《坠落的审判》深度解析：在婚姻里，女性的冷静与强势是一种原罪吗？

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思想性：★★★★★

观赏性：★★★★★

实用性：★★★★★

关于亲密关系的深度思考，如果需要我推荐一部年度电影的话，我一定推荐这部《坠落的审判》。

不得不说，导演真的很高明，明明有上帝视角，也是以一种法庭悬疑片的拍法来拍摄这部影片，但是到最后她也没有给出答案，到底杀害丈夫的凶手是不是妻子？

作为法官出身的我也不觉被导演“骗了”。我以为她在法庭上事无巨细的展现两个人相处的细节，尤其是争吵的细节，还有作为唯一的犯罪嫌疑人的妻子被暴露出来的撒谎，出轨，双性恋，剽窃等一系列问题，都是为了让我们更好的找到真相，但最后发现，确实没有真相，我们没法确定丈夫到底是自杀还是他杀？

或者说，这根本就不是导演想探讨的重点，她更想探讨的是，他们两个的关系是如何一步步走到悲剧的？

1

强势的妻子与自怜的丈夫

《坠落的审判》是女性导演茹斯汀所发起的一场思想实验。

她将我们习以为常的整个社会文化进行倒置，丈夫塞缪尔是家庭主夫，脆弱、多愁善感，充满自我牺牲的自我感动以及哀怨，而妻子桑德拉则扮演着传统意义上的男性角色，事业为重、母职缺失，她自信、冷静，甚至有些自私。忽视丈夫的情绪，与其他女人出轨，她心硬如铁，拿走丈夫的部分写作内容也并不觉得羞愧，面对法庭对她嫌疑人的身份的质疑也泰然处之，并据理力争。

当然，两个人的关系并不是一开始就是这样的剑拔弩张。最初，两个人也是因为相爱才走到一起，彼此欣赏，又有异域风情，于是一个法国人，一个德国人，最终两人选择定居在伦敦，用英语交流，并且共同养育了一个男孩，过着还算甜蜜的生活。

但是，孩子4岁时的那次车祸却把平衡打破。

因为丈夫塞缪尔的疏忽，孩子遭遇车祸导致失明，全家也从伦敦搬到阿尔卑斯山中生活，很大原因是无力承担丹尼尔在伦敦高昂的治疗费用。塞缪尔因为对丹尼尔心存愧疚，意外发生后主动承担起照顾家庭的责任。

他和桑德拉都是职业作家，但桑德拉事业更为成功，家庭的主要收入也来源于她。塞缪尔认为，桑德拉利用他的愧疚感对他进行了情绪勒索，不仅把大部分家务活甩给了他，也剽窃了他创作的点子，并且名利双收。

更可恶的是，她还不只一次婚内出轨，出轨的对象竟然是女性，并且她也不隐瞒自己的双性恋身份，桑德拉的这种自在放肆让越发找不到自己位置的塞缪尔愤怒，甚至绝望！

影片中最精彩的段落无疑是法庭上播放塞缪尔手机中录下的与妻子争吵的录音，在这段私密、剑拔弩张、本不应该示于他人但又被别有用心保存下来的争吵中，塞缪尔完全以一种受害者的姿态控诉自己的付出和妻子的罪行，丹尼尔受伤之后，塞缪尔成了为家庭和孩子付出的一方，这让他分身乏术，无法安心创作。

而桑德拉却在“剥夺”塞缪尔的时间和灵感后名利双收，甚至有过多次一夜情。这样的错位让塞缪尔感到屈辱和绝望，他怒吼道，“这么多年来我都在听从你的安排，我没有办法用我的时间做任何事，你明白吗？那些时间不是我的，而是你的！”

但桑德拉似乎并不吃这一套。相比塞缪尔的歇斯底里，她显得冷静而自持，但关键处却给了塞缪尔致命一击，直击要害。

争吵之初，桑德拉保持着自己冷漠的隐忍，她尝试安抚丈夫，希望丈夫能尽快平静下来面对问题。

但陷入自我情绪中的塞缪尔完全沉迷于自己的付出和失去，争执到最后桑德拉终于忍无可忍，用一番隐匿在内心深处的冰冷言语击碎了塞缪尔的全部自怜，桑德拉从根本上否定了丈夫“受害者”立场，

