广东
1、
在婚姻中，我渐渐明白一个至关重要的道理：要允许伴侣有时候无法满足我的需求。
回首过往在感情中的种种经历，那些黯然神伤、失望透顶、委屈满腹乃至怒火中烧的时刻，仔细想想，大多源于对方没能契合我的心意。
不管我渴望的是被伴侣格外珍视，得到无微不至的关心，还是享受被宠溺有加的待遇，一旦对方未能给予热情回应，像我这种内心安全感稍显不足的人，就极易产生被冷落之感。
紧接着，要么开启连珠炮式的指责模式，要么独自生闷气，陷入自我拉扯的内耗中，白白耗费心力。
每当遭遇这类状况，我们该如何是好呢？
第一步，便是要打破内心那副“全能自恋”的沉重枷锁。
我时常在心底暗自期许，自己的需求不用宣之于口，伴侣就能心领神会，把一切安排得妥妥当当，仿佛唯有如此，这段感情才堪称完美。
又或者，当我鼓足勇气向对方袒露需求时，内心却莫名发虚，好似在乞讨一般，一旦遭到拒绝，羞愧之感便会瞬间涌上心头，让我恨不得找个角落藏起来，于是只能选择缄默不语。
还有那种最理想的状态，我盼着伴侣宛如能洞察我心思的“读心术”大师，主动靠过来，将我心心念念的一切送到眼前，如此一来，既满足了需求，又保全了自己的颜面，还感觉在这段感情里占尽上风。
2、
我曾深陷这个“泥沼”无法自拔。
我偏执地要求伴侣时刻关注我的情绪变化，稍有疏忽，怨念便在心底滋生，觉得对方是故意与我作对，跟我过不去。
紧接着就强硬地逼迫对方改正，必须向我道歉，不依不饶。
结果呢，当因需求未得到满足而怒火中烧，开口埋怨、发泄情绪时，伴侣也心生抵触，两人的关系瞬间剑拔弩张。
此时，委屈的情绪汹涌袭来，我便开始胡思乱想，反复纠结“他到底爱不爱我”，硬生生将相处的正轨偏离得越来越远。
那么，到底怎样才能从这困境中突围呢？
并非简单地让自己降低期望，变得无欲无求，而是要学会适时地松松手，允许伴侣有状态不佳的时候。
人都有疲惫不堪、无暇顾及其他的时候，我们需要理解伴侣精力有限，不可能时刻以我为中心；也得认清，每个人都有不擅长的领域，不可能事事都做得尽善尽美。
如果看到伴侣正沉浸在自己的思绪中，或是忙于自身事务，千万别错以为是故意不理我，说不定他只是想静一静，歇口气罢了。
3、
每当我们冲动之下的责骂与指责背后，实则是钻进了自我的狭小天地，眼中只看得见自己所受的委屈，全然未曾考虑伴侣为何如此行事，是否有难言之隐。
我们自己想要改掉一个小毛病都困难重重，又怎敢奢望轻易改变伴侣，让他完全按照我的意愿行事呢？
不过，这绝不是说伴侣若长时间对我冷漠疏离，我也要默默忍受。
健康的感情，根本经不住一方持续处于被冷落的境地，若一直如此，迟早分崩离析。
一个心理成熟的人，是会表达自己的需求，当没有被满足时，也会给彼此留一个可协商的空间，而不是要逼迫对方哄你，要满足你，这个过程就是要不断的调整自己的心理预期，协调冲突，不断的去看到他人，看到自己，不是单纯的只享受照顾呵护的感觉，而是有能力的去爱对方，去完善自己。
最后，希望大家早日明白，你的安全感来源不是对方，而是你要自己去构建自己的安全基地，这就是我们所需要的成长课题。
作者介绍：
欧小希，希望通过我的文字，带你体会世间“人情冷暖”。
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