孩子大大咧咧，是因为需要保护「高敏感」的自己｜蜂窝创业日记

蜂窝第116篇创业日记

蜂窝的进化之旅

文 | 大嘴 蜂窝儿童宇宙创始人

编辑｜lala

理解，支持「高敏感」孩子的基础是情绪

高敏感是孩子的特质，孩子之所以会对外界产生如此高敏感的反馈是来源于外界对于孩子统一的要求。而人并不是机器，所以孩子并不能完全符合统一标准，同时孩子会遵循学校对于一个好学生的需求——一个听话，服从指令，完成目标的机器人。正如前段时间我们看见，上海一群孩子罚站，有一个人倒下，并没有任何孩子去扶他起来。

我们的孩子有巨大的“可塑性”，而这样“可塑性”背后的代价是孩子抑制了自己的独特性。一旦孩子在自己的独特性和统一标准的平衡中失败，就会产生情绪反应——不稳定且爆发性的愤怒和哭泣，再到抑郁症；肢体反应——抽动；攻击性——针对自己或针对别人……

在过去10 多年一线和孩子打交道的过程中，我开始意识到：理解，支持孩子的切入点是情绪。

孩子+事件+选择+敏感的情绪=理解孩子的独特性=支持孩子的成长

孩子在具体的事件中，做出什么样的选择，这个选择又伴随着什么情绪。从这个视角理解清楚之后，我们基本上能理解孩子的特质，以及他们目前遇到了什么困境，有什么成长需求。实际上，蜂窝儿童宇宙成为孩子的情绪健身房，孩子在这里发泄情绪，看见自己的情绪，处理自己的情绪，同时驾驭/超越自己的情绪，思考自己如何更好的回到学校去适应学校的「斗争」。没错，蜂窝成为了孩子能更好地去适应学校学习生活的补充了。

情绪往往是我们支持孩子中最容易观察，最容易感受到的。不管是在小红书的笔记中，还是在家长向我的提问中，大家都是先以情绪去感知孩子面临的难题。同时，情绪也是我们最容易忽略的事情，因为我们想要更快的离开情绪，直接解决问题：情绪管理问题；老师的投诉；写字写不好；和小朋友发生冲突……

所以高敏感孩子需要拥有情绪的发泄，情绪的被看见，情绪的处理，驾驭和超越情绪的能力。这些概念看似简单明了，但当我们展开去描述和理解时就会出现很多歧义。

• 情绪的发泄：这样的发泄并不是让孩子随便情绪爆发式的发泄。是当孩子情绪输出的时候，他可以不被评价。往往孩子日常生活中情绪的爆发是会被无数的人评价，审视，而不是接纳。

• 情绪的被看见：看见不是简单的我看到，听到了这个人在怒吼，在砸东西，而是离开评价看见他在怒吼和砸东西的时候真实的需求是什么？因为没有会期待自己在别人眼里是一个糟糕的样子。

• 情绪的处理：情绪的处理不是孩子情绪爆发之后，让他自己待一会，让情绪走了，就处理完成。那不是处理，那只是下一次爆发的开始。情绪的处理是支持孩子看见自己的情绪，然后不只是停留在情绪，而是去思考自己的需求是什么？

• 驾驭和超越情绪的能力：驾驭和超越情绪并不是让自己成为一个「情绪稳定」的人，让自己成为一张扑克脸。是可以让自己的情绪流动，随时能觉察自己的情绪，明白自己情绪的需求，实现自己需求的能力。当然，实现自己需求不仅仅是关注自己的情绪需求，还需要关注相关人员的情绪，通过理解人和人之间的互动，才能更有效地解决当下的问题。

看吧，确实很难。

其实也不难，我们只需要走入孩子具体真实的事件当中，而不是简单的去评价孩子的行为和情绪。

比如，下面这两个孩子都是经常被别人评价为大大咧咧的孩子，大家对于他们的情绪的处理都从此开始，也都停留在了大大咧咧。其实，大大咧咧只是他们这样的高敏感孩子保护自己的一种方式。

