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家有青春期的娃,父母不能一味退让包容,有时就要做个“坏妈妈”

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闺蜜这几天被青春期的儿子气的差点儿进了医院。

闺蜜无意间发现儿子往同学群里发了一张和自己对话的截图,截图中有两段对话。

一段是自己对孩子的叮嘱。前阵子闺蜜出差,但是儿子感冒了。闺蜜放心不下,就发信息叮嘱孩子好好吃饭注意休息,记得吃药。

另一段是自己给孩子的道歉,闺蜜和儿子吵了一架,后来闺蜜觉得自己态度不好,就给孩子发了一段诚挚的道歉。

这两段话,孩子不仅没有任何回复,反而将对话截图发到群里,还评论“*事真多”、“真**烦人”、“真是个*人”,看到儿子辱骂自己的脏话,闺蜜说自己当时手脚冰凉,心跳加速,差点儿没晕过去。

闺蜜流着泪表示很心寒,一片真心养出个白眼狼,自己觉得这十几年的付出太不值得了,并坦白说这几天一看到孩子就觉得恶心。

身为母亲,看到闺蜜伤心欲绝的样子,我也感到很难过。含辛茹苦养大的孩子,叛逆都是小事,竟然公开对妈妈飙脏话,的确让人感到心寒。

你有没有过那么一瞬间对孩子死心过?觉得自己对孩子的付出不值得?

虽然说青春期的孩子叛逆,不服管,喜欢和父母对着干,但是这不代表他可以为所欲为,对父母毫无尊重。

我们教育上聊了很久后发现,有时候,我们真的要学会做一个“坏妈妈”。

不必对孩子太包容

作为父母,我们对孩子有着这个世界上最伟大的包容,他做错任何事情,我们都可以原谅他,从不和孩子计较,然而我们对孩子的过分包容,只会害了孩子,让孩子为所欲为,毫无顾忌。

被无限包容的孩子,没有底线和边界,他会误认为所有的人都会像父母一样惯着自己,他们刁蛮任性,说话做事不考虑他人感受,时常得罪人了自己还不知情。

被无限包容的孩子,对他人毫无尊重,也不懂得遵守公秩良序,他们缺乏道德感。因为他已经习惯了自我为中心,因为他们知道反正都有父母为自己托底,凡事都是怎么高兴怎么来。

这些孩子缺乏自我管理和自我约束的能力,因为父母的包容,不会对孩子的不当行为及时限制和引导,孩子可能会变得缺乏自我约束力,情绪不稳定,心态不好。

虽然说现在很多育儿书都在倡导父母对孩子要无限包容,这样才能让孩子学会爱,更有安全感。但是凡事都是有底线的,父母包容的前提一定是有自己的底线和原则。

要和孩子“计较”

“他还是个孩子!”这样的想法,让父母从不与孩子计较,孩子再过分的举动,也会默默原谅。千万不要这样做!

就像闺蜜这次遇到的事情,不能假装看不见,而是必须和孩子严肃认真地谈一谈。

“计较”不是父母小气,而是通过“计较”帮助孩子明确哪些行为是可以被接受的,哪些是不能被接受的。帮助孩子建立正确的价值观和行为规范。

只有计较,孩子才会意识到人要为自己的行为负责,才会三思而后行,说话做事先过脑子,避免做人做事莽撞无礼。

和孩子计较,孩子才能明白父母的期望和关心,才能实现有效的双向沟通,反而会拉近彼此的亲子关系。

作为父母,我们不要凡事都给孩子安排好,总是跟在孩子后面收拾残局,帮孩子扛事儿。我们要学会适当地放手,让孩子去承担,去思考,去分辨,这样的孩子才能适应社会。

把自己放在第一位

中国的父母最大的问题就是“把孩子放在第一位”

亲子关系永远大于夫妻关系,孩子永远放首位,父母总是认为自己不重要,满满地就失去了自我,甚至失去了孩子对自己的基本尊重。

凡是把孩子放在第一位的,等待这个家庭的多半是悲剧。有的孩子成为家里的小霸王,说一不二,不满足就大闹;有的孩子认为妈妈全职在家是家庭蛀虫,甚至从心底鄙视妈妈。

父母将自己放在第一位,并不是说要忽视孩子或放弃作为父母的责任,而是强调了一种健康、平衡的家庭关系和个人成长的重要性。

关注自己的需求、兴趣和幸福时,父母才更有可能成为快乐、满足和有活力的人。这种积极的心态和情感状态会溢出到家庭生活中,为孩子创造一个更加温馨、和谐的家庭环境。

当父母能够关注自己的成长和幸福时,他们实际上在向孩子展示如何照顾自己、追求个人目标和保持心理健康,用榜样的力量帮助孩子成为自信、独立和有责任心的人。

将自己放在首位后,你会更关注自己的情绪和心理健康。父你会发现自己正在变得稳定冷静、乐观积极,和孩子的冲突减少,反而更能看到孩子的需求,理解孩子的想法,亲子关系也会得到改善。

英国著名儿童心理医生温尼科特讲过一个词,叫“足够好的妈妈”。即对于一个孩子的健康来讲,60分的妈妈比完美的妈妈更利于孩子的健康成长。

我们不必事事照顾孩子,时时对他贴心理解,这样不止是孩子,父母也会变得特别疲惫。

做了父母之后,我们不必变得紧绷,对孩子多放手,允许孩子保持自己的独立性,拒绝单向的付出,要让孩子明白父母也需要被理解,被关心。

也许我们越放松,孩子才能变得越好。

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