“你在抱怨你自己选择的生活，你不是受害者，完全不是。你用你自以为是的慷慨掩盖着你内心更肮脏卑鄙的东西。你没有办法面对自己的野心，还因此怨恨我。但并不是我把你变成现在这样的，我跟这些一点儿关系都没有。”

桑德拉就像一个冷静的杀手，不出手则已，一出手就一剑封喉，她继续补刀：

“你没有像你所说的牺牲什么，是你自己选择的不继续写作，因为你害怕，在你哪怕想出一个稍微好一点儿的点子之前，你那可怜的自尊心就已经让你失去了理智。现在你四十岁了，突然醒悟过来要找个人来怪罪。你要怪就怪你自己，你被你自己该死的标准，和对失败的恐惧吓坏了。这才是事实。”

面对妻子的致命一击，塞缪尔完全无力招架，只能用“你是一个怪物”“你真冷血，你毫无同情心“来发泄情绪。两个人在力量感与婚姻关系中的强弱昭然若揭。

这段争吵发生在丈夫死亡前的最后一段争吵，也作为法庭重要的证据呈现出来。

我不知道你看到这段对话的时候你情感的天平更倾向于谁，但我能够相信作为强势而冷静的妻子出现的桑德拉应该并不讨巧，因为她在这段对话中确实显得冷漠无情，对于塞缪尔的痛诉不仅没有表现出任何的同情，甚至还有一种置身事外的淡漠，她的整个语气都透露出不屑，不屑争论，也不屑辩驳，实在忍无可忍才予以反击，结果一剑封喉。

这样的力量对比会让很多人感觉不适，但却道出了婚姻的真相。

当一段婚姻过度失衡的时候，其实所有的道德保障都会显得苍白无力。但是，我们又忍不住追问，

婚姻中，彼此交付和自我保护的边界究竟在哪里？

捍卫自我的权利是否与亲密关系的深入存在天然对立？

当一方以牺牲和让渡自己的独立人格最后控诉不满时，究竟是不甘的抗争还是一种变相的情感勒索？

这些问题通过《坠落的审判》清晰呈现出来，发人深省。

2

失衡的婚姻还有救吗？

很多来访者会问我，失衡的婚姻还有救吗？

当然，这样的来访者还是以女性居多。为了照顾孩子，不少女性选择了放弃事业，全力投入家庭，辅导孩子的学习，为丈夫做好后勤工作，不觉间数年已过，突然发现丈夫有了外遇，甚至到了被分手的边缘，这个时候，除了经济上的补偿，她们都会陷入到一种巨大的价值真空，觉得以前的选择傻得可以，也为自己的错付而不值。

总体来说，失衡的婚姻，不管性别对比如何，要想维持较高的婚姻质量都很困难。

只是，对于传统的男强女弱的婚姻，如果女性相对比较隐忍，男性也以家庭完整为重（比如男人身居要职，离婚对其事业发展不利，或者男人比较好面子，不愿意背负导致妻离子散的骂名），那么，两个人即使貌合神离，但婚姻持续下去问题不大。

但这样的婚姻其实也无质量可言。因为彼此的兴趣和关注点都大相径庭，交流也是意兴阑珊，除了孩子或者某些共同利益项，似乎无话可谈，如果再带有情绪那更是“话不投机半句多”，这个时候，如果彼此没有办法打破这种失衡的状态，基本婚姻也是名存实亡。

而对于女强男弱的婚姻，这种失衡就更加致命。毕竟，在婚姻中弱势的男性要做到情绪稳定，除了那些职业吃软饭的厚脸皮，我估计一般的男性自尊都很难消化。而女性要做到无怨无悔，也很困难，毕竟传统的婚姻设计，女性在经济上和能力上都渴望男性有所依托，完全帮不上忙，那婚姻的意义又是什么？除非男性愿意完全做好相妻教子的“贤夫”角色，但又有几个男人有如此的智慧与胸怀？真有这样的胸怀，又怎会事业一筹莫展呢？

说到底，不管婚姻的基础如何的相爱至深，甚至海誓山盟，在婚姻里，完成个体的独立与成长，都是逃不开的课题。这在心理学上叫做“分化”（differentiation）。

