孩子发脾气时，责骂是下策，讲道理是中策，“上策”少有人用

带孩子去超市时，经过零食区，他一眼瞄到一盒糖果，非要让我买。

我觉得家里还有，就没同意。

他一听，立刻坐在地上，扯着嗓子大哭起来，引来路人都回过头来看他。那一刻，我感到无比尴尬，也有些气恼。

我相信，除了我，很多家长也会面对这样的场景，孩子发脾气，哭闹、耍赖、不讲道理。

那面对这种情况，我们要怎么办呢？

孩子发脾气时，责骂是“下策”，讲道理是“中策”，“上策”少有人用。

一：责骂是下策

面对孩子的哭闹，很多父母会感到失控，进而用责骂来表达自己的情绪。

比如说：“再哭我就不理你了！”或者“你再这样，回家就罚你！”

研究表明，当孩子情绪失控时，他们的大脑处于“情绪脑”主导状态。

这时候时，他们很难听进去任何道理。而“责骂”，只会让他们感到被否定或忽视，从而进一步激化情绪。

有一次，我因为工作压力大，面对孩子的哭闹没忍住发了火。

结果他哭得更厉害了，还喊：“你不喜欢我了！”

那一瞬间，我意识到，责骂不仅没能解决问题，反而伤害了我们之间的信任。

责骂还会让孩子逐渐产生一种抗拒心理，他们可能会在未来，用冷漠或对抗的方式回应父母的批评。

这种长久的亲子裂隙，不仅影响家庭和谐，也可能让孩子的自尊心受到持续的损伤。

二：讲道理是中策

有些父母脾气好，面对孩子的情绪崩溃，试图用讲道理来平息局面。“你这样哭，大家都看着呢，像不像个大孩子？”“糖吃多了会坏牙，你听爸爸的。”

但讲道理，效果往往一般。

因为当孩子处于情绪风暴中时，他们的大脑，无法处理复杂的信息。

讲道理对孩子来说，就像给一台没插电的机器输入指令，他们听不到、也理解不了。

这种方式虽然比责骂温和，但仍然无法帮助孩子有效平复情绪。

比如有一次，我尝试给孩子解释为什么不能买一个昂贵的玩具，他根本听不进去，还一直喊：“我就要！”

后来冷静下来后，他自己都说：“你刚才说什么，我没听清。”

这让我明白，讲道理必须选对时机，而不是情绪爆发时。

另外，讲道理的内容，需要简明易懂。

太复杂的逻辑或过长的解释，只会让孩子更加迷茫甚至感到无趣。

父母不妨等到孩子平静下来后，再通过简单的对话帮助他们理解问题，这样才能真正达到教育的目的。

三：上策鲜有人用

什么是上策？

就是当孩子发脾气时，最有效的方法，是先共情他们的情绪，承认他们的感受，然后再引导他们找到更好的解决办法。

“情绪教养”理论中指出，父母如果能成为孩子的情绪教练，不仅能化解眼前的矛盾，还能帮助孩子学会管理情绪的能力。

那要怎么做呢？

①共情、认可孩子的感受

比如当孩子哭闹时，可以说：“我知道你很想要那个玩具，它看起来确实很好玩，对吗？”

这句话会让孩子觉得自己被理解，情绪会有所缓和。

②给孩子时间冷静

在孩子平静下来后，再与他们沟通，而不是在情绪最高点试图解决问题。

可以试着说：“我们先坐下来休息一下，好吗？”

③引导孩子表达情绪

帮助孩子用语言而不是行为表达感受。比如：“你可以告诉我，你不开心，因为没有得到想要的东西。”

④提出替代方案

当孩子情绪稳定后，可以和他们一起寻找解决办法：“我们可以考虑下次一起买，或者选个别的东西，好吗？”

像文章开头我提到的，孩子趴地上哭闹。

我蹲下来对孩子说：“我知道你很想要那个糖果，它看起来确实很好吃。”

他愣了一下，停了哭声。

我接着说：“不过家里还有很多糖，咱们说好的，每周只买一次糖果。我们可以等到下次再过来买。”

然后我坚定地牵着他的手离开了。

虽然他还是有点不情愿，但情绪明显平复了，最后也没有再哭闹。

为什么上策难用？

因为它需要父母在孩子情绪激烈时，保持冷静并用耐心回应。

而这对于忙碌或情绪本就不稳的父母来说，确实是一个挑战。

但如果，我们能在每一次情绪冲突中多一点理解和共情，就会发现，亲子之间的互动会变得更加温暖。

孩子发脾气时，你会怎么办呢？

【图片来自网络，侵立删】