发泄情绪，看见情绪，而不是进入情绪的循环

蜂窝绍兴冬令营，我们正准备离开酒店去吃午餐，那时候外面已经在淅淅沥沥的下着小雨。

我在大叫：「麻烦大家都打伞呀，冬天大家淋湿了，会降低抵抗力，最近在正在爆发甲流，我不想我们营地变成甲流窝点哈～」

大家都纷纷穿上雨衣或者打上了伞。

一个日常被别人称呼为大大咧咧的孩子走到我面前。

「大嘴，我不用打伞，我不会感冒的。」

「你不仅需要打伞，你还需要加一件衣服，你这件衣服太单薄了。」

「那好，我只加衣服，不打伞行不行？」

「我不明白，你为什么要在这里和我讨价还价？你是想让咱们这里变成甲流窝点？」

「我给你说了，我不会感冒，更不会得甲流的。我向你保证。」

「嗯？你这个没法保证啊，因为你无法为病菌做出保证啊，难道你的病菌被你控制？你是超级英雄？病菌 MAN？」

「我只加衣服，不打伞行不行？」（开始有点愤怒了）

「你看，你又循环回来了。万一你感冒咋办？」

「没事，我给我爸爸说，我感冒了让我爸爸不要怪罪你。」

「蛤，不是这回事。首先你爸爸和我签署了合同，我现在属于你的临时监护人，所以你爸爸说的也没有用。这是在我们的营地，那就要听我的规则。其次，你已经能关注到营地中还有外部视角对我的压力，你有发现我们会随时记录拍照你们的活动吗？」

「有看见，我们的英雄之旅的照片就是你们拍的。」

「对，那你想想，外部家长看见所有孩子都打伞，就你没有打伞，他们会怎么说？

「说我是一个调皮的孩子。」

「不，是说蜂窝无法照顾好孩子，下雨了，都不让他打伞。」

「可是我就不想打伞。」

「外面下雨了，我们要去吃饭，距离这里 500 米。我们需要打伞。」

「那我不去吃了」（怒吼）

「我也挺生气的，为什么下雨你不打伞，还吼我。以及你不吃饭，那我就不得不留下来陪你。我叫同事帮我和你打包吧。正如我所说，我需要为你的安全负责。」

「（&……*（%&（为什么就要打伞，我都给你说了，我爸爸同意的，我也给你保证了，我不会感冒的，我之前都是这样的，这样的雨我都不打伞的&*（%…………*¥」

「嗯？你已经参加我们营地很多次了，我们的时间，空间，物权的规则你已经烂熟于心了，为啥你突然就这样了？」

「我不参加你们这样的鬼营地了，我要回家！」（在酒店大堂继续怒吼）

「好，那还是要等你爸爸来接你，接你之前，你还是得听我的。我们在大堂等他们回来吧，你也需要处理一下你愤怒的情绪，因为我不太能理解你为什么愤怒。」

过了 3 分钟。

「大嘴舰长，对不起。刚才是我没有控制自己的情绪，我现在就去拿伞，我们去吃饭好不好？」

「啊？你咋了？为什么你要来一个这样剧烈的情绪冲突之后，然后再变成这样委屈巴拉的样子，拿伞吃饭呢？」

「我也不知道，我们现在去吃饭好不好？」（委屈巴拉的看着我）

「好。」

走在去饭店路上，我开启的话题：

「我感觉你这样的情绪好像爆发过很多次，之前不是和我发生的，不过我观察有两个节点，第一个是暴躁老哥状态，别人说什么你都不会听，你就会异常的爆炸，而且你似乎也不知道自己为什么突然就暴躁？」

「对，那个时候我就不知道自己突然为什么就心情不好了。」

「第二阶段是，自毁老哥。你要毁灭你和蜂窝的关系，你和我的关系，甚至让酒店大堂的所有人都认为你是一个坏小孩，不好管理的小孩。」

「嗯……你这么说，感觉挺搞笑的，确实是这样的。」

「第三阶段是，卑微哥。你自毁完之后，就开始卑微到极点来给我道歉，来表达你的歉意，同时还能认同一开始我表达的要带伞去吃饭。我能理解你真的是道歉，真的拥有歉意，但是我不理解，为啥你要把，暴躁-自毁-卑微整个循环走完呢？何必呢？一开始我们就这么去吃饭就好了，你想要表达这些情绪好累的吧，同时也会让别人觉得你就是一个坏小孩。没人期待自己被别人说是坏小孩吧？」

「你说的没错，他们说是我的情绪控制有问题。我也觉得是。」

「那肯定不是情绪控制，越控制你越容易发怒。这样吧，这次冬令营你最大挑战是，关注你是属于日常状态，还是暴躁老哥，自毁老哥，还是卑微老哥阶段，随时看见自己的状态，我也会随时来告诉你，你所处的阶段。」

