任。

2. 转化不信任的五个步骤

在我们的工作中，我们探讨了转化这种强大的不信任伤口的五个步骤。

1. 首先是看看我们如何否认、低估和埋藏它。

2. 第二是看看它如何在我们今天的生活中表现出来。

3. 第三是探索它在童年和青少年时期的根源。

4. 第四是在面对挑战时，将我们的视角从感到受害转变为拥抱成长。

5. 第五是学习通过觉知、辨别力、建立自尊和信心来转化它的工具。

通常，深入这种不信任伤口的深处并不容易，因为它可能被信念、幻想、否认、控制策略、投射、责备和抱怨所掩盖。

3. 案例分析：不信任的表现与应对

例如，Andrew 是我们的一个客户，他认为自己对生活和他人非常信任。他告诉我们，“信任是好的，如果你信任，事情就会变得更好。所以当不信任的想法出现时，我只是忽略它们。”但他的信任只有在他人按照他认为应该的方式行事和与他相处时才成立。每当谈及伴侣的体重、她如何花钱以及当她不愿意发生性行为时，他就会不断与伴侣争论。他对信任的想法就是这样。当他参与政治话题的讨论时，他会愤怒和咆哮，“他们都是白痴，整个系统都疯了，你不能信任任何掌权的人！”

因此，第一步是看到我们如何避免承认我们的不信任，并走出我们生活在信任中的幻想。诚实地面对自己是很苦难的，我们看到的信任感实际上是一种幻觉，直到我们受到生活的考验和挫折。我们需要诚实地认识到，我们有更深的不信任，并开始感受到生活在不信任中带来的痛苦、愤怒、不安和孤立。在日常生活中，我们的基本信任通常只有在某些事情触发它时才会受到考验，尤其是在亲密关系中，因为它们通常始于双方互相迷惑，并将他们的需求和愿望投射到对方身上，天真地相信这些需求会被满足。

例如，Peter 和 Diane 因为争吵而来参加我们的治疗。他们分享说，一开始，他们深爱着对方，几乎从不争吵，但在一起一年后，一切都变了。她声称她不能再信任他，因为“他不再像以前那样有空、愿意沟通和打开自己。”他分享说他躲开是因为她所有的期望和要求“永无止境”。她坚信他需要改变，她才能再次信任他。他也认为，在她“不再纠缠他”之前，他不可能再次信任她。

当我们依赖外部事物或他人的改变时，我们无法深入我们核心的不信任。我们通过迷惑他人和生活，像 Andrew 那样，或者通过使用植物药物等物质从精神上绕过它，从而避免我们的核心不信任，直到再次回到日常生活中。当我们的不信任被触发时，与其认为这是我们的不信任被触发，我们可能会归责于其他原因，并变得愤怒、痛苦、放弃、怨恨，觉得像个受害者。

Anna 在发现她的男朋友有外遇时感到背叛。在与我们工作一段时间后，她才意识到她被他的魅力和自信所迷惑，无法看清他是一个不能诚实承诺与一个人在一起的人。她的成长是学会更深入地信任她的直觉，并与她的羞愧感待一起，因为她觉得自己不值得拥有一个对她来说足够好的人。

此外，当我们的不信任被触发时，我们也可能会因为责备自己而分心，并反复思考为什么我们没有早点看到情况或人的真实面目，并为此做些什么。我们也可能会沉迷于为什么我们总是吸引“错误的人”。我们没有深入挖掘我们的羞愧和过去的伤口，仍然专注于他人的行为和他们应该如何行为，或者评判自己为什么我们似乎找不到我们梦想的关系、工作、朋友和生活方式。

当我们的不信任无意识地主导生活时，我们很容易根据被生活和他人对待的方式来假设和解释经历，尤其是在亲密关系中。例如，当 David 的母亲来访时，Sheila 注意到他突然开始打扫房子、洗碗，并比他们两个人在一起时更认真地听他母亲说话。她得出结论，他并不真正关心她。其实她没有意识到他只是退回到一个小男孩的状态，想要他母亲的认可。

有时，只需要某人发表评论或以某种方式对我们做出反应，我们的不信任就会产生。我们会解释为我们被误解、被麻木地、不可爱地或不尊重地对待。我们在与客户的工作中经常遇到这种情况，因为治疗环境是一个不信任容易触发的地方。有一次，当一位女士在工作坊上分享时，我（Krish）对 Amana 说我们需要告诉厨房午餐会晚一点。这位女士非常生气，从那以后再也没有和我们说过话。

而我（Krish）与另一位女士进行持续的治疗，感到我们的连接非常深厚和充满爱。但当我和她的伴侣一起进行治疗时，因为他们有很多问题，她觉得我花太多时间听他说话，而没有足够的时间听她说话。以至于她不再信任我并停止治疗。不幸的是，她深深地陷入她的不信任中，无法看到它来自童年，即使我提供了一次免费治疗来修复这个裂痕，她也不愿意。

我们也很难诚实地面对被伤害或失望的方式，因为我们想要最小化、“宽恕”和理想化我们过去的创伤。被迫积极而不是坐下来感受不适、允许自己感受它是非常正常的。在治疗工作中，我们看到，人们通常没有意识到，由于他们童年时发生的一些事情，他们深深地学会了不信任自己、生活和他人。或者他们相信，不可能再次信任和打开自己。

4. 不信任的童年根源与心理模型

学习转化我们的不信任伤口的下一步，是找到它在童年经历、印象和我们生活中被对待和相处的方式中的起源。我们每个人在童年时期都形成了关于生活、他人和我们自己的固定观念，基于我们的认知。这些被称为“心理模型”。它们非常强大，因为它们不仅是经历和认知，还是我们的生存模式。

