河南
1、
情人节的时候，我妈问我：今天不去约会吗？
我说：我还没选好约哪一个。
我妈来了句：妈就喜欢你这点，没人追还能吹。
2、
小时候，在外疯玩到天黑了才想起回家吃饭。刚好又停电了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”
我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。
姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”
3、
期末考试小明考了班级倒数第二，拿成绩单回到家的时候不敢告诉妈妈。回到家，第一件事情就是先问妈妈：”妈妈，假如，我是说假如我考了班级倒数第一，你会怎么办？“
妈妈说：“被你活生生气死！”
小明高兴地把试卷递给妈妈，并说：“妈妈，我救了你一命，我考了班级倒数第二，你是不是应该感谢我！”
（哎呦，笑死我了！）
4、
爸爸教五岁的儿子背英语单词，但儿子还小，一直背错。
爸爸就要儿子多吃鱼，并说：“吃鱼会让人变聪明，你只要多吃点鱼，就能多背几个英语单词。”
儿子一听，就天天缠着爸爸，说要吃鱼。
过了几天，爸爸抽查儿子背英语单词，儿子支支吾吾还是背不出来，爸爸无奈地说：“你怎么吃了鱼还是背不出来呢？”
儿子饶了饶头，想了一会说：“因为我吃的都是中国的鱼啊，他们又不会说英语！”
5、
儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说：“爸爸我是饺子，你快来把我吃掉呀！”
于是老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱，嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”
老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呦，宝贝，你是什么馅的饺子呀？”
儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”
6、
女友有个小毛病，就是当我和朋友吃饭喝酒时，如果太晚的话，她就用脚踢我（示意我该睡觉了）。
记得她第一次到我家时，爸妈高兴得合不拢嘴，做了一大桌好吃的，女友表现得很矜持，默默地低着头吃饭。
我和爸几杯酒下肚后开始谈笑风生。突然女友一直踢我脚，我怒道：“我和爸聊着天呢，这是自己家里，你老踢我干嘛？”
结果女友说：“我没踢。“
我乘着酒劲要发威时，老妈说：“儿啊，是我踢的，赶紧睡觉了！“
当时把我尴尬的，回到房间对一个劲地跟女友道歉。
7、
昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事，碗放那儿吧，等下我一起洗……”
听阿姨这么说，还想吃一碗饭的我都不知道怎么办？
饿了一晚上，半夜的时候，男友悄悄地从厨房给我打了一碗冷饭，哗啦哗啦就下肚了!
8、
有天，几个哥们约在一起喝茶，其中有个哥们给我们讲了个笑话。我心想这不是隔壁老王的故事嘛？于是赶紧回到家。
回家之后我冲进门，第一时间就给老婆讲了个笑话：“你知道为什么我们的屁股是竖着分成两半而不是横着分吗？——因为要是横着分的话你下楼就会听到掌声。”
结果，老婆忍住没笑，反而从另外一间卧房里面传来一个男人的笑声，我顿时火冒三丈，抡起扫把直奔房间，看看这个老王到底是谁？打开门一看傻眼了：“爸，你什么时候回来的？”
当时老丈人看我怒气冲天，就说道：“看来女婿是欢迎我啊？”
当时把我尴尬的，赶紧跟老丈人解释道：“爸，不是你想的那样，我是进来打扫卫生的。”
（哈哈，笑死我了！）
9、
幼儿园老师一直跟我反应儿子不好好学习，现在数到50都不会。
儿子回到家后，我拿了50个硬币，对他说：“儿子，开始数，数多少，你就拿多少做零花钱。“
三分钟后，儿子揽过桌子上的硬币，对我说：“爸，还有吗？我其实能数到100的。”
「 嘿！你小子一天还挺会装的 」
10、
我化了妆，然后我爸看到了说：“这妆太浓了，不行。“
于是我妈就带着我去洗手间，说要给我打理打理。结果她偷偷地给我说：“这妆我们一点都不改，然后一会儿出去直接给你爸看，看他啥反应…。”
我就等了会儿直接出去了，我问我爸：“好点了吗？”
我爸说：“嗯，这就好多了嘛。”
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