闺蜜的老公出轨，带着小三上门逼宫（六）

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闺蜜的老公出轨，带着小三上门逼宫

文/晏凌羊

09

日子一天天过去，转眼冬来春来。

人到中年，大家过的都是“摁下葫芦起来瓢”的日子，几乎每个人都是被日子推着走，一年感觉一转瞬就过去了。

日子过得兵荒马乱，无暇抱怨，也无暇悼念。

我和小燕儿各自越来越忙，我们的联系变少了，但对彼此的那份情谊一直没变。

小燕儿和老孔就这样平安地过了两年。

就在所有人都以为他们的故事可能就这样迎来大结局了的时候，小燕儿有天忽然告诉我：“我们准备去办离婚手续了。”

我一问，才得知两个人爆发矛盾的导火索居然是：小燕儿某一次无意间跟朋友说她跟老孔分居那半年多里，跟一个健身教练谈过恋爱，并且还上过床。

我那时才得知，那段时间，小燕儿还见缝插针地跟一个健身教练谈了三个月的恋爱。后来，因为忙于筹备新公司，她手起刀落跟对方分了手。

老孔听说了，就不干了。

我问：“就只许州官放火，不许百姓点灯？”

小燕儿回答：“他觉得我们那会儿还没离婚，所以我的行为也算是出轨。他的出轨是明着来的，而我隐瞒了他那么久。他说，他这两年一直在为自己的出轨赎罪，现在才发现我不值得他那样做。你知道吗？他居然说我跟他一样脏。”

我哭笑不得：“什么叫跟他一样脏？合着他骨子里也认为婚姻中不出轨的人才是干净的？”

我说：“我觉得你们很奇怪。在我认为你们应该离婚的时候，你们选择了复合；在我认为你们从此可以既往不咎、平等相处的时候，你们却选择了离婚。”

小燕儿回答：“这两年，他的负罪感太强，我看他也活得不开心。我老感觉，在我面前的那个他，并不是真实的他。你知道的，在婚姻里，戴着面具跟对方相处，也是很可怕的一件事情。我们为这些陈芝麻烂谷子的事儿吵架的那天，他愤怒得跟头狮子一样。”

我说：“让他愤怒的，其实可能是他自己。”

小燕儿说：“你分析得对。这两年，关于往事，我真的做到了只字不提。我后来想了想，我之所以能做到很快释然，很大程度上还是因为跟健身教练有过那一段，我才有了一种‘扯平了’的感觉。这种平衡感，让我得以度过无数次想跟他重翻旧账的心理危机。在一起两年，很多时候，是他特别敏感。我在家里发个呆，他就以为我可能又在想那件事。其实我哪有空？公司的事情那么忙。”

“我现在才意识到，其实从一开始我就不应该刻意回避那个问题，我应该开诚布公地跟他谈一谈。就像是动手术一样，给伤口消毒是必经步骤，但我以前太怕他难堪，所以选择了回避……可现在已经来不及了。这事儿闹了有大半年了，我们都累了，对彼此那段感情也消失殆尽，还不如一别两宽。”

不知怎么的，我忽然有点难过，我跟小燕儿说：“我都懂的。”

就我身边的例子而言，伴侣出轨之后夫妻还能复合甚至比以前更甜蜜的，真的是少数，因为这太考验双方的智慧和耐心了，而且需要双方在骨子里确实是非常相爱才可以。

事实上，我们大多数人都只是时常犯傻、犯“二”的普通人，需要去触碰、洗净内心深处的伤口，才有可能获得真正的痊愈。

那一刻，我也忽然理解了为什么老孔见了亲戚朋友或是到了别人家，会那么急于表现，急于证明自己已经“改邪归正”。

那些带着赎罪心态回归家庭的爱人，那些被舆论、责任、利益等东西拉回家庭的爱人，那些被戴上“知错就改”“敢于担当”的高帽的爱人，回归家庭以后大多过得并不轻松。

每天面对那个大度原谅自己、再给自己一次机会的人，反而容易使Ta的负罪感、内疚感、羞愧感增强。

TA背负的责任、压力越大，思想枷锁越沉重，自我就越小。

自我越小，就越不开心，做啥都像是在苟延残踹。

小燕儿说：“跟我在一起，他活得太累。其实，我何尝又不是？”

我问她：“他的态度怎样？你不考虑阳阳了么？”

她回答：“他爽快地答应了，看起来如释重负。至于孩子，看起来确实像是离婚的一个障碍，但这个障碍总是要迈。不管你迈不迈得过去，不管你是否离婚，现在孩子已经成了无辜的牺牲品，我和他也成了这段不幸婚姻的牺牲品。孩子以后跟我过，但有一点是肯定的：学会尊重孩子，也要相信他自身成长和修复的力量。也许他现在还不能理解父母的选择究竟意味着什么，但是在爱和亲情的包围下，孩子也会逐渐发展出自己生命的价值感，而不必纠缠在父母的关系里惴惴不安。我觉得这才是属于我们三个的，最好的结局”。

小燕儿跟老孔去领离婚证的这一天，网上铺天盖地全是一向以好男人顾家形象示人的某林姓羽毛球运动员在老婆孕期出轨的爆炸性新闻，他那个还在坐月子的谢姓妻子火速发了个声明说要跟他风雨同舟。

