四川
一、某日，和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”我。。。
二、刚才找小萝莉问路：“公安局怎么走？”小萝莉看了我两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？” “可以坐车去？那当然是坐车了！”于是，小萝莉把怀里的钱包递给我：“你把这个拿好。”我接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！”十分钟后………
三、不要心疼电费，大家有空调的开空调，没空调的吹电扇，这几天不去上班干活也罢，至少能保住命啊，没事坐着啃西瓜吃棒冰，千万不能中暑了，因为，在医院住一天的医药费，可以在家天天开空调一年也使不完！-----最近中暑病人飙升，大家都要关照家人，好好照顾自己。
四、打牌就专心打，没事少闲谈。因为打牌的时候说话多不是好事。一来吵吵的影响别人让对手生厌，第二说得太多容易暴露出自己的牌势！
五、小学时，一天路上听几个阿姨说：“谁家的孩子上电视了，真是父母的骄傲什么的……”回到家里，我也爬到家里的老式电视机上，大喊着：“爸爸妈妈，你们骄傲不？”
六、楼下溜达，看见一美艳少妇带着一小萝莉在玩气球，伴着夕阳余晖，画面美到窒息，突然一阵风把小萝莉的气球吹向我这边，我弯腰捡起来，递给她，伴随着一句稚嫩的谢谢爷爷，我感觉到了这个世界深深的恶意……
七、天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”
八、凌晨5点左右新郎带着车队去接新娘，快到上午8点的时候，胡同口的礼花鞭炮早已准备好，胡同里的人也渐渐多了起来。李秀站在自己家门口，抻着头等着接新娘的车队返回。
九、今早带我女儿去公园玩，碰到一算卦的，上知天文，下知地理，说自己没有算不出来的，边说边揽活，欺骗公园里的老人，想要揭穿他却又找不到方法。这时女儿来了一句：你能算出我家的Wifi密码吗？当时那人就懵了！
十、这大型婚礼撞车事故引来了很多人的观看，就连婚礼公司的摄影小哥哥们都忍不住开始拍摄起了这些画面，还直说这是他们拍过的最有意思的婚礼环节了，说着还做出手势让双方再热情一点。于是就有了这伴娘尬舞PK的盛大场面，围观的群众们看了也是笑的合不拢嘴，还直说这比婚礼还精彩。
十一、台风要来了，我开玩笑的跟男友说：这次台风很厉害，据说遇到台风就算在户外也没事，抱住大树之类不会被刮跑的物体就可以了。男友听完白了我一眼：费那事干嘛？你这大体格子，我直接抱住你不比大树靠谱吗？我……
十二、我羡慕两种女人： 一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种。一种是娇滴滴会撒娇，任谁看见都想拼了老命保护的。刚好，我是卡在中间了，既不牛还不会撒娇， 一天到晚还死犟死犟.
十三、楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊，迫于她的施压只好同意。 到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！ 丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？ 我在旁边接了一句:五块钱的……五块钱的……块钱的……钱的…… 老婆我真的不是故意的！
十四、老王微信回复了二姨，答应去见相亲对象。相亲当天，他起了个大早，洗漱完毕对着镜子捋了捋发型，一边儿发出“简直帅呆了！”的感叹，一边儿看着手机里二姨发来的相亲对象的靓照，陷入了沉思：要是没买车，和您这样的美女相亲，着实悬了点儿。
十五、陪媳妇逛街，路过一家服装专卖店，她突然冲我道：老公，有人挑衅我！我大惊：谁这么大胆，我这么个大活人跟着呢。媳妇指了指服装店橱窗里的摆着的模特儿：是她，她说我穿那条裙子肯定没她好看！额……
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