「好，没问题。谢谢大嘴舰长。」

结营的时候，他的爸爸表示，这三个“老哥”定位很准确，确实可以支持孩子。他在旁边马上怒吼：「我已经不是这三个状态了。」

「大哥，你听听你的音量和情绪，你这个情绪状态，是不是暴躁老哥状态？」

「嘿嘿，确实有点暴躁老哥。」

是的，当孩子的情绪无法被别人和自己看见，那么他的情绪只会进一步的往前顶，更加的愤怒，因为他的模式只有一个，要获得自己想要的东西，只能通过这样剧烈的情绪，只要没有满足自己的需求，那么就需要更强烈的情绪。而自己和他人也都会共同忘记，当初为什么会有这样激烈的情绪，只记住了“只要有这样的情绪，才能实现目标”。而这个时候，情绪就变成了手段，而不是看见自己的锚点。

一个夏天之后，我再次看见他，我问：「三个老哥还在吗？」

「不在了。」（羞涩地低下头）

「哟，你怎么变乖了啊，居然会害羞了。」

「哼，你不能说我乖。」

「哈哈哈哈，我喜欢看你害羞的样子。」

驾驭和超越情绪，实现自己的需求

以下是蜂窝的舰员在夏令营中哭泣之后产生的反思：不展示软弱，是因为「怕输」。

哭会被绝大多数人视为软弱的行为，这种思想是藏在很深的地方的（或者干脆就藏在我们的本能当中）。把软弱展现给他人产生了羞耻感。 那为什么不展示软弱呢？ 我得出的结论是，其实大多数人都是有软弱的一面的，但为了适应社会，获得胜利、成功而给自己套上了一个让自己看上去更强，更不好惹的保护壳，但也就意味着他一旦哭，保护壳就会崩塌，“软弱”的自己就会展现在以往那些只见过他强硬一面的人面前（只是为了提醒你一下，那些人也穿着保护壳啊）。这样会发生什么后果呢？我和组员都没有想过。或者不敢想。 Eva 王浅清，公众号：蜂窝儿童宇宙

同时，为了更好地隐藏自己的软弱，她使用的大大咧咧形成自己的保护壳。

我发现保护壳策略还真的很有用，连我爸也被我的大大咧咧人设骗过去了。 他现在绝对地相信我在人际关系方面是迟钝的（就那种朋友排斥你你都无所谓或者完全没察觉的），而实际上我完全可能因为朋友的一句意味不明的话（大部分都是一句没有深层意义的话，我却在那里瞎想）而翻来覆去睡不着甚至自作多情想着怎么道歉（其实朋友半分钟后就可能完全忘了有这茬了）。这种事情对我来说绝不是少有，今天我还为它苦恼过。 Eva 王浅清，公众号：蜂窝儿童宇宙

这样的保护壳让她产生了疑问。

人真的有很多面，有很多种有意无意之间立的人设。我在朋友面前是一个样子，在父母面前又是一个样子。我最近甚至发现我在我自己面前都有人设，让我很好奇真实的我在哪里呢？长什么样？ Eva 王浅清，公众号：蜂窝儿童宇宙

是的，她已经关注觉察了自己的情绪，并看见了自己、别人的情绪，她开始思考自己情绪之后的需求是什么了。

在这次我们昆明夏令营的时候，由于天气干燥，她每晚都在流鼻血。有一天晚上怎么止都无法止住，我们就带她去医院了。去医院的过程中，她和自己的妈妈打电话，讲述了这些事情之后，妈妈为她提供了更多的解决方案，怎么去医院，在医院怎么沟通，以及之后怎么不流鼻血。

「妈妈，我现在的需求是你安慰我的情绪。你说的那些，医生，或者上网搜索，都可以告诉我的。」

是的，她看见了自己的情绪，也看见了别人的情绪，同时她超越了情绪，表达出来了自己的需求。在得知这个对话之后，我为她感到骄傲。

孩子在承担着这个世界的巨大压力

这两个孩子，拥有强大的感知外界的能力，他们在学校中能获得很好的成绩，同时他们也依然在成长过程中面临这样的情绪冲突。如果放在20、30 年前，或许他们的特质可以被抑制住，毕竟外部世界相对简单和单一，他们只需要抑制自己的特质，回应单一标准需求，或许就可以顺利度过学业，获得事业成功。

而目前他们所面临的环境是如此的焦灼，不安，冲突，高压，这一切都切切实实的传递到他们的身体感受，情绪感受当中。没错，孩子在 100% 的接受一切压力。

很多人在追问，为什么现在的孩子为什么这么脆弱了。其实这个问题可以换一个，变成：为什么这个世界的信息和情绪，都需要让脆弱的孩子来承担了？

而最先承担这些压力的孩子，必然是具有高敏感特质的孩子，因为他们更容易抓取，关注，吸收这些信息。所以我们更需要支持他们情绪的发泄，情绪的被看见，情绪的处理以及驾驭和超越情绪的能力，让他们能更得心应手的回应这个世界的挑战。

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