有人会对妻子的这种选择破口大骂，也有人大肆讴歌，说什么“女人，看得清，想得开，活得明白，才最重要”，俨然已经把容忍伴侣出轨上升到了“看得清、想得开、活得明白”的高度。

有人主张“原谅你出轨，是我最后的温柔”，也有人主张“不原谅，也是对出轨者的一种尊重”。

小燕儿说：“我还是希望他离开。既然跟我在一起活得那么累，我希望他能做回他自己，不要再受这些责任、舆论等的束缚了。分开之后，他再找其他人，一个在心态上姿态上跟他平起平坐的人，也更容易收获信任，包括人们对他的、他未来的伴侣对他的、我对他的，甚至是他对他自己的信任。他那个时候的‘知错就改’，才更令人信服，也更有价值。”

“我不要他为了这个家的完整、责任、舆论、道德、利益或是仅仅出于感动而留在我身边，我不要人们今后看待我们的所有目光都盯在他是否已经‘知错就改’上，我希望他获得比这些更可贵的尊严、成长，还有真正的快乐。我希望他能走出我们的世界，活成一个大写的‘人’，而不是伏在我膝边，活成一条赎罪的狗。”

随即，她甩甩头发跟我说：“像卸掉了一个担子，我真是活得从来没有这么轻松过。”

10

小燕儿的这一段，都算不得是一个完整的故事吧？

它只是发生在她身上的一段真实生活。

很多人说她真是个悲剧，当初就不应该原谅，而我觉得：生活是否悲剧是在于人的心态和认知。

当我们把一些本来就无常的东西看得太重了，才会认为当事人被背叛或者离婚了，就是被抛弃“被悲剧”了，可事实上，在懂得掌控自己人生的人那里，一切只是主动选择。

退一万步讲，生活从来都不是偶像剧，哪里来那么多你所期待的光明而美好的结局呢？

我们所见那些平凡的夫妻，大部分不过是权衡利弊、取舍得失后依然选择相伴，哪能天天把日子过得活色生香抑或是一直鸡飞狗跳？

每次婚礼，我看着新人们热泪盈眶地念誓言，从没怀疑过他们在那一刻的真诚。

可人性是如此幽深复杂，再看看身边，几乎每天都在发生出轨事件。

旁人知道了，心照不宣，甚至帮他们遮掩。

有男方出轨的，有女方出轨的，有事发后离婚的，有事发后和好的，也有互不干扰各玩各的……

千帆过尽后，我们变得好像什么都能理解。

只是，不管到什么时代，一份双方都把真诚、信任、理解和宽容等爱情资本投入其中的婚姻，总是能令人难以抗拒。

你投入真诚，对方回报忠贞；你投入思念，对方回报牵挂；你投入关心，对方回报体贴；你投入休戚相关，对方回报患难与共……

除却少数斯德哥尔摩症患者，几乎没几个人会觉得这种交换游戏没有乐趣。

我们也会羡慕那些晚年互相搀扶着走在风里的夫妻，却少有人想到：他们能修得携手到老共白头的缘分，是因为两个人年轻时互相扶持着走过了不知道多少风雨。

电影《饮食男女》里，有一句台词是这么说的：“其实一家人，住在一个屋檐下，照样可以各过各的日子，可是从心里产生的那种顾忌，才是一个家之所以为家的意义。我这一辈子怎么做，也不能像做菜一样，把所有的材料都集中起来才下锅，当然，吃到嘴里是酸甜苦辣，各尝各的味。”

第一次听到这话的时候，我真的很受触动。很多人都在追问：爱是什么？我觉得，从某种意义上来讲，爱就是顾忌。因为顾忌你会受伤，所以我不去做可能会伤害到你的事。

生而为人，这一生可能会面临这样那样的困惑，异性的诱惑显然也是一种。除却少部分认同和正在实践开放式婚恋关系的人们，咱单说那些真正顾忌伴侣感受的人，他们一般不会想当然地认为自己能抵挡住这些诱惑，而是愿意正视和承认自己的软弱。

说白了，就是：就是因为我不相信自己能抵挡住这些诱惑，所以才选择远离警戒线。

就像是一匹行走在山间道路上的马，它看到悬崖边有一簇自己最爱吃的草，但它依然选择远离，而不是相信自己一定不会是失足摔下去的那一个倒霉蛋，然后以身试法靠近悬崖……

其实何止是出轨，那些贪污受贿然后锒铛入狱的人们，哪个不是轻信自己有定力可以抵挡那些诱惑的呢？

人生是不可逆的，破镜重圆的关系修复、一败涂地后的东山再起，毕竟并不是容易的一件事情，何况老天不一定会给你“重头再来”的机会。

走到“上有老、下有小“的年纪，感受到了人生的秋意和凉意，我也会有一种惶惶然之感，总觉得生活真正残酷的一面也许远未到来。

我也常常觉得，人活一世，不可能什么都要去体验，也不可能什么都想要。安稳与刺激，往往不能兼而得之。

到了某个年纪，明白了我们所拥有的一切，都不过是失去另外一些东西所换来的，就很难变得太过贪婪。

人生由无数个喜剧、悲剧、闹剧组成，往事已不可追，而接下来的路到底该怎么走，那是每个人自己的事情。

有句话说得好：“所有故事，只要延续的时间足够长，都将终于死亡”。最终，我们和我们爱的一切，就那样失散于无常，而且，再也不会重逢。

那么，就让我们——且行且敬畏，且行且珍惜。

（end，此故事完结）

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全文完

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