福州台江医院：走出原生家庭，学会课题分离

“我婚姻不好，都因为从小看爸妈吵架”

“我自卑胆小，都是因为我爸爸从小批评我，打骂我”

“我现在一事无成，都是因为我父母打压、控制我”

近几年我们经常会看到类似的说法，“原生家庭”这个词也渐渐成了一个热词，好像任何一个糟糕的结果都可以找到一个看似合理的源头，那就是——原生家庭。

很多人都把自己人生中的不顺、不幸、不满意归咎于原生家庭，无论是事业、爱情还是生活，仿佛原生家庭是一种原罪，永远脱不开。

很多人对现状不满，就抓来了“原生家庭”：你看，错的不是我，不是我不努力，不是我有问题，是我父母，是我的家庭，是外部环境，是整个世界错了！不得不说，这个理由让人轻松多了，这个完美的借口也安慰了很多人。但如果想要真正走出原生家庭的负面影响，我们除了自我安慰还能做些什么呢？

阿德勒心理学提出了“课题分离”的概念：

一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。

比如说，父母的反复争吵，是他们的课题，跟你无关，你无需自责，更不必想办法去解决；

孩子不结婚，不想生娃，是子女的课题，由此带来的后果由自己承担，而不是父母。

在原生家庭中运用“课题分离原则”，本质就是理清楚“父母的事”和“自己的事”。

从心理学上讲，每个人在任何一段关系中，都必须牢记一个概念：课题分离。

只承担属于自己的责任，拒绝管理他人的事务，既要保护好自己的边界，也不越界干涉属于他人的课题。

课题分离不仅适用于同事、同学、朋友等没有血缘的关系，也适用于夫妻、亲子等至亲的关系，很多时候丈夫不能替妻子做决定，孩子也没有权力对父母的责任大包大揽。

奥地利心理学家阿德勒认为，“越界”的亲子关系是没有做好“课题分离”的结果。

试图拯救父母，其实是一种潜在的控制欲，我们自认为有能力、有责任去改变他们的生活。

然而，这种想法却忽略了一个至关重要的事实：每个人都有自己的选择权和改变的自由。

我们不能剥夺父母的这个权利，也不能代替他们去经历生活的磨难。

韩国作家金惠珍曾这样描述东亚母亲的心声：

女儿在我的生命中出现，在我的生命中诞生以后，有好长一段时间都在我不求回报的善意和照顾中长大。

然而现在，她却表现得与我不相干似的，好像她自己出生、自己长大成人的，一切均凭自己下判断做决定。

我们可能一辈子都无法相互理解，但那又怎么样呢？我们还是相互爱着。

3个步骤做好课题分离

课题分辨

先分辨出是谁的课题，这个很简单，前面也有提到，最终的后果谁来承担，就是属于谁的课题。

放弃对方的课题

这一步很难，处于亲密关系之中更难，我们太在意外界的关注和评价；渴望得到他人的认可和喜欢、我们对别人怀揣着期待，试图改变他人，但最终结果往往并不尽如人意。

克制，再克制，除非你愿意承担后果，因为你令这个原本不该属于你的课题变成你的课题了。

做好自己的课题

做好自己的课题，不要让别人来轻易干涉自己的课题。选择过一种什么样的人生，要不要结婚生子、何时结婚生子，都是我们自己的课题，因为最终为自己的课题负责的，只能是自己而非他人。

谁痛苦，谁改变，课题分离的本质其实不是不在乎，而是尊重，尊重他人的想法和选择，尊重他人的命运和因果。希望在课题分离这门课上，我们每一个都能及格。