全网最炸裂小孩哥，三句话聊懵汪涵：听完头好痒，感觉要长脑子了

聊今天的话题之前，想问问大家，你们的手机锁屏密码是几位数？

我猜，大多数是4位，复杂一点的可能是6位。

因为这是大多数手机，系统默认的密码位数。

甚至如今好点的手机根本没必要按，掏出手机的同时人脸识别成功，直接打开。

但有个孩子，手机密码设了26位。

他吐槽，他的手机屏幕对他妈来说有着不可磨灭的吸引力。

母子俩日常上演碟中谍，一个想着法子解密，一个小心翼翼防窥。

上升到26位数的开机密码，足以看出两人之间的博弈。

这个小故事源于一档综艺，家长方和孩子方面对面落座，一方提问，一方回答，关于隐私，关于青春期。

多少家长看完，惊叹打开新世界大门。

01

“孩子不愿找我说心事了，怎么办？”

这大概是每一位父母或早或晚都会面对的困惑，说起来五分怨，三分怒，两分不解。

原因其实很简单。

网上有个女孩，高三那年为了考上好大学特别努力。

每天晚上都是教学楼最后一个走的，等妈妈来接的那段时间，她还会坐在校门口的路灯下趁着有光再读一会书。

她妈把这件事告诉她爸的时候，她爸说了句：

“她装给谁看。”

她学了一道新的菜，新疆炒米粉。

她很开心地分享给爸爸，美美地摆了盘，拍了照片发过去。

结果她爸回了一句：

“你每天除了吃还是吃。”

女孩转身把米粉全倒了。

还有个孩子校园歌手大赛得了第一名，高兴地回家跟爸妈分享。

迎面就是狙击：“怎么不是学习第一名啊？整天就知道干些没有用的，人家学习好的都趁着这个时间学习呢！”

买个新耳机，问父母酷不酷。

得到的答案往往是“怎么那么败家，而且我跟你说少用耳机，对耳朵不好，等你老了你耳朵就聋了。”

朋友养了只小猫，发给父母看可不可爱。

对方眉头一皱：“别人养你可别养啊，脏死了，到时候挠到你得狂犬病的。”

有些父母就是这么奇怪，和他们分享快乐，快乐就会消失，和他们倾诉烦恼，烦恼就会加倍。

这就是为什么孩子不愿意和你说心事了。

平常的简单沟通都这么扫兴，何况是心底的秘密。

热脸贴冷屁股的事，一次两次还能接受，时间长了谁也不愿意干。

像罗翔说的，就算家里有一些好事，也总能从鸡蛋里挑骨头，找机会制造矛盾，传播垃圾情绪。

孩子时时刻刻都精神紧绷，没有丝毫松弛感，精神能量被一点点耗光。

这样的家，无异于一座精神刑场。

这样的氛围，压得人张不开嘴。

02

“我不是孩子最信赖的人”

对节目里这位妈妈的发问，有个16岁的小孩哥@葛天宇 的解释让人叫绝。

他说，您之所以是一个妈妈，是因为你有孩子，没有这个孩子，你就不是妈妈，你就只是你而已，妈妈这个身份是孩子赋予你的。

所以，你考虑事情的出发点，应该是“想孩子怎么想”。

“不是说我是你妈，所以我必须是你最信赖的那个人。

这个事应该是孩子来选，是他要不要选择你，来作为他最信赖的那个人。”

说实话，这个解释让人醍醐灌顶。

好比一张试卷，我们总以为孩子做的是单选题，选项只有“父母”，遇到任何事只能且必须找我们。

却没想过，孩子面对的是多选题，除了父母，他们还有同学，老师，网友，朋友等等其他选项……

信任是相互的。

如果我们做得不够好，他们自然不会选择我们。

小孩哥拿他和妈妈的日常举例。

他妈妈手底下有两个项目，不知道挑哪个的时候会去问儿子，小孩哥会给出自己的建议。

他说甭管他妈最后听没听，那是另一回事，但至少她愿意问。

所以小孩哥遇到事情也愿意和妈妈说，这种双向奔赴，就是信任积累的过程。

一个最简单的道理，孩子对你怎么样，你就应该对他怎么样。

比方说，有的家长挑剔孩子成绩，但这件事情反过来就不会这样。

孩子不会拿你跟别人比。

用小孩哥的话说：

“你看隔壁王叔叔，你挣五千，他挣一万，你跟他有得比吗？

孩子排名掉了，回来跟你说：‘对不起，妈妈，我没考好’。

但你说，你职级掉了，你会跟孩子说‘哎哟对不起，我年终奖拿少了’吗？你不会。”