正如《坠落的审判》中的丈夫，不管他曾经的意愿多么美好，当他逐渐感受到婚姻失衡的时候，即使作出调整是他义不容辞的责任，因为没有人会最后为他的选择买单，即使他的选择似乎以成全他人的利益为出发点，但一旦他觉得对方会感恩，会回报，其实他已经陷入了被动。

这种关系不只在夫妻关系中存在，其实在父母和子女的养育关系中也逃不开这个规律。当父母觉得牺牲了自己的事业来全身心培养孩子，觉得子女出息了就会很自然感恩回报你，那么很可能最后会酿成悲剧。因为这样的“牺牲”背后其实是有期待的，而一旦期待不能达成，就很容易失望，甚至觉得委屈“受害”。而这样的情绪是最容易毒化一段关系的，尤其是亲密关系。

所以，对于失衡的关系，最好的方式还是防患于未然。我们在全身心付出之前，可以先问问自己，是否心甘情愿？是否背后有期待？如果对方并不感恩，或者没有如我们的期待来反应或者反馈，我们是否会受伤？

如果会，建议慎重付出，甚至直接谈好条件（用博弈思维找到彼此都能接受的条件），不然，缺少边界的付出最后很可能掏空自己也破坏关系。

3

女性的冷静与强势是原罪吗？

最后，我想来说说女性的冷静与强势是不是一种原罪，尤其在我们东亚文化下。

首先，我旗帜鲜明的表达，女性的冷静与强势并不是原罪，甚至值得尊敬。

至少《坠落的审判》中的妻子身上表现出来的自信，冷静，直接，强势和勇气等，都是让我肃然起敬的。但凡她更脆弱更敏感，可能她早就崩溃了。甚至面对检察官对于她最初用谎言掩饰自己手臂的伤口以及丈夫坠楼前的争吵，她坦然承认，就是害怕被当作嫌疑人对待。

她没有羞愧，没有慌张。这些理直气壮的表现可能会让讨厌她的人更加讨厌，觉得这个妇人简直是蛇蝎心肠，丈夫死了无动于衷，还一个劲为自己辩护，并且对于伤害老公的行为没有表现出任何的忏悔。

但换一个角度，她真的是一个斗士，她不能垮，丈夫已经死了，但失明的孩子还在，她需要撑起这个家。她没有办法把精力消耗在自怜自艾中，她必须打赢这场战役，然后火速地投入下一场战斗中。这也是她能够在她丈夫失败的地方取得成功的根本原因。

所以，这里面并没有对错可讲。因为生活的真实与残酷让一切的掩饰都显得矫情。她唯一的一次情绪崩溃是在儿子对她的疏远和拒绝后，那一次，她终于抑制不住泪水决堤而出……

但是，如果强势确实给家人造成了伤害，我们是否有必要调整呢？

这就涉及到同理心的问题。确实，桑德拉这个角色之所以争议如此之大，就是她表现出了坚强，但她缺少柔情，更缺少对于老公处境的悲悯之情。这也是她丈夫抱怨她“冷血”与“毫无同情心”的根本所在，也是法庭上为什么那么多人不喜欢她，甚至都想给她定罪的根本原因——她太强硬了。

一个强硬的女人并不可爱，但有可能可敬。

那如何看待女性的强硬呢？

不得不说，不少找我咨询婚姻问题的女性来访者都或多或少存在强硬的问题。在婚姻中过于要强，缺少灵活性，有点太强硬，一旦冲突起来经常是针尖对麦芒，一定要争个高下。最后两个人越吵越累，感情也渐行渐远。

因为她们渴望调整，我一般会建议她们学习非暴力沟通，学习如何用温柔这种更为强大的力量。但是，我并不会否认她们本身的特质，那就是独立自强，有勇气面对问题，因为这是她们人格独立的基础。

所以，说到底，在关系中，首先还是需要自强不息，活出自我，习得被讨厌的勇气，真正对自己的人生负责。在这样的基础上，我们可以不断扩容，让自己心量更大，包容性更强，情绪更稳定，真正成为引领家庭走向和谐的leader。

这个过程需要慢慢来，允许自己不完美。接纳自己的真实状态，这才是让关系走向深度的关键。

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