不孝顺父母、被诱奸、被骗钱？中小学生的爱好，暴露了教育的危机

想问一下姐妹们，你家娃有追星的吗？

本来我是想着，谁年轻的时候，还没喜欢过个明星呢？

我女儿也有喜欢的韩国男团，但一直都挺理智的。

所以对孩子追星这件事，我一直觉得没什么大不了的。

但是最近看了一对母女的聊天截图，让我对孩子追星这件事，有了新的认知。

原来有的孩子，追星疯起来，可以做到掏空家底，六情不认这种程度。

事情是这样的：一个女孩想参加明星签售会，跟妈妈索要1万5。

要知道这是1万5，对任何一个家庭来说，都不算一笔小钱。

这姑娘呢，也不是请求，就是理直气壮的和大人张口要。

被拒绝后，她更是各种出言不逊，大家可以看下这些用词：

“没良心，神经病，装可怜，虚伪恶心，猴子跳脚……”

很难想象，这居然是一个女儿对妈妈说的。

甚至，女孩还用停药、自杀来威胁妈妈，理由是“你们把我养得很差”。

据说这些聊天截图，原本也是女儿主动发到网上，让大家评理的。

没想到因为自己的言行过于离谱，引起了大家的吐槽和讨论。

看了下评论区，大家几乎都是一边倒的心疼妈妈，气女儿的自私。

真的，孩子要养成这样，连基本的道德和情感都丧失了，这才是真的“白养了”。

孩子追星起来
可以有多疯？

老实说，像这样疯狂追星的孩子，现实生活中我是真没接触过。

但是我也知道，这两年因为追星，做出疯狂举动的孩子真不少。

荒废学业，和父母关系不好，已经算付出代价小的。

就我自己看到的新闻里：

有孩子为了见偶像买门票，参加握手会，欠债92万，被告上法庭的；

有一个13岁的女孩为了让偶像爱上自己，被人诱奸4次的；

还有为了给自家哥哥出头，和别家粉丝吵架斗殴，惊动警方的。

我知道，追星这件事，本身不是坏事，不能一昧的阻挠。

但成长中的孩子，三观还没成型，很容易被误导。

而现在的“饭圈”中，显然又掺杂着大量的毒文化，这就需要我们当父母的，多观察和引导。

祛魅最好的方式，就是深度了解。

我们可以带孩子了解饭圈的商业运营模式，提前识别一些“洗脑”话术。

像有些极端发言，我这个圈外人都听过，比如：

“爱TA就要给他花钱”

“哥哥只有我们了”

“你不做数据，不买代言，就不配做他的粉丝……”

让孩子意识到，追星是为了取悦自己。

你可以付出适当的时间、金钱，来满足自己的精神需要。

但这件事不能反过来绑架你，干扰你的正常生活。

最重要的是，我们要让孩子明白：追星的本质是慕强。

你之所以喜欢那个明星，是因为TA被打造出来的形象，正好满足你对自己的期待。

郑渊洁有句话说的特别好：

追名牌，不如把自己变成名牌被别人追。

追星也是一样的，你要做的，不是为他花钱花时间，而是变成那个更好的自己。

什么样的孩子

更容易极端追星？

很多人不明白，明星摸不见又碰不着的，为什么有些孩子那么疯狂？

比较常见的一种情况是：

孩子在现实中找不到情感联结，精神世界过于匮乏，只能通过追星这种集体性的活动，获得归属感、社交需要和自我价值。

说白了就是：跟父母关系不好的，没朋友和伙伴的，没成就感的娃，更容易在饭圈文化中沦陷。

如果孩子是这种情况，咱们给够孩子关怀，引导他多参与现实中的活动，他慢慢就会摆脱这种心理依赖。

而咱们开头说到这个女孩，她则属于另一种情况，那就是：被宠坏了。

从聊天记录能看出来，女孩的妈妈其实挺开明的。

不然之前也不会陪着女儿，从国内追到国外，从这个城市到那个城市。

这次拒绝女儿，也是因为家里实在没钱了，甚至因为自己没能力道歉。

哪怕被女儿怼成这样了，还担心女儿“愤怒对身体不好”。

能看得出来，这妈妈好得太过分，好到毫无底线，导致女孩把父母的一切付出当成理所当然了。

咱们现在老强调，要尊重孩子，另外还有一种说法是：

生孩子的目的，是为了付出和欣赏。

这两种说法本质都没有错。

但不知道什么时候起，有些人就误解成了：

什么都要照孩子的意愿来，孩子提出什么要求都要满足。

这已经不是个例了，之前也有个特别狂热的追星族，叫杨丽娟。

父母为了满足她见刘德华的愿望，掏空家底，2次赴港6次进京。

追星脑残粉史祖母杨丽娟

期间母亲因为一个人在家煤气中毒，父亲为了给她凑钱，不惜卖肾。

这一切付出，杨丽娟都熟视无睹，沉迷于自己的追星世界中。

直到父亲在70岁高龄，走投无路，无奈之下跳海自杀。

父母尊重孩子的爱好，重视孩子的感受，当然没有错。

但前提是我们得明白：孩子的需求本身就是无底洞。

美国心理学家派克说过：

爱不只是给予，他是合理的给和合理的不给；是合理的赞美和合理的批评；是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。

有些事儿，他不具备承担后果的能力，你还去满足他，只会让他的边界感越来越模糊。

最后就成了，你越尊重娃，为他好，他就越自私贪婪，甚至还反过来指责你不能提供更好的家庭条件。

生活中的尊重陷阱
处处都有

现实生活中，像女孩妈妈，或杨丽娟父亲这样，无底线满足孩子的父母，毕竟是少数。

很多朋友的疑惑是：

明明自己不算溺爱孩子，平时也愿意倾听孩子的想法，为什么孩子却不能反过来尊重理解我？

我觉得很大一部分原因就在于：

我们总是强调尊重孩子的边界和感受，却忽视了自己也是个有情绪，有需求的个体。

举个最简单的例子：

你明明已经很累了，想歇一歇，却还是要征求孩子的意见：

“妈妈现在好困，你自己先去玩一会儿，可以吗？”

其实累了想休息，是你的事情，完全不需要问孩子。

你问了，也就赋予了孩子决定你行为的权利。

你和孩子之间的边界，依然是模糊的，甚至孩子还成了主导的那一方。

那么慢慢的，孩子就会天然的认为：父母为自己做什么都是应该的，习惯性从自己的角度考虑问题。

有句话说：只有你先尊重自己，别人才会尊重你。

亲子关系中亦如是。

不要觉得自己当了父母，就不能有情绪，不能为自己考虑。

真正的尊重，应该是相互的，亲子关系中也同样如此。

父母给予孩子适当的理解和支持，反过来，孩子也要明白父母的不易。

如果孩子在家庭这个最小单位里，学会尊重他人，他就能真正掌握与人相处的界限，学会自己对自己负责。