这些“心理模型”通常分为两类。一类是我们对生活和他人形成的信念。另一类是我们对自己形成的信念。将它们带入意识是有价值的，因为我们很少意识到它们是什么或它们如何主导我们的生活。

以下是一些最常见的第一类——关于生活和他人：

• 你不能信任别人，因为他们会利用你。

• 人们真正感兴趣的只是金钱、权力和性——善良是次要的。

• 如果我允许自己展示我的脆弱，我会被评判。

• 保持我的关系表面化很重要，否则我会被拒绝或侵犯。

• 没有人足够在乎我。我找不到适合我的人。

• 生活中最重要的是成功、出人头地和拥有金钱——这就是你获得尊重、欣赏并在这个竞争世界中生存的方式。

以下是一些最常见的关于自己的负面、不信任信念：

• 我不值得被爱或拥有真正关心我的人。

• 我不够有吸引力，无法得到我想要的人。

• 成功和爱是给别人的，而不是给我的。

• 我出了很大的问题。

• 我不希望任何人真正了解我，因为如果他们了解我，他们会拒绝我、评判我或伤害我。

• 当我与他人比较时，我总是感到自卑和不如。

如果我们能认同这些负面信念中的任何一个或全部，我们就可以开始理解为什么我们在生活中有如此多的不信任。下一步是看看作为儿童和青少年，我们是如何发展出这些信念的。为此，我们需要想象自己回到过去（称为“心理时间旅行”），去看、感受和体验这些信念的来源。作为孩子，我们接受我们所看到的和从“大人”那里听到的东西为真。我们没有意识或资源去质疑它们。

我们经常问我们工作坊的参与者，他们在童年和后来看到了什么和经历了什么，导致他们对生活、他人和自己产生了如此多的不信任。尽管每个人的经历显然不同，但在创造不信任方面有味道相似的答案。

以下是我们得到的一些最常见的答案：

• “我看到我的父母一直在争吵，老实说，我没有学到任何关于健康的爱和相处的东西。”

• “我父亲无法处理他的愤怒，经常对我们和我的母亲大喊大叫，尤其是当他喝了酒的时候。”

• “我的父母在我小时候离婚了，我在没有父亲的情况下长大，母亲总是告诉我男人不可信。”

• “我没有学会信任自己。我被抚养长大以满足父母的期望，并按照他们希望的方式思考和行事。”

• “我父亲因为我太敏感和不够坚强而羞辱我。”

• “我父亲对我进行了性虐待，但当我告诉我母亲时，她不相信我。”

• “我父亲对我和我的兄弟姐妹进行了身体虐待，而我母亲没有保护我们。”

对我们每个人来说，重现我们如何发展出对生活、对他人和自己不信任的故事很重要，但首先，我们必须揭开许多人所隐藏的否认和“过早宽恕”的毯子。当我们现在没有清楚地看到我们作为孩子是如何被灌输和条件化面对生活的负面信念时，我们最终只会责备自己，对他人和生活感到负面，而没有意识到它来自哪里。

5. 转化不信任的实践方法

转化不信任的下一步是改变视角。我们可以看到，我们面对的每一个生活挑战都是一个邀请，去学习、成长并再次向世界打开自己。通过转变我们的视角，拥抱脆弱，并信任自己，我们开始建立与生活的信任基础。这种视角有助于防止怨恨和不信任扎根，因为我们将困难视为通往更深智慧的垫脚石，而不是幸福的障碍。

转化不信任的最后一个方面是学会爱和尊重自己，并培养我们在没有投射、希望和梦想的烟雾的情况下看清现实的能力。这意味着成长。成长意味着：

1. 看到生活是充满激励和挑战经历的混合体，这帮助我们找到内在资源去接受两者。

2. 开始独立，不需要被拯救，也不需要拯救他人或需要他人改变。

3. 清晰地看待他人，而不将我们的需求和愿望投射到他们身上。

4. 能够独处，并在经济上和情感上照顾自己，即使我们与某人在一起。

5. 注意到我们何时陷入负面信念、观点和判断，并认识到其后果。

6. 爱和亲密关系要求我们接受脆弱，即使有时我们可能会被拒绝、评判或不尊重。

7. 学会设定界限，照顾我们自己的空间、身体和幸福。

6. 信任的旅程与成长

简而言之，将不信任转化为信任不会是一夜之间的过程——它是一个旅程。生活中的每一个新挑战都邀请我们做出选择。是关闭自己陷入怨恨，还是向学习和成长开放自己？以好奇和韧性拥抱生活的困难，我们不仅将不信任转化为信任，还扩展了我们同理心、连接和内在力量的能力。

最终，不是躲避生活的挑战，而是我们对它们的反应，塑造了我们对自我和周围世界的信任感。通过以开放和愿意学习的态度面对困难，我们发现信任——就像韧性一样——是我们可以培养、成长和更新的东西，即使在它被打破之后。

7. 反思与行动，想自己提问

与其压迫自己，不如问问自己：

• 这个挑战让我增加了对自己的认识吗？

• 我如何通过这个经历成长，而不是退缩？

• 我可以通过这种发生得到什么力量？

导师夫妇

克里希那南达(Krishnananda) 是一位美国人。拥有哈佛大学和加利福尼亚大学的学位，曾是一名精神病学家，后来在加州大学受训成为专业心理治疗师。

阿曼娜（Amana）丹麦人，有着心理咨询及身体治疗的专业背景，将深度共情、敏感、直觉感知和冥想融为一体，形成自己独特的工作风格。

他们从事心理治疗和生命成长40余年，是内在小孩领域内的先驱人物。著作包含《走出恐惧》、《拥抱你的内在小孩》、《真爱的旅程》、《爱的流动》等，并有多种译本。

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