希望终有一天，我们可以与自己和解

原以为一觉睡醒会忘了某些事情，没想到还是逃脱不掉。些许，真是应了那四个字——虽迟但到。

28岁了，在很多年前的昨天，我来到了这个世界上。然后因为一些原因，又离开了把我带到这个世界上的人的身边。

我不知道那时到底是什么样的情况，具体细节又是怎样，只是等着在将来某一天会被人告知，或是永远也不会知道。

想来也没有什么，关于“自己到底什么时候来到这个世界上的”，可能真正在意的人也只有自己一个人。

也许不该说“在意”，而是无法忽视某些真相。就像从几年前得知自己来到这个世界上的确切日期起，总是无法不去在意某些事情一样。

无法忘记自己的出处，也无法真正忘了那些命中注定躲不开的人。

某些事情可能也不是那么重要，只是会在这个时候想起，或是在某个时候突然想起。然后，就会情不自禁出现一些想法与让人难以琢磨的心情。

不是那么难过，只是觉得有些遗憾——来到这个世界上28年了，竟然从未有人在这一天给自己说一声：生日快乐！

说到底，也是自己的问题。没有办法真正不去在意一些事情，却又无法改变些什么。

就像很多事情，当自己想要知道点什么的时候，已然早就过了那个合适的时间点。

也许是命中注定的错过，而不是什么人留下的过错。

而自己即使有所难过，也只能当作不能言说的秘密。

说到底，还是自己的问题。因为没有办法真正做到释怀，因为还在奢望得到一些东西，所以才有了一些难以言说的心情与想法。

想要事事如意，想要自己所想的能够成为现实，想要某些事情最后能够得到一个圆满的结局，想要自己所有的事情变得顺遂……

可是一切只是自己所想，并不会成为现实，或是说不会那么容易成为现实。至少，现在看起来就是如此吧！

就像此时此刻的心情，除了把它们变成纸上的文字，怎么也不敢同任何人说一句。

只能说是——很是迷糊，也不知道自己如此到底为了什么。

关于自己的生日，明明很害怕与人言说，却还在奢望着那些不可言说的人能够给予自己一些美好的祝愿。

关于自己的出处，明明知道一些人不说、不提，是为了保护自己，自己却会觉得大家有些刻意了。

想来，好似也是一种贪念吧！

因为不曾拥有过一些东西，而在一些时候就特别渴望自己也能够拥有。

哪怕自己根本不知道自己得到之后是否会开心，却还是想要去体验一下那种拥有的感觉到底如何。

可我终究是一个胆怯的人，至少现在还是。

我无法向一些人说明自己的想法，也不敢把自己内心最真实的想法与他们诉说，甚至想要搞清楚自己到底在想什么的勇气也没有。

每每想到这里，就觉得自己的生命好似是一个死结，任谁也解不开那些捆绑在自己身上的束缚。

所以对于很多事情，除了有自己的一些小情绪与想法，剩下的就是让一切顺其自然的心态。

不知道自己到底应该如何去做，也不知道自己能够做些什么。

暂且只是想借用时间的力量，慢慢去化解那些横亘在自己与一些人之间的恩怨，或是说我们之间的一个结。

当然，我也不确定时间是否有那种力量，只是深深地希望着。就像无论过去发生过什么，只是希望有一天自己能够与那些出现在自己念想中的人握手言和、敞开心扉地把一切事情都说清楚。

那些人、重要的，不重要的人都可以放下心里的执念，还有不再因为我的原因而难过，或是遗憾、或是愧疚，或是埋怨。

说简单一点，就是我们都能够在各自的小小世界里过好自己的生活吧！

想来，这个算是今年的生日愿望：希望终有一天，我们可以与自己和解。

——记录于2021年8月21日