这段话可能听着刺耳，但一针见血，把汪涵都说懵了。

你对孩子的态度，决定着孩子会给予什么样的反馈。

一个言行不一，爱搞双标，说话总是拧巴的家长，实在难以收获孩子的信赖。

03

早恋

什么是早恋？

咱们国家其实没有早恋这个词，有人定义16岁之前恋爱是早恋，有人觉得是18岁。

还有一种，是“你爸/妈觉得你在不该恋爱的年纪恋爱了，你就是早恋了。”

所以小孩哥总结得妙啊：

“早恋刚好是一个完美地融合了封建制度下家长权力和性别视角的，特别容易产生矛盾的话题。”

大多数青春期教养难题，家长都会代入自己的人生经验，可偏偏在这件事情上，不会代入自己的人生经验。

没见过身边哪个朋友会主动对孩子说：“想当年初中/高中的时候，你爸/妈我谈了个怎么样的对象，巴拉巴拉。”

大家都默默略过，假装没发生过这回事，好像这样就能保证自家孩子不会受到早恋的“迫害”。

但事实是，一定要主动告诉孩子，恋爱这件事情到底是什么样子的。

小孩哥一语中的：

“如果ta对恋爱没有现实中的了解，就只能从艺术作品中去了解。

但是，艺术作品有价值的部分往往是它不真实的部分。

恋爱的本质应该是两个很独特的个体互相吸引了，然后在一起，但是如果你没有在现实生活当中跟他去交流这个问题，反而对它讳莫如深，那孩子就不懂。

他们会在完全不清楚的情况下去模仿和追求这种空虚的爱情，这样对孩子、对我们来说，都会带来更大的伤害。”

我反对早恋，但不可否认，小孩哥说得有道理。

少男少女有种感情，叫“小狗式爱情”，指的是青春期因为荷尔蒙的作用，会对异性有好感的萌芽。

这种萌芽期的感情，不去干预，可能几个月自生自灭就结束了。

如果父母强烈干预，“棒打鸳鸯”之后，孩子会把自己视为罗密欧和朱丽叶，反而情比金坚。

随之产生的心理压力和焦虑，更加影响学习和生活，这才是问题所在。

所以“早恋”这层窗户纸，该挑破时还是得挑破。

推荐个和孩子“谈性说爱”的时间点，女孩的初潮和男孩的初遗时期。

毕竟家长最怕的，是孩子拿捏不好“恋爱”的尺度，冲动之下“酿成大错”。

及早帮孩子树立正确的恋爱观，安全地对爱情脱个敏。

04

中国式亲子关系，总是互相拉扯。

家长想要开明，接受着新理念的洗礼，却又逃不过自己墨守成规的经历带来的刻板行为，孩子则无时无刻不困在他们所谓的“爱”里。

而他们的爱给得又“刚刚好”：

没有好到让人开心成长，也没有差到让人狠心对待。

这种感觉像一件湿透的棉袄，穿上冷，脱下也冷。

但没办法，父母也是穿着这样的棉袄过来的，大家都是东亚式教育play 的一环。

只是互联网时代，孩子懂得多了，思想更加开放，个性更加自由，意识更加觉醒。

他们知道父母是世界上最爱他们的人，却又无法回避父母某些观念带来的伤害。

孩子一边讨厌父母陈旧的观念，一边心疼父母劳累的模样。

每一次都在讨厌和心疼之间来回拉扯。

父母也挺委屈，不愿惊扰孩子对世界的向往，希望能为其遮蔽风浪。

结果到头来，往往风浪还是自己给的。

怎么办？

只能学。

孩子每一刻都在变，就要准备不同的策略。

别嫌麻烦。

是我们把孩子带到这世上，让他在这个魔幻又操蛋的社会上摸爬滚打。

这是咱的责任，没得选。