千万别逼孩子做这3件事，尤其是第3件，对孩子伤害最深

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作者 | CC爸妈

来源 | CC爸妈（ID：cc-bama）

收到一个读者来信，问题非常典型，今天跟大家一起探讨。

孩子现在3岁，男孩，特别内向，只要见了不熟悉的人就必须要妈妈抱着，也不和其他小朋友玩，更不要说和别人打招呼了。

在家是小话痨，出门却一句话都不敢说。

婆婆一直说，是因为我带他出门太少了，小男孩要让他多出门，多闯实一些，不然都在家憋傻了。

我现在也很纠结，一方面觉得不应该去逼迫孩子做不喜欢的事，另一方面也怕耽误了孩子。万一小时候得不到锻炼，长大越来越内向怎么办？

在孩子成长过程中，我们总会面对一个又一个考验。

包括我在内，也崩溃过、怀疑过，但孩子越大你就会越发现，曾经那些无比焦虑的问题，随着长大都会一一化解。

很多事情开始的时候来势汹汹，但结束的时候却悄无声息，甚至是你自己都不曾发现就被接踵而至的下一个难题所困扰了。

而有些事，做了可能比不做更可怕。

逼孩子勇敢

邻居家的男孩子是一个特别谨慎的孩子，小小年纪任何事都是三思而行。

同样是走路，儿子风风火火一溜烟就没影了，他每迈一步都要确认脚下是否安全。

同样是小区探险，儿子专往黑灯瞎火的地方钻，他一到路灯的尽头，就担心得不会再往前踏一步。

明明性格各有千秋，但每次两娃碰到一起玩，都会被比较，小男孩稍微表现出一点点害怕的情绪，就会被无限放大。

“虫子有什么好怕呀，它又不能吃了你”

“多大了还怕黑？这么多人你怕什么啊！”

“女孩子也就算了，男孩子这么胆小，长大了怎么办？”

这种话，我不止一次听到过。

后来，小朋友有一次被气球突然爆开的声音吓到了，开始特别怕气球。

邻居最开始觉得气球有什么好怕的，就是声音大，根本不会有危险。

为了让儿子勇敢，他买了很多气球，在孩子面前吹、捏、挤压等各种操作，为了证明气球不可怕还故意捏爆了几个“你瞧，爆了也不会受伤的”。

后来，孩子不出意外的更怕了，甚至严重到只要看见吹起来的气球就会尖叫大喊，出现应激反应。

因为比较相熟，我直接劝她“真的，你放过你儿子吧”。

很多家长看见孩子胆小或犹豫不决的行为，都忍不住要往前推一把孩子，美其名曰帮助孩子克服恐惧。

但这样只会让孩子越来越害怕，一味的按照自己认定的思维模式去逼迫孩子勇敢，只会让孩子更加脆弱不堪，尤其是男孩子。

男孩跟女孩在年幼时期真的没有什么不同，他们首先都是孩子。

其次，恐惧也是一种很正常的情绪。

据研究，90%以上的幼儿都会有不同程度的害怕心理。

他们可能害怕自己想象的、从未见过的事物，也可能是害怕再次遭遇糟糕的经历等，也可能孩子本身的性格使然。

一句话“爸爸\妈妈陪你一起”，比“不要怕”更有力量。

具体引导孩子克服某种具体恐惧的方法，可以戳这篇《》。

所以啊，请相信自己孩子的成长节奏。不要因为他没有表现得跟其他孩子一样勇敢就准备拔苗助长。

除此之外，胆小的孩子，也意味着做事会更谨慎周全，更会保护自己。

觉得有危险的事情就暂时先不做，这对父母来说不知道多省心。

逼孩子改变性格

常有父母抱怨：

“我家孩子一点都不稳重，风吹草动都关注，我好担心她上学坐不住”。

抑或是“我家孩子一点都不活泼，我好发愁他未来的社交”。

于是啊，就想方设法，帮孩子改变。

其实，每一个孩子都是带着自己的专有属性来到这个世界的。

但遗憾的是，很多父母并不知道自己的孩子什么性格。

所以啊，那个劲，就使反了。

有的孩子，外边有个风吹草动，他都想赶紧看看。就算做作业，他也得一会看看这个，一会摸摸那个。

大人就批判他：“你老实点，能不能专注点”。

而有的孩子，特别粘人，玩不了一会就到处找妈。

或者出门根本不太喜欢和别的小朋友一起玩，就喜欢粘着大人。

大人也会抱怨“你跟别的小朋友玩一会多好呀，别老一天到晚缠着我”

