能答对这道送命题的男人，迟早厌倦你

不知道你们在感情里有没有过这种经历：

一收不到对方的信息，就开始猜测对方在干什么；

情绪被对方的言行牵引着，稍有变动，就感觉自己不被爱了；

总忍不住通过两个人相处的细节，反复揣摩对方的爱……

类似这样在关系里患得患失的场景，我在案例里见过不少。

患得患失的本质，是对爱缺乏一种确定感。这种不确定的爱，来自哪里呢？我们可以向内求：

01

依恋风格

读者瑶瑶（昵称）和男友认识了五六年，两个人一开始只是躺在彼此的好友列表里，没有什么交流。

两个人相识，是因为当初她有件事情不太了解，便发在朋友圈询问，而对方恰好知道一些，于是私聊了起来。

严格算起来，应该是她主动的。

虽然没有明说“我喜欢你，我们在一起”之类的，但她向对方表达关心，说话风趣，给对方留下了善解人意、温柔可爱、幽默有趣的印象。

正式在一起是六月的时候，她和妈妈在一起吃饭，男生恰好打电话过来。

她妈妈问“是男朋友吗”，男生回应叫了声阿姨，后面就默认在一起了。

和喜欢的男生在一起，按理说她应该很开心、好好珍惜才对，但她的情绪却开始不那么稳定了。

她总想反驳对方，问对方：为什么会跟自己在一起？

在得到因为“性格好”的原因后，她既委屈又害怕——等到再也没有其他能吸引他的地方了，他会不会就厌烦了呢？

她知道这种心态不对，但就是控制不住、开始去揣摩对方的每一个回答。

上述瑶瑶这种患得患失，主要就是因为自己的依恋风格。这是一种焦虑的倾向：渴望两个人之间的关系和空间更靠近。

每个人的依恋风格，会有不同的呈现。一个人进入真正的亲密关系阶段，依恋风格才会展现出来。

但她没办法接受这样真实的自己，以至于她害怕如果展现出“性格不好”，会让对方厌烦。

所以，她非常需要在关系中反复求证明。

但一个人是不可能戴着面具过一辈子的。

但凡在这段关系当中还需要证明自己，这段关系都还只是一种假性亲密关系、还没有真正进入真性区间。

因为真正的关系来自自我接纳与肯定，不能把这种不接纳投射到对方身上。

向内看，就可以知道这些“不爱我”的话，其实是自己对自己的对外投射。

因此，要学会展示真实的自己，并全然接纳自己，这样才能真切地感受到爱、获得爱。

02

黑洞

人们总觉得在感情里患得患失是因为缺爱，但其实是不敢面对真实的自我。

试问，有多少人在遇到问题的时候，追溯过问题发生时的自己？

读者吱吱（昵称）由于在原生家庭和上段婚姻中都遭受了诸多忽视，内心有一个无法被填满的空洞，因而觉得自己难以得到幸福。

出乎意料的是，她爱上了一个比自己小十多岁的男生，于是她将自己的情感都释放在这个男生身上。

在拿捏对方的同时，她每天也患得患失，但一与对方连接就会感到心安。恋爱的甜蜜，让她感觉自己活过来了，对生活又有了热情、期待。

男方现在说要奔现，她很纠结，也很矛盾。

我能理解上述吱吱的患得患失，因为她在原生家庭和上段婚姻中都曾被忽视过。

很多人在感情中存在一个 “考验剧情”，即似乎只有通过 “作”，表现出很多脾气、情绪并加以拿捏，且对方无底线地包容自己，才意味着对方是爱自己的。

比如在她提供的聊天记录里，吱吱问男生：“我这极度没有安全感的表现会不会带给你困扰？”，这对大部分男人来说，简直是一道送命题。

但男生的回答是：“因为我才会没有安全感，我会尽量给足你安全感，让你不去乱想。”

