皮到没朋友的搞笑说说，令人笑岔气，段子手的最爱

一、中午和我爸妈一起回老家喝喜酒，我爸好兄弟的女儿出嫁，男方家给了十万块彩礼，还给买了一辆十几万的轿车……晚上回来我妈给我做了好几个爱吃的菜，我惊讶的说:“妈，你今天怎么对我这么好啊？”我妈说:“没想到你现在这么值钱了。”

二、我和朋友去超市买虾，问售货员：“有没有新鲜的？”售货员说：“这虾没死只是在冬眠！”然后问：“你们买多少？”我对朋友说：“咱们走吧，不打扰它们休息了。”

三、回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着'爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。'我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说，'您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗？'我明显感觉醉汉身子抖了一下……

四、一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！ ”扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@

五、上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差？怎么连一个朋友都没有。

六、早晨在车站等大客。一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱，走上前来对我说：“先生！这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱，我非常的感动。我接过箱子说道：“谢谢大家。”

七、中考高考注意事项：翻卷声音一定要大、快，让全考场都听到，翻得他们开始怀疑自己的人生。听力后，大喊一声：太简单了！把笔重重放下，声音要大，然后拧杯子开始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一声：啊，这是原题！最后30分钟，开始抖腿，看一下埋头苦写的人，长叹一口气交卷走人。可以不上好高中，装X必须到位，还有就是，我在工地等你。

八、我：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所？老妈：因为当时孟子还没有31岁。

九、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

十、小时候家里有鸡毛毡子，一惹事老爸老妈就拿鸡毛毡子打我，那个疼呀。终于有一天趁老爸老妈不在家，就把它给烧了。老妈回家发现后，二话不说抄起烧火棍打我，一顿暴揍。想想真不该把它烧了，烧火棍子打人，比鸡毛毡子还疼呢！

十一、老妈带我参加一个相当气派的婚礼，回来问我啥感想，，我想想说那个肘子做的真好吃。。老妈白我一眼说除了肘子还有啥感想，，我认真的想了想“扣肉也好吃。。”“除了吃的，你就没别的感想了？？”“还有，新娘真丑，新郎真帅。。”“啪~”一巴掌，“人家这么丑都能找到老公，你呢，除了吃还会干啥！！！”我…

十二、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我："纹身好看吗？"我悻悻的点点头。他说："这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。"我问："要像老虎一样勇猛？"他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道："两只老虎，两只老虎，跑得快。。。"

十三、去幼儿园接小侄女儿回家，校门口看见了一个帅哥，发现那个帅哥也在看我。还对我打招呼:我是来接弟弟的，你呢? 我害羞地回答:我来接我侄女儿。 刚说完我小侄女儿就从校门出来叫我妈妈然后牵着我的手就走了。走远后侄女儿一本正经地说:“姑姑你可别傻了，我都把你预定给我班主任了，我能不能当班长就靠你了!”

十四、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。

十五、上学那会，同桌被老师批评，气的爬在桌子上生气。作为好朋友的我必须得劝劝啊。我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后加把油，努把力，争取凑个整数！