实际上，这是两种完全不同的孩子。

前者属于神经敏感度高的孩子，神经敏感度越高，就越喜欢关注外在。

对于一个天生喜欢关注外在的人，他就不可能具象于内。

这类孩子啊，未来通常都是社交类选手。

后者性格内向，具象于内的孩子，对外在就不那么敏感了。

那这种孩子一般都是学习类选手。

心理学家卡尔·荣格明确指出：性格没有优劣之分！只是他们获得能量的方式不同而已！

一般而言，外向的人是通过社交活动获得能量，他们活泼好动、思维敏捷、反应快、表达能力强、积极乐观、行动力强等；

而内向的人则是通过独处获得能量，他们善于观察、思维缜密、善于分析、专注力强、独立思考力强、思想深邃等等。

对于一个就喜欢关注外在的社交类型选手，你越要求他静下来，专注下来，他越做不到。

可能安静坐一会就浑身难受。

相反，这类孩子，你每次大量的给他安排消耗能量的活动才可以，不然他自身消耗不光，他就会消耗你。

同时这类孩子必须少批评、多肯定。用正向激励去引导孩子进步。

而对于内在型学习类的孩子，他们更关注内在，喜欢独处，不怎么贪玩。

而强迫一个习惯独处的孩子去合群，其实是扬短避长，只会让孩子感觉到恐惧。

你越往外推他，他越害怕，就越不可能出去社交。

相反，这样的孩子，我们要多陪伴、鼓励和支持。

你说这两类孩子谁比谁更好吗？

当然不是。

我反复强调一句话，没有真正的缺点，只有没用对时间和地点的优点！

而父母养育的职责，不是修正，而是为之提供匹配的养育舒适区！

相信，只要你相信他、肯定他，孩子一定会找到自己的节奏和最舒适的方式与这个世界相处的。

逼孩子大方

很多妈妈都吐槽孩子特别小气，一点也不大方。

有朋友就曾跟我诉苦，带女儿出门的每一次都像一场劫难：

别人给吃的马上就接，想让她分给别人？比登天都难！

玩别人玩具开心的很，但轮到人家想玩她的，不玩抱着也不给别人玩！

每次我都是踉跄着带娃走开，或者一边说不好意思一边抱走孩子，有个地缝我恨不得都钻进去。

“分享是美德”这句话我们听了太多遍，在我们这个重人情的国度，分享甚至还成为了检验孩子养育合不合格的隐形标尺。

但我从来不教儿子分享，甚至不太主动提这件事。

他想分就分，不分就拉倒。

分享只是听起来像美好，但大多时候却还挺残忍的。

让孩子把自己心爱之物，拱手让人。

所以，为了证明“我不会纵容孩子自私”，强行将孩子手中的东西去“分享”，真的大可不必！

有的家长还会强调“不分享就是自私”、“分享了别人才会喜欢你，跟你玩呀”。

如果你总是跟孩子灌输这种意识，那孩子就会产生一种误解：哦，原来我必须得失去什么，才能换来别人的喜欢。

这种想法是非常危险的！

分享是美德，但不是义务，更不是交换。

分享从来不是教出来的，它是天时地利人和有了之后，水到渠成而来的。

只有自己不缺，或内心富足的孩子，他才会愿意分享。

教育学家说：孩子的生长发育规律才是教育规律。在对的时间做对的事，才会事半功倍！

如果孩子已经很大了，依然没实现你对她分享的预期，那你更应该做的是给予更多，物质满足+精神关怀，缺一不可。

因为，分享和爱一样，需要先拥有，才有能力去给予，她无法分出去多一些，说明她自己拥有的还不够。

养孩子的路那么长，很多事真的不必一直比齐别人。

父母的职责也不是修正，而是匹配，给不同性格的孩子，不同的养育方式。

只要给他们足够的爱和时间，孩子自然会成长为你最终期望的模样。

大家，加油吧。

• End •

CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。

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