这简直是一个高分回答的模板，但一个人喜欢被考验吗？

试想一下：当你被考验时，你会有什么样的感想？是不是感觉不舒服、感觉不被对方信任？

考验剧情的最终结果，是好的还是坏的呢？

绝大多数是坏的，因为即便对方一开始通过了考验，自身还是会不放心、想要继续考验对方，而且考验的难度很可能一次比一次高。

但人心是肉长的，不是铁打的，考验次数多了，对方终究会累的。

终有一天，对方没有通过自己的考验时，就会说“果然，他是真的不爱我！”

所以，考验剧情，没有好结局。

那么，女主为什么会有考验剧情？和她内心的黑洞有很大关系。

她内心的这个洞，是被别人很多的忽视，被自己很多的难过、委屈等负面情绪，日积月累凿出来的。

这个洞，渴望被看见、被填满，渴望被别人关注、关爱，渴望别人的爱能够像温暖的水一样填满这个洞。

但因为这个洞的底部，已经是漏的，所以就算再多的爱流进来，也会流出去，怎么都填不满。

而且，一个人在一段关系中不是万能的，就算再想爱一个人，但他对情绪黑洞的填补能力，终归是有限的。

所以，内心的黑洞，必须自己先想办法堵上。就像一个杯子，如果底部是漏的，就要自己先给自己托底，托完底之后，再让别人来装。

怎么给自己托底呢？在日常生活中，先从重视自己开始。就像妈妈重视孩子一样来重视自己。

多重视自己的需求，自己想要什么，在能力范围内，多多去满足自己。

多重视自己的情绪、感受，持续做情绪记录，发现自己开心、难过等情绪规律，多做让自己开心的事情。

03

寄托

丢失本我，是在关系里患得患失的本质。

好比读者欣欣（昵称），她在离婚后三个多月后，认识了现任。

她当时的心情特别差，而对方的幽默、有趣，刚好打动了她，让她暂时忘记了上一段婚姻带来的苦闷体验。

可自从对方换了一份工作后，就特别忙，每天聊天的时间比之前少了很多，再加上又是异地，她开始怀疑对方是不是在跟其他女孩子谈恋爱。

她非常不想失去对方。有一次，她发信息给对方，对方许久都没有回复，她除了生气之外，竟然还哭了。

她觉得自己有点不正常，因为似乎能让自己开心的只有对方，她感觉对方在自己心里的分量有些离谱。

一个人如果把自己所有的喜怒哀乐全都寄托在另外一个人身上，肯定是有问题的。

不是说对方在自己心中的分量有点离谱，而是自己不具备经营自己生活的能力、正常喜怒哀乐的能力，这才是最大的问题。

欣欣生命中曾经有一个人的出现，帮助自己屏蔽了离婚时带来的苦闷。但现在，他的使命已经完成了。

她是时候重新审视一下自己的生活：应该怎么样看待今天的生活？未来想要建立怎样的人生呢？

不可能仅仅靠着另一个人的幽默有趣，过接下来的每一天。每一个人都是独立的个体，应该先照顾好自己的生命，能够独自面对人生，处理好生活，然后再去组队。

很多人以为两个人组队就是一起面对人生，是两个人在一起的意义。

其实不然，两个人的意义在于，首先自己能够面对人生，然后两个人组队时，可以追求更好的人生。

如果两个独立的人都处理不好自己的生活，加在一起往往只会把生命变得更糟糕。

所以，这段时光让自己忘记了上一段婚姻的苦闷，那也许下一段的时光，就会让自己忘记这一段的患得患失。

新的一年来了，学会把注意力放到自己身上，做一个新年计划：

想一想今年想做什么？想一想今年想成为什么样的人？想想这段时间打算怎么分配？怎么样去规划自己的人生？

要做的事情还有很多，花一点注意力在自己的身上。

人太在乎一样东西，往往会越期待，但期待是会落空的。

所以，我们的人生不能只有爱情，还应该有生活、有自己、有朋友、有家人以及自己感兴趣的事物。

支撑自己生活的事物越多，越不会在意失去的某一样，也就越不会患得患失。

如果你也想咨询或者倾诉